2003.2

14号

我又去找他了

因为节日到了，nasa很热闹，他问我去不去

我没有理由say　no,天知道我多么想见他

在这种特殊的日子见他

我迷信的认为会有特殊的意义,与预言

我没有直接去公司找他

我等他

这是一个幸福的夜,但只是对于双数人而言

街头的每一个角落,都可以看见各色的玫瑰,好美

传来的音乐怎么听都只有一首没有情人的情人节

我也没有情人,可是我想今晚我也会很快乐

一直到十二点的钟声敲响,我努力的不能哭

他忙,再等他一会,再等他一会.今天过了```还有明天可以相聚,节日不算什么的

再等,一定要等

街上的情人渐渐少了,地上还残留着几片玫瑰花瓣

音乐也低声了,渐渐停止了

我想无论什么,是散场的时候了

再怎么刻骨铭心,换来的,也只是他的沉默

断了,就算了

我回到朋友家,努力的装作无所谓

我想她是明白我心里的委屈的,只是她也不愿提起

一直到熄了灯,眼泪就再也抑制不了的流下

那是第一次看见自己软弱得那么吓人,那么难过...

我发誓再也不会有第二次

第二天早早,我醒来,房间弥漫着酒味

昨晚,是真的喝多了

我讨厌那种味道,让我的骨头里有种被摧毁的痛

没有吵醒朋友,我自己一个人离开了

坐在车里,我有些消沉,还是听cd,还是心动

眼泪忍不住流下的时候,被我狠着心抹去

看着车子越来越远的离开这个城市

我要我的感情,也越来越远的离开那个人

后来,我向朋友都说我见了他

并非碍于自尊

只是不想听见那些叹气和安慰的话

听在心里像是一种讽刺

我尽量的收拾着自己的残局

他后来say　sorry,说着原因

我已经不想听了,反正他只是喜欢我

不是爱

其实没恨过他,从来就没有

我想他只是趁早的减少更多的伤害

我们永远是同一平面的两条平行线,离得再近,也不会有交叉点

我懂

可是忘记一段感情毕竟不是容易的

越是努力想要忘记,就越是忘记不了

那一阶段是很难熬过的

没有笑容,天天沉淀在悲哀之中

每天醒来,第一件事就是提醒自己别去想那个人

而其实这只是提醒自己别去忘记那些回忆

我忘了我是在什么时候领悟到这个道理的

从大彻大悟的那一刻起

我便不再刻意的去放弃他

从每天想他好几十遍,每天想他好几遍,每天想他一遍,两遍

一直到有一天,只是一瞬间的时间

我感觉他在心里的空间越来越小,越来越小

我哭了

为了解脱

-全文完-