心灵总是那么隐晦，有许多秘密被收藏在心灵的一角，陪伴着一路前行……

我第一次看见luo体的女人是妈妈。记得五岁时，妈妈带我去浴室去洗澡，看门的阿姨说：“这样大的孩子不要再带来了，孩子懂事了，不好！”妈妈对她说：“孩子还小，不懂的！”我躲在妈妈的身后，抱着妈妈的腿不敢看那位阿姨。

我懂吗？什么不懂？奇怪的阿姨为什么要这样对妈妈说呢？疑惑不解，小嘴巴翘得老高。我还是被妈妈带进了女人的世界，一群裸露的胴体在我眼前晃动着，在我的感觉里没有什么和我两样的地方，不就是大人嘛。裸露没有影响一切，我也是裸露着。

孩子永远无暇。就当热闹好玩，赤身裸露只是看见跳动的ru*房，有大有小，有胖有瘦，只有这个判断。我调皮地在里面跑来跑去，一间间看着她们洗浴的状态。“这孩子是谁家的，讨厌！”一个女人大叫着。妈妈光着身体跑来，“啪”的一下屁股，一把拉进自己浴间。哦，明白了！“妈妈的身体可以看的，别人的却不行，”我在想。

那一次以后，就再也没有去过女人的浴室，luo体的女人在以后很长时间里被蒙上一层黑纱，女人的luo体变成了黑暗而神秘。妈妈没有告诉我为什么不能看女人的luo体，只是说：“羞！羞！”我没有明白“羞”是什么？可能是别人会笑的，刮着脸皮的笑。妹妹出生了，妈妈的乳汁很多，妹妹吃不了。妈妈常用吸奶器把奶吸出来，我看见了白色的乳汁倒进了茶杯，浓浓的，这就是我曾经含着ru*头吮吸的甘甜吗？妈妈舍不得倒掉，把它给我喝，但是我感觉不是那么美好，没有像妹妹那样埋在ru*房上不停地啃咬着那红红葡萄般鲜美。我在一旁看着，回忆朦胧中那点片段，什么都记不起了。人聪明了就要抹去那段裸恋，不让它留下痕迹，像人生最初的闪电，闪光过后，又陷入蒙蒙的黑暗一样。妈妈看着一旁守侯的我说道：“儿子，妈妈也喂你。”妈妈不想浪费她生命的源泉，可能吮吸是妈妈一个享受，一个女人的惬意，有说不出来的快感。我躲开了，后退了几步说：“不！我是大人了！才不吃呢！”“嘿嘿”妈妈笑了，“你还害羞啊！”

妈妈的裸曾经是我生命的保护，一个温暖的港湾。一个异性孩子对母亲裸露的ru*房充满了崇敬和爱慕，要不是害羞真想去不时地吮吸一番，回味那一种甜美。

知道害羞了，证明长大了；然而裸的思索总埋藏在记忆的深处，那被闪电照亮的地方留下了光的痕迹，黑暗不再那么黑了。裸思一直延续着，偶然总被刻入记忆的光盘里，不断复制和放大。

身体在慢慢长大，大脑的对luo体的向往暂时趋于平静，像是在积蓄一种能量，等着一次喷发到来。

有一次，无意中发现一本40年代美国好莱坞挂历，重要的三点被巧妙地掩饰的luo体女人，还是孩子的我，似乎对女人的裸露还是充满着好奇，好像要搞明白什么，但是还是搞不明白。总感觉有一种诱惑在心里涌动，想回到不可能回到的怀抱，再去享受那样的温暖，还有女人特有气味。看见女人的裸露就有一种联想，自然想到柔软的ru*房，还有吮吸的快感。我开始知道，我是个男人了，正在长大。在不远的将来，我也能拥有女人，就像那画里的女人，拥有美丽的裸露。这样的欲望只是简单地占有美丽，而不是苟合。

男人的初期是那样纯真，就像第一眼看见维纳斯雕像，被美丽震撼而失去了自我。孩童时无暇的记忆里，对裸露刻录的太少，原本有机会可以刻录一切。但可能上帝更照顾无暇的裸思，让你记住妈妈的爱。

人生一路会看见无数女人从身边走过，可能一辈子看见的只是披着虚伪外衣下的胴体。裸露在卫道士的眼睛里变为了丑陋无比，变为情与色的代名词。而自己却用邪恶的眼神偷窥着裸露，裸的思索还能充满正义的遐想吗？世界真的好奇怪！

不管人们接受何等教诲，佛也好神也罢，一点也没有改变我对裸的向往。妈妈生下了我，就是不让我改变自己，总有一天会用自己的手剥下虚伪的外衣。

裸的思索陪伴着我长大了。

神圣的欲望在思索中燃烧，一旦燃起，就只在生命的尽头被天堂的雨浇灭。

爱是裸露的灵魂，在平衡邪念和正直的欲望。我在靠近日益梦绕的期盼，看见了自己正在强壮的裸影。和爸爸一起走进浴室，熟悉我的搓澡叔叔总拍打着我结实身体对我爸爸说道：“你儿子长这么高了，快赶上你了！”我知道我在变化，依稀的体毛已经开始生长，我知道我会像大人一样，成为真正的男人。

开始有梦了，是女人的luo体，还是妈妈的裸露？想告诉我什么呢？一个意念已经被复制又放大了，儿时的所见只有在自己长成男人后才能再现。美丽的裸露在生命的一角站立起来，像维纳斯的雕像永恒地站立在心间，这就是我今后追逐的目标？

同班女生早已出落如花似玉，她们也有妈妈般的身体。我不时观察她们的点滴，想象那伪装下的luo体，心里的欲望扫描着暴露的曲线，用我的目光抚摩着她们的身体，想得自己脸上阵阵滚烫。有点恐惧的心灵被埋藏的色欲不时冲撞着，难以驾驭。

我看了科幻小说《隐身人》，想着我如果也能隐身该多好，和最漂亮女生走在一起，看着她把伪装脱去，把一切裸露在我的面前，让我的眼光不再飘忽，不再害羞。

思想真的很怪异，莫名而来又莫名而去。

我想着女人的裸露，似乎也是遗传在作祟。裸露的外衣实在是太厚了，一直到我结婚前始终没有看到过如维纳斯那般裸的模样，裸的思索陪伴着走向成年。我想，这就是一个诱惑，一个潜意识的教诲，才有了对爱情的追求，对美好的向往。

感谢妈妈！感谢我梦想中的维纳斯！

2006年5月12日上海

本文已被编辑[千山我独行]于2006-5-22　9:06:28修改过　

-全文完-