很长很长一段时间,都找不到让自己感动的东西,比如文字。这种感觉已经僵持了很久。抓起笔，却只能看到心中涌起大片大片的荒芜。

其实，我很羡慕那些可以拿着自己漂亮的文字到处飞舞的孩子。在他们倔强的外表下似乎都藏着明媚或忧伤的笑容。可是，我没有。我只有平凡简单的微笑。看不到明媚，也找不到忧伤。

我有一个好朋友，她叫青。可是她总固执的让我叫她“菜青虫”。她说，菜青虫多好呀，饿了只需要吃点青菜叶就可以满足了，不像人那么复杂，有了好的还想要更好的，永远都不会知足。

她总是不断地对我说，丫丫，我们去流浪吧！每次我都会理智地说，不可以的。因为这里有我永远也放不下的东西。她就会不屑地说，放不下那就丢了吧！我只能无奈地看着她，然后坚决地摇头：“不！”　

是的，丫丫，就叫我丫丫吧，我会很开心的，我愿意这个名字属于我。虽然我叫木木。

我说的“永远也放不下的东西。”菜青虫知道那是什么，那是我一直以来最害怕失去的东西。当一个人会不知不觉的开始在乎一些事情或者放不下一些东西的时候，他（她）应该不再是一个人了。至少我是这样。所以，每次不管青怎么说，我都会意志坚定的摇头。哪怕我也开始心动。

他叫x。和我一样的不善言谈，只会在每晚送我回家的时候回头说一句：注意身体，不要感冒。每当此时，我似乎就感觉有风吹过，暖暖的。我那么容易满足，哪怕只是因为这句周而复始的简单的几个字。我们在一起已经很久了，在认识青之前，一直的平平淡淡。是我想要的那种爱情。“执子之手，与子偕老”的感动。虽然平凡简单，但是我需要他在。

记的去年暑假，我一个人坐了火车去上海。只因为他那句简单的话：来上海吧，我想见你。为他，我可以放弃很多，哪怕是家人的不许。

曾经有人问我：爱情，友情，亲情。三者你会怎么排？我毫不犹豫的说：爱情，亲情，友情。

可是，事过这么久，再想起来，只觉得当初的想法幼稚可笑。除了亲情以外，最重要的应该是友情，因为朋友是一辈子最宝贵的财富；而真正的爱情在最后总会化为亲情。所以，现在我会和曾经恰好相反：友情，亲情，爱情。

因为失去，所以珍惜。

想想曾经的那句“我们都是好姐妹”喊得多么的响亮，可是，她们终究还是离开了我的生命。虽然过去不久，但是感觉却像是过了几年那么漫长。每次想起，都会微微的心痛。那些熟悉的声音还会在耳畔萦绕。那些回不去的美好仍旧历历在目……

青说，丫丫，这个世界上其实没有什么东西是可以永远的。你要接受这个事实。

穷途末路。

今天，慧拿给我一些照片，是我的。

记忆瞬间如翻江倒海般的涌过来，层层叠起……原本以为掩藏的完好无缺的记忆刹间毫无保留的暴露在眼前定格的画面里。照片是去年夏天和她们一起在楚街照的，现在刚刷好。

呵呵，在永远的失去后又短暂地定格在那天的阳光灿烂里。

遗失的美好。

画面上的我，笑的那么甜，快乐得像个天使。那天的情景也如梦境般让人陶醉，但我宁可选择遗忘。

我说，还是留给你吧！我不想要。然后，慧很开心的拿着照片跑了。我知道她只是想收藏回忆，可是我却连收藏的勇气都也没有，更不必说回忆了。

记得那天慧和我说，丫丫，现在再看一遍《泡沫·飞沙》感觉仍是那么的温暖。我无奈的笑了，我现在已经开始后悔写那篇文章了。因为它，我失去了很多不该失去的东西。你也看到了，身边的朋友开始离我越来越远，这是我从未想过的。慧微笑，如果有机会让你选择，你会选择不写吗？我沉默。慧又笑了，其实，丫丫，不管你有没有写它，有些人该离开的还是会离开。生命中有些离合早已注定。我知道，她是想告诉我：即使所有人都离开了，我也会在你的身边。

慧，谢谢你让我看到你依旧明媚耀眼的微笑。

梦幻空花，何劳把捉。

我把它和那篇《忘川》一起贴在网上一个叫“烟雨红尘”的地方，很多人给我回复，只记得一句：相信自己，相信朋友。

我对x说，我一直一直的以为她们都是上帝赐给我的礼物，所以我很珍惜。可是，为什么她们现在全部消失了呢？x微笑地看着我，丫丫，上帝也有说话不算话的时候啊，你要学会谅解。

那么，谁才是上帝说话算数时赐给我的礼物呢？

傻瓜，你现在所拥有的都是上帝说话算数时赐给你的礼物啊！因为他已经把不属于你的从你生命中拿走了。所以相信我，上帝不会再反悔的，他答应你的事一定会做到的。只是，你要开心。

安妮说过，有些事情是可以遗忘的/有些事情是可以纪念的/有些事情能够心甘情愿/有些事情一直无能为力。

也许，有些事情我在劫难逃。x，谢谢你，一直在我身边让我有足够的勇气面对自己。

-全文完-