记不清什么时候，收到过短信一条说，“男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心，就要一层层去剥，在剥的过程中，你不会断地流泪，剥到最后，你才发现，原来洋葱是没心的。”当时不是因为贴切，而是觉得逗笑，故尔收藏了这条短信，但却从未仔细去品味其中的蕴意，直到有一天，自己真真实实地剥到洋葱，才知道，原来洋葱真的是没心的。而剥洋葱的过程，每个人都会流泪……

（一）

准备离开飘泊的城市—宁波时，他却出奇的心急，问我什么原因辞职，我笑笑说，这座城市太冷，没有丝毫温暖。他说，“虽然火柴的温暖很小，但是，希望你能感觉到我这颗火柴的温度。我……我其实一直都喜欢你，但是一直怕你拒绝，所以不敢说出口……”

我笑了，归家的心，丝毫没有改变。

呆在家里，繁琐的家事让我心气难顺，面对着家里的重重压力，我亦闭门不出，每天都能收到他从远方城市发来的短信。一份关心，一份默契，让我的心悄悄有了异样。

我不是石头，虽有着坚硬的思想，却没有坚硬的心。在父母催着相亲嫁人时，我决定给他一次机会。但是却畏惧鲁甬两地相隔的路程，但却受不了他每天的召唤与乞求：求你，回来吧，我会保护你，会好好爱你。

我是个爱情唯美憧憬者，总渴望有一天能遇到一见钟情的另一半，也认为爱情是最美的琴，会弹奏的人，总会有让人耳根愉悦声音泛出。我总认为两个人的相爱是可以抛开一切，凡念所扰的……

他虽没有潇洒的外表，亦没有深厚的家庭背景，却给了我纯厚老实的印象，我想在这个花花世界里，只有这样的人，才会有安全感吧。他的短信伴我渡过了过年那两个月无聊的日子，我也第一次尝到了被一个人爱着、关心着是多么美好的事。

但是，父母一直要求找个门当户对的，我却固执不听，每次婚事被提上桌面，我都会匆匆逃入自己的房间，然后钻进被窝。

发给他短信：“我快要被逼疯了”！

他说：“回来吧，我会好好爱你的。”

“宁波，我一个亲人朋友都没有，万一去了流落街头怎么办？”我顾虑中还是会试探着这个说爱我的男人。

“放心了，有我在，我不会让你流落街头的”……

“你们那儿的人都很排外，你妈妈要是讨厌我，赶我走怎么办？”

“不会的，我妈会尊重我的选择，会像疼我一样疼你的”。

“什么时回来，我去接你”他总是这样不停地问我。

日子过得很慢，但是还是一天天过去，不知这句话他发短信问了我多少遍，我都不曾回答，但却不停地问自己：我真的要抛开一切去千里寻爱吗？

（二）

我是个理智的女孩，虽有着理智的思想，却有着不理智的行为，在那个雾迷漫的情人节，我终于决定放弃家里安排好的工作，踏上了曾经生活了一年多的城市—宁波，不同的是，这次是为了他。

直到上车我都没有告诉他我来宁波了，我想到站后再给他个惊喜吧。当长途车行驶到古城南京时，我收到他的短信：如果你觉得留在老家的城市比来宁波失去的更多，我也不想再勉强你了。

“好吧，不过本来有件事想告诉你的，但是我觉得现在没有必要了！”我有些失落。

“什么事，你说吧，我想知道。”他又发来信息。

“其实，我在来宁波的车上！”

“晕，什么时到？”他问。

“大约夜间12点多吧”。

……

短信发的太多，我的手机很快没了电。车到宁波站时，已经快凌晨1点了，借司机的手机给他打了个电话，我没想到，响了几声后，他拒绝接听，再打，已经关机。

我傻了。深更半夜，我该去哪儿，生平第一次迷茫无措。

走出车站，一群夜间行车的司机蜂一样涌了过来，推推搡搡中，我大叫：再拉扯，我要报警了！终于一个女司机过来替我解了围，可是坐上出租车，我却不知该去何方，也想不明白，他怎么了。

打的到一个很久没有联系的女朋友那。我发给他最后一条短信：如果时间可以倒退10个小时，我一定不会选择来宁波。

昏昏沉沉睡了过去，我希望自己不要醒来。可是，天还没亮，我却两眼圆睁。

8点多钟时，收到他的短信：对不起，我昨天晚上喝多了，你现在在哪里？

我哭了，虽然我不相信他的解释，但伤心过后，我还是决定原谅他。

三天后，我见到了他。

“我一个女同学自己住，我和她打个招呼，你先住到她那儿吧。”他说。

也只有这样了，我还要找工作。一切重新开始。

第二天，当我准备过去时，他却打来电话说，不行，她那不方便你住。

我只好边找工作边去房子。他却再没有问过我有没有住的地方。

（三）

毕业这么久，一直没有为工作的事愁过，而这次，我终于明白找工作的辛苦，专业的冷门，让我碰壁难免，但是你若在患难之日胆怯，你的力量就变得微不足道！

我明白这点，所以我不放弃。而他的短信和电话却越来越少，即使有，除了劝我离开宁波回家外，再也没有别的话语。我越来越不搞不明白他在想什么……

第二次见他时，记不清过了多少日子，记得当时他的手机短信、电话一直在响。也许上天赋予女人天生的敏感，当我看到是两个女孩发来暖昧短信及照片时，他却说只是很好的同学，让我不要多想，还让我以后也不要看他短信！

