妈的，最近我一直在郁闷，或者说愤恨也未尝不可。而且经常会半夜里被这种忧郁的心思惊醒，再也睡不着的那种惊醒。这时候我往往大睁了双眼，看着头顶的天花板，一直不停的看着，望着望着就两眼发了直，好象自己也是一块板子，而且还是塑胶的，一抖动就哗哗的响。嘴也一直哆嗦着说不话来，临了临了，到该起床的时候，就憋出一句话来，于是我就如雷鸣般说出一句话：妈的，我为什么不是女人！
其实我并是羡慕作为女人可以找个男人养着的那种生活轻松的情调，而是我实在是为了找工作挖空了心思，结果碰到的都是要女人，或许是因为女人的心细，也或许是因为女人的魅力。不过，在这里我需要提示的是，我是个大学生。这句话的意思并不是说我是大学生就牛屁，就可以大声说话，而是因为爸爸妈妈花了很多钱让我上了大学，我必须找个体面的工作，起码不要卖苦力，这样就不会让爸爸妈妈丢脸，也可以尽自己的一份孝心。所以我要找个不出力气的工作，动脑筋的应该是我所需要的，或者做个销售店员什么的都可以。虽然我不那么会说话，但是我的思想很浪漫，应该可以把工作弄得有情调些。可是，大概或许是因为女人体质没有男人那么强壮的原因，更或者也是因为女人的心细，这些工作大多都是要女人去做的。哎，说实话，每次这样的场面都让我很难过，让我觉得自己该做个女人去，所以找工作的时候心思也集中不了，总想自己如果做个女人多好啊！做个女人就可以找个这样的工作了。
然而，这样的想法也会让我觉得自己很下贱，不配做个男人，一点男人的风度和毅力都没有。可我自己却确确实实是个男人。男人找不到工作，却去幻想自己是个女人，去抢女人的饭碗，应该是男人最大的悲哀。
作为男人连工作都找不到，养活自己都是问题，再别说养老婆和孩子了。这就不单单是悲哀了，简直是耻辱。这样的结果让我常常深思，思考问题本身，是来自社会还是来自自己本身？是社会这样的环境让我这类人没有出路，还是我自己根本就不理解自己？
不过也难怪，我什么都不会，没有一技之长，没有经验，自己还在心里确定不了自己的位置，老是拿着大学生的架子。说是摆谱吧，可身上分文皆无，有个屁谱可摆。哎，郁闷啊！现在想通了才明白我认识的大学生基本上都是垃圾一堆，起码我自己就是一个垃圾，我的几个同学也是。他们都和我一样在工作面前茫然失措。有的时候我就想我为什么要上大学？我上大学的结果是什么？我学到了什么？
这样就早成我的心理很矛盾，有的时候很自负，有的时候却很自卑。自负让我觉得我是个非常有能力的人，世界上没有我做不了的事情；自卑让我觉得自己还不如个女人，连养活自己的本事都没有。此时，做个女人是我的梦想，但并不是说我有对女性性别的向往，我自认我的性趋向很正常，而且也曾和女人发生过关系，也并没有发现自己有任何性方面的问题，我想我想做个女人的梦大概只是为了压力之后愤懑的发泄。
哎！算了，说了那么久自己都不知道自己在说什么。或许就是把心思胡乱的说说吧，不过可能也有同道的兄弟，有了我一样的心思：找工作不顺利后或找男人的工作不顺利就想弄点别样的幻想出来。这大概是种心理压力转移吧！可是有没有确实的效果我不敢确定，反正我自己觉得自己这样的活法是没有什么特别意思的，不过我不会去死，因为我还有向往自由的心。也就为了这份自由的心，挣扎着活下去吧！
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