2002.6

那些天倍感失落

习惯了在夜深人静的时候躺在床上听shino的心动:总是想再见你,还试着打探你消息,原来你就住在我的身体,守护我的回忆......

忘记他对我来说,可能是一种遗憾,所以一年了

我还想他

某一天他的头像在线上摇晃

当时思念冲昏理智,我益满勇气告诉他

说你知道吗,我好想你,想和你在一起,不顾一切

或许他被我突如其来的"不顾一切"感动了

他说做我女朋友吧,我会好好对你

我对着黑色聊天记录,泪流满面

他给我打过几次电话,只是问一些无关紧要的琐事

我好满足,却坚持不问他感情归属的角色谁在担当

我想当时我一明了不是我,所以才不敢问

五一假期,我去找他

当我在他公司门口等他

他出现

短袖衬衫,领带,西裤

我突然明白了为什么那么爱他

我随他走进nasa

眼看着全场的男女在灯红酒绿下随舞曲尽情的crazy

他们不停的发泄内心对现实的那种抑郁,使劲全里的放纵

我感觉他眼里,也有一样的疲惫

我有些低落,部分是因为替他感到无奈

我在他的住处呆了五天,很单纯的一段时间

那时的我不快乐,急切的想离开,因为感觉我被忽略了

一直到离开后,我才知道那其实有多快乐

每天可以看着他起床,刷牙,喝水,看着他穿鞋出门上班

那已经是一种幸福

他有那样的工作,所以有那样的作息表

他没有办法照顾到我,不怪他的

想起有一天,他凌晨下班回到住处,把我叫醒

就只是问我饿吗?他买了碗面回来

当时我好气

可后来想起,会傻傻的笑

我忘了我们是怎么又回到兄妹关系的

其实在网上他所说的那些"表白",是可以完全当做没讲过的

我要的是感情,身份,只是归纳于让旁人肯定

我想我并不在意

就像我会常常的问自己以后可能不可能爱上已婚男子

最后的答案,是没有不可能

虽然那在我看来,也是不道德的

我沉浸在那些与他同一屋檐下生活的回忆中

幸福了很长的一段时间

一直到再次体会身处的孤单,才知道那些都已远走高飞

取而代之的,又是不快乐

我会在与朋友们的派对上想哭

会在一个人回家的路上想哭

会在别人说喜欢我的时候想哭

只是眼泪最终还是没有流下

因为我懂得原来泪水在许多时候,是可以学会抑制的

-全文完-