我心冰凉，但是也知道看别人信息不对，或许是我自寻烦恼吧……

在一个大雨滂沱的日子，我从人才市场返回，脚里灌满了水，2月底南方的天气也一样的寒冷，冷得我直发抖，然而更心寒的是工作依旧未果。

一天没有吃饭，我晕倒在车站……

醒来时，发了一封e_mail给他：今天在人才市场，人很少，单位也一样，稀稀落落的几家全是郊区的，到是空下的招聘台不少，挑一张坐了下来。心迷茫依旧，身旁一个一样迷惘的女孩也是静静地坐着，这几天格外地想家，不知道为什么。

来宁波有一段时间了，身体和心情都不是太好，给一些朋友也添也不少的麻烦，几次也因为伤心都有回老家的打算，可是最后还是没有回去！我不想自己以后后悔，我想努力的争取，不管结果如何，至少我不会因为消极放弃而后悔。但是现在想一想，一个人的努力换来的只是伤心。不是吗？你努力过吗？

坐在人才市场的桌椅上，泪却止不住留了下来，一直以为自己是个很坚强的人，坚强的什么都不怕，可是直到那一刻，我才明白远离父母的嘱咐，我一样是个长不大的孩子，一样的会伤心流泪，更为重要的是我来宁波的价值到底有多大？我曾不止一次地问自己。身旁那个姓毛的女孩递过面纸，我却泣不成声，第一次和一个陌生人袒露了自己的心声，是的，第一次，也是来这后第一次有陌生人这样关心过我。女孩很幸福，找工作一个多月未果的情况下，她依旧可以笑如春风。她有一个很爱自己的男朋友，她们曾在一起渡过了两个多月共同找寻工作的生活，虽苦，但是他们从来没有任何放弃的念头，犹甜！这也是我所羡慕和嫉妒的，似乎每个人都比我幸福，

长这么大，我从来没有很羡慕过什么，也许现在一切于我都是贫穷的，无论精神还是物质，20多年来从没有的如此困惑。所以，我很容易羡慕别人的同时苦愁自己。

我第一次对人讲了我们的事，不过，放心，只是一个陌生人。但没有半点的虚假，可是温顺的她却说，男人爱女人的时候，会莫名的为她担心，那种担心是无法装出来的；男人爱女人的时候，常常不会在内心留太多的秘密给自己，他会为爱的人偷看他的短信而心喜，会把qq打开让她查看，胸襟袒荡，反而会让爱人更为信任而放弃怀疑，且又会偷偷地观察爱人和什么样的人有着往来。不会常常告诉自己的爱人自己不是好人！即使不是，也应该为她而改变；男人爱女人，不会说我没有能力给你幸福，你选择别人吧，他会默默付出自己所有的，给予女人关怀；男人爱女人，一定不会深夜把她一个人留在车站，哪怕有天大的事；男人爱女人，会大胆地告诉同学，亲戚，我恋爱了，她就是我爱的人！男人爱女人，总会关心她吃的好吗，睡的好吗，有没有什么可以帮的上的。听到这些，我真的笑了，苦笑，因为，我一个人在宁波一直苦苦的挣扎着，样样事都需自己来掌握，生病了，需要自己来安慰自己，伤心时，一个人躲在被窝里偷偷地哭泣，所有的一切一切都需自己来处理。有时，我好想是你肚子里的蛔虫，这样我就可以知道你是怎么想的，我也不会迷茫，不会伤心，我说过，如果你不再爱我，只要大声地告诉我，我不会缠着你，伤心只是暂时的！可是为什么你连句都没有？？

发完e-mail好几天，他都没有回。

我心寒。并在qq个性签名里这样自我安慰：给自己一个笑脸，让自己拥有一份坦然；给自己一个笑脸，勇敢地面对所有艰难！

（四）

都说女人善变的是脸,男人善变的是心。所以，当男人爱你时，是真的爱你，当他不再你时，也是真的不爱你，他爱你的时候，装不出来不爱你，但是当他不爱你时，也无法装作爱你！

