从来不相信缘分，自懂事以来，知道“缘分”二字如何写的时候，我就不相信。

如果有缘分，我就不会生活在那种传统而压抑的大家庭里；如果有缘分，为何我与父母二十几年来永远都显得那么陌生；如果有缘分，为什么他一直不曾在我梦幻园里出现过？可为什么又要有那次网吧的“最后一次邂逅”呢？二十几年过去了，我已经对生命的归宿不再抱有怨言，只相信自己的双手能创造奇迹，创造自己一片天，创造自己的理想和未来。

他说他很相信缘分，缘分？它到底是什么样的？是我最爱的朦胧绿么？是我最爱的杏叶味道么？还是我最爱的悠扬旋律么？似乎不是，可如今又有那么点不肯定，我开始动摇了，自从我们之间不能再用“友谊”来诠释之后，他在变，我也在变。

脑海中始终想不起他的身影，多年后他的声音变得粗犷了些，在我听来还是显得有些生涩而稚气，网络虽然拉进了我们的距离，却始终跨不过那条线，或许那该叫做缘分边沿线吧。

梦里开始有他也是在最近——在他步步逼近的这段日子里，而每次醒来后我总是显得很愤怒，因为他侵犯我的梦园，那里面有自己编织的凄美故事，如今似乎有点紊乱，这让我很恼火。

在网络上，他的日记里，我常常关注他的情绪变化，看着他总固执己见，看着他痛苦不能自拔，看着他伤心不抹泪，看着他无助的盲目四处张望，看着他低头沉思眉头紧锁。。。随着他情绪的波动，我也在动，最后只会给自己带来无谓的烦恼。他人在拒绝追求者后甩头潇洒离去，任凭对方伤心难过悲痛欲绝，而我却无法放手让他一个承受那么多苦。

最让我无法狠心离去的是他的背影，一个我能想象得出的背影——凄凉无助、软弱无力，还有些须凄荒，这背影让我想起琼瑶的《窗外》最后那一个场景。这是怎样的一种心态啊，一如我不忍心转身离开曾经深爱的那个人，不忍心看着那人孤独无助的走下去，更何况，我们有着许多相似的悲苦童年记忆，我能理解他的所有想法与怨恨，都能包容他对我的误会。

这些话，只能埋在自己心里，从来不曾跟他说起，更不会告诉他，毕竟选择的是分道扬镳，况且心里面只有同情还有些须微妙的感情，一个自己都把握不住的感情，所以我只能选择沉默与忍受。

带着这样的情绪，我一直在找适合他的歌，最后在一家服装店闲逛时听到《完美世界》，猛然间差点落泪，似乎在说“终于找到他了”。每每听起这歌就想起他，想起他可能又在哀伤了，又在自我毁灭的抽烟喝酒，又在黑夜里辗转反复而不能寐。每首歌在我的心看来都是一种心境，都是一个故事，都是对一个人的描述。他的感情丰富而强烈，有时候会压得我喘不过气，多半时候我只有选择逃避，选择暂时的冷漠。

随着日子一天天的打发，他终于选择了放弃，顿然间我有种如释重负之感，只是不轻松，一直以来，直到放弃的那刻他都被我伤得很重，既使是放弃，我想他也已经憔悴不堪了。

舍不得他，因为他是我的朋友，这份友谊我一直保留着，但为了照顾到他的感受与情绪，我尊重他，放他走。

就要离校了，已决定要去他将要工作的那座城市发展，想到这，心里不禁嘲讽，两个月前，他亲口对我说“跟我去sz吧”，带着躲避的情绪，我大放厥词说不可能。如今事过境迁，我的想法也驱于现实，随波逐流，为了自己的理想和前程，我终于还是决定去那座城市。

只是他还不知道我的决定，我也不会让他知道，既然放他走，就让他走得干脆彻底；除非真如他所说的“缘分”在牵引着彼此，某日在那座城市的一个角落，我们不期而遇，我想那该是我们俩真正缘分开始的时候了。那时候，我想再逃避也是惘然了，因为缘分天注定，如同三年前网吧最后一次邂逅。

-全文完-