因为思念，我学会了失眠。因为失眠，我试着写诗。因为写诗，我找到另一种爱的诠释。而此刻，我却不想再含蓄地表述，直白地换另一种文体吧！
我的青春正慢慢流失，惨淡的韶光在阴暗角落渐渐老去。我不再是那个洒脱的剑客，拔出鞘来，才发现是一个路人。
面向镜子，残忍对自己笑着。很疑惑地看着那张熟悉又陌生的脸，还是我吗？如果是，为何眉宇间深锁陌生的愁结。若不是，为何我转身他也离开。
我等你，一直在十字路口徘徊。试图说服自己离去，又舍不得对自己仁慈。默守五年，打过两个你未接到的电话。于是茫茫人海，消失了你的踪影。听说你去了南方，于是我又带上一颗冀求的心来到这座城市。不为别的，知道你也在，感觉亲切一点。
而此刻，在这座城市，在这个简陋的小屋里。听着收音机，也许你也在收听相同的调频吧。不确定地对自己承诺会候五十年，也许会，也许只是自欺。想必那时，或者不久后，我只会在泥土中叹息了。其实这清冷的小屋何尝不是一座令人窒息的坟墓呢？只是因为思念才不同。
还记得写给你的诗吗？恐怕你早已忘记了。就象走过的足迹，一阵青烟随风散去了！
那年，初二，写给你的第一首＜＜咏梅＞＞：素雪纷纷扬，天地两苍茫。百花俱已谢，唯梅傲寒霜。那时我不懂什么叫平仄、格律，当然现在还是不明白，可能是我太懒了。写下来的只是一份心绪，一种意念。写过很多古韵，都与梅花有关，谁让你叫开梅呢！很久没有写过你的名字了，此刻心跳的厉害，又有锤子在心头重击了。
梅与竹，历来为文人墨客系在一起吟咏。李白：郎骑竹马来，绕床戏青梅。郑燮：虚心竹有低头叶，傲骨梅无仰面花。更有联云：梅开五福，竹报三多。诸如此类等等……
我献宝似的将这些句子递给你看，你的脸总是令人心悸的绯红，我得意。而如今想来，惟有怅然。
还记得那些小镜子吗，那是我中学时代随身的必需品。每天在课桌上摞上一叠书，将镜子倚在书上，置好最佳角度就可不必回头且能看见你了。起初你很生气，一次次地抢过来摔碎。后来不知是不忍摔裂我心，还是无可奈何，也就不置可否了。两年的同窗就在这凝望中飘过了，很傻不是吗？
还有那些小纸条，两年来一直传递彼此懵懂的情愫。也不知道撕了多少个本子，我们不是什么好学生不是吗？你定不知我曾保留过这些字条，象宝贝似的珍藏着。每每想你的时候，都会拆开来看。一丝酸楚，一丝甜意，更多的是黯然。可惜这些稚气的情怀已碎在风中了，现想起不免有些遗憾。遗憾的何止是这些纸条，更多的是……（附：１、为什么会喜欢我？因为你很出尘。出尘是什么意思？超出凡尘啦。胡扯！２、窗内竹弟为何不喜，是否梅姐未牵挂你。３、什么时候可以拥有你？长大后。我已经长大了。可我没有。你比我大两岁还没长大？可我的心还小啊……）
你曾说毕业了见一面都很难，还是忘记吧。我却执拗地想，只要有情纵然天涯亦是咫尺，看来是太天真我错了。直到见你最后一次面，是四年前的秋天。你剪了一头干净利落的短发，感觉起来有些陌生，但还是心悸的厉害。也许不在一起是对的吧，不然心脏容易出问题的。但如果让我选择，我宁可……
无言中跟在你身后，第一次去你家。你削了一个梨，我想那是我生平吃过最甜的一个。你我约定来年再见，因我要外出，可不知这一别再相见却是遥遥无期了。待我再去你住处时已发现满屋狼藉，人去楼空。在你的房间里，我在墙上揭了一张用艺术字写你名字的画幅。掸去上面的灰尘走了出去，从此失去了你的消息。
关于你的回忆太多太多，但我已不打算写下去了。我怕那些渐渐模糊的记忆更清晰地萦绕于心，再也挥不去。而我陷的更深，再也抽不了身。曾在烟雨看到这样的一句诗：比痛苦更痛苦的是学不会遗忘。很有感觉，究竟是你不肯放过我，还是我不肯放过自己呢？
（附：耳畔刚传来两首歌曲，一是忧欢派对和小虎队合唱的＜新年快乐＞ 一是忧忧单飞后的单曲＜用最傻的方式爱你＞ 那时侯的音乐真的很净很纯，而现在的所谓的流行却显得太浮躁难安。其实我的心又不何尝如此呢，感觉灵魂日渐粗砺。写下这一段文字终究显得稚气肤浅，但也算是保留一份真吧……）
本文已被编辑[古草]于2006-5-24 11:02:53修改过
-全文完-
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