他说，我家徒四壁，我说，我不在乎；他说，我没有钱，也没有房子，我说，我不在乎！他说，我现在一点上劲心都没有，有时候真想去死！我说，我知道有个老师的课程挺好，她的课可以让你理顺思路，规划人生，会对你重拾信心有所帮助！

确定时间地点后，他说，我一定去听听。

那天，他发过短信说，你先去听，我要晚些过去，我去阿姨家吃饭。

可是，直到课结束了，他还没有来，我发过短信去他。他说，等一会到。

课结束了，他还是没有来。走出教室来到对过的广场，吹着冷风。两个小时后，他依旧没有来。打过电话去，他说：我同学死了，我去不了了。

我哭了。

他说，算了，哭什么，你等一会，我马上去。

泪干了，心寒了。三个小时后，他出现了，我却已经冻得站不住脚！

然而他却没有丝毫的歉意，并让我快点离开宁波回家等他三年！若不行，那就放弃！他还说自己没有能力给我幸福。我苦笑！

我说，爱一个女孩子，与其为她的幸福而放弃她，何不留住她，为她的幸福而努力呢！

我问他同学怎么死了？他说，是一个女同学失恋了，我们把失恋就叫做“死”了！

我又一次苦笑，男人啊，你可以去陪失恋的女同学5个小时，却让我站在风中等你5个小时。是你无情，还是你无私？！

（五）

终于，几家单位同时通知我去上班，房子也落实了，可以松口气了！可是在一个没有熟人的城市生活真的好难，以前的同事朋友，他不想让他们知道我们的事。所以，常常在周末，我总是一个人无声地走在大街上，迷茫着，困惑着……

平时，就用工作困惑自己，用斗地主来麻痹自己，用睡眠充实自己。伤心时，常常一个人在被窝里偷偷地哭……

有时累了，真的想放弃，但却又难以放弃。

看着他窜上窜下的qq头像，我狠心几次把他拖放黑名单，却又不忍心。

他说：“我想退到朋友的位置上。”

“因为爱你，放手还你自由；因为爱你，不再让你困扰；因为爱你，我宁愿自己难过。”当我说出这些话时，心却很痛，可是想忘记一个人真的好难。拼命地删除对他的记忆，可是印在脑海东西却很难抹掉，我想我是完蛋了。

都说本命年的人，运气不好，遭遇爱情打击后，我终于相信了。我不止一次地告诉自己，我有一个坚强的爸爸,也有一个坚强的妈妈,怎么可能让自己成为一个懦弱的女儿!但是，想走出他给我伤害真的太难！也许真的是自己一直过于认真，所以伤口才那么深；可是那段日子是梦吗？如果是，那梦境真的让我难以去分对错、真假！

人们说，在错的时间碰到对的人是一种折磨，在对的时间碰到错的人却是一种痛苦！我想，无论是痛还是折磨，有一天当一切对我都不在重要，我已瓢飘欲仙，不受凡累……

（六）

身体一直感觉不舒服，终于，灾难还是来了……

当从医生口中听到，我可能患了癌症的时候，我的世界终于塌了下来。

泪干了，心没了感觉。我想，我也再不会有爱的能力了。一次已遍体鳞伤……

他发信息给我说，让我帮着写篇论文。

我笑笑回复：“我身上还有剩余价值没有榨尽啊……”

他说自己想去旅游，让我陪他一起去，我越来越搞不明白他的心思。

我说，也许没有机会了……

他装作没有听明白。明不明白又能怎么样，我还是会死。

我说：“我一直有个梦，想去沙漠，然后在那里埋藏自己，据说这种死叫做沙葬。”

我还说“我身上还有一部分钱，我家里肯定不需要，我想帮对我有养育之恩的外婆去立一个好点的墓碑。剩下的，如果你需要，可以留一部分给你。”

他说，“我不需要。”

但是，我却无法忘记那个雨夜去听超女演唱会回来，收到他的短信：你留多少钱给我？

泪流了下来，伴着高烧，我心寒至极……

痛、泪、累在这场虚虚假假的爱情中一直伴随着我，我总在想，为什么洋葱会没有心？为什么剥洋葱的人会流泪？可是我却始终无法找到合适的答案。也许没有答案就是最好的答案，男人本就是洋葱，要剥总要流泪。

常听人们说，世上有一种猫，它总是在受伤后，独自舔舐自己的伤口，直到痊愈。我想我就是这样的一只猫吧，默默添舐着自己血淋淋的伤口，从黑夜到白昼，从黎明到黄昏。可是，我这只剥了洋葱的猫血淋淋的伤口，究竟愈期几何？谁能告诉我？

本文已被编辑[烟雨琳静]于2006-5-23　23:59:16修改过　

本文已被编辑[无雪的冬季]于2006-5-24　15:41:35修改过　

-全文完-