我开始喜欢那个有着齐肩直发的女子，就像我开始痴迷一种叫做七星的超淡薄的烟草味道。喜欢烟草是因为它可以帮我忘记孤独，喜欢这个女子是为什么，我不清楚……

连续几天，我总会在深夜的南昌路西段见到这个女子。她优雅地斜倚着一把浅蓝碎花的天堂伞，幽幽的从大雨滂沱的天桥下走来，朝我走近、走近，最终与我擦肩而过。修长的手指间或夹一枝明明灭灭的香烟，深深的吸一口，然后悠闲的吐出——刹那间，一种委顿风尘的阴柔和凄恻弥漫了雨夜的长街。我不常吸烟，但我想，那该是我熟稔的烟草的味道吧，可我从来没有看到他拿出烟盒。我推测着，就像我推测着她的一切一样……

我想她一定不会知道我在注意她，我总是做得很小心，无论是站在她的眼前身侧还是望着她的背影，偶尔也轻轻的静静地端详着她的身躯和不经意转过的脸，她长的真的很美。她是我很久未曾见过的那种阴柔又纯净的女子，最使我痴迷的是一袭齐肩直发，显然是精心打理过，尽管是滂沱的雨夜，尽管会有一些雨星溅湿发梢，在迷离的水汽中，她的头发总会散发出诱人的奇异的光泽，恍如旧时沦落烟花为情所困的女子，让我想起秦淮笙弦，也想起聊斋里的狐仙花魅。

这一段时间，每晚能见到她成了我一天的寄托，因此我总会对白天的工作心不在焉，却精心编造许多理由在风雨交加的深夜外出。独自领略成人世界的滂沱风雨，我始终坚持一些朴素而笨拙的信念——锦上添花、火上浇油、雪上加霜，断然是不会染指的；但是雪中送炭呢，我想我一定会恪守对自己的承诺的，这是对生命的敬畏，对生活的回馈。扪心自问，我能够对那些陷入困境中的我爱的人和爱我的人做些什么呢，我不清楚，我唯一能给他们承诺的是，在风雪之夜，并肩面对、相互取暖。遭遇一些矫饰承欢的作态，我逐渐失去愤怒的功能，这却也是事实。我开始把自己关在漆黑死寂的屋子中，一根接一根的抽烟，我想痛哭，却没有眼泪，我想狂吼，却没有力量，直到屋子里烟雾弥漫，我才会沉沉的睡去。早上醒来，就像做过一场梦，起床，刷牙，然后去街脚的下岗师傅那里吃玉米面馒头，对每一个熟悉的人微笑，急急忙忙的赶早送小孩上学，而后上班……

——终于我选定了一种叫做七星的台湾烟，很薄很淡，连包装都是淡定沉静的浅蓝色。这段时间，与其说我不可自拔的迷上了抽烟，不如说我迷上了抽完烟后指间或浓或淡的烟草气息。手指间迷离飘逸的烟草味道，是这个小城颓废放纵的味道，是脆弱如我在生活面前无为无趣的味道。我找到了，并在黑夜里沉沦于这样的感觉——妖冶、狐媚、阴柔而且蚀骨，就如我在暧昧的城市中、妩媚的黑夜里寻找着困顿红尘的夜归人，就像一只被释放的囚鸟。

“每个人都因为压抑而放纵，因为放纵而像一个魔鬼”。我常在沉静的黑夜里想起这句台词，那个外表善良的杀人狂，总会在夜晚出没，去结束一个又一个美丽女子的生命。我不想模仿他，生活毕竟不是电影，更何况，在外人眼中，我是一个心地善良，执着，有事业心，容易相处的男子！可我，总会在黑夜中，把自己想象成那一个魔鬼，我想放纵，我想驱走我身上的灵魂。

在这个女子的眼前、身侧和背后，我肆无忌惮的放纵着自己的目光和念想，我不渴望爱情的发生，我相信没有爱的生命，照样可以达到人生的极致。我甚至不会去关心，她来自何方、去向何处、谁是她的爱人、她是否会对我微笑或者与我交谈；我所关心的，是她会不会在下一个深夜，与我在街角相遇。就如我拼命的吸烟，却不知道为什么要这样做……

……

空旷的长街只有我一个人，我坐在岔口的灯箱广告旁，为自己点了一枝烟，双手托着脸庞，看着远方的霓虹，这不是我的城市。一枝烟，两枝烟，三枝烟，四枝烟，五枝烟……，我发疯似的吸吮着麻醉身体的毒素，这身体不是我的，这灵魂不是我的……

白天喧嚣的城市，在夜晚安静得像个婴儿，只是喧嚣去了，剩下的只有孤独，风雨将我包围。我等的人还没有到来，我转身离开，巨大的广告牌倒影出我的脸，蓦然回首，一掬清泪迎风而落.

本文已被编辑[古草]于2006-5-24　18:23:50修改过　

-全文完-