（一）

朋友们都说我是个完美的中庸者。在我的眼里，没有不如意，即使存在也会很快的被我融化。听着这话，我总笑而无言。阳光下，我确实如此。我落落大方、不卑不亢，总是温和待人。朋友或新认识的总被我的绵绵话语软化，他们说我温暖柔和，身上四散着令人难以抵抗的想亲近的欲望。这些溢美之词大概不是每个人都能得到，而我却一次次地由身边人口中听来。只是，我从不回应这些赞美，每个人心中都有答案，我说是他们的心并不会为此改变什么。

我这么彬彬有礼地迎来送往，以至成了习惯。做到这个份上，对一个正青春的女孩来说确实不易。曾经的几次同学聚会，我向高中好友宣布自己的独身主义，每次都被她们岔开。不要这样。她们总这么对我说。上次回家，见了惠，这次见面中间已隔着两年时光。有几次我们拟定聚聚，却总被不期的事搅乱。惠的头发长长了，人也苗条了许多，见她的前一晚，我哭得很伤心，只是因为思念她。我们选了高中时常去的那个商场，里面有个餐饮区，要了两杯奶茶，开始聊以前，高中、大学最后是现在。老友见面，又是好友，我觉得自己又神采飞扬，仿佛又置身曾经拼搏的时光里。分别时，惠说我感觉到你身上有了新的东西，一种让人安静的力量。不知你自己觉察没有。我说真的吗，我从不知道自己有这特异功能。惠说其实你一点也没变，还是不要这样吧。不要让别人难过，好吗？我的心“咯”地一怔，先前的神采顿然烟灭，眼泪不自已的涌出。我以为我不会再哭的。我说难得见次面，不要说这些了，你这不是让我难过吗？刚才我很好的。惠说我只知道你现在不好。难道在我们面前你也要隐藏，别再这样待自己了。我说只有最无聊的人才会把自己的痛苦经历像说相声般到处散播。惠说可是已经这么长时间了。一个人痛苦，你不觉得没意思吗？我说惠别说了，我知道不应该，但我是改不了了。

那一天，夏日的阳光将一切照得刷白，我不敢睁开自己的眼睛。不管当初我是带着怎样兴奋的心情赶来，离开时都是扯裂心扉的苦痛。宛如一个落水获救的精神恍惚者，我跌跌撞撞地走出他的世界，曾五彩斑斓的脑海只剩下他身边的另一个人的面孔。他说丫头快来，给你介绍一下……那以后，我再没有同时见他们。很多次，他说丫头过来玩一天吧，我们请你吃大餐。我说你忘了我不喜欢那样的场合，我只爱素食，只爱安静。我想问他是不是也忘了我最爱吃的冰糖葫芦，却总在挂上电话前收了口。

我开始常常进入同一个梦境，昏暗的夜，交错的铁轨，没有人、没有灯，一棵树也不存在，远处隐约有间小杂货店，我孤单的立在铁轨边，面对车来的方向，执著地等待下列公交。很久，很久，下列公交却怎么也不出现，我开始担忧，只是依然固执着不肯离去，我说我一定要等，它一定会来的，我一定要等下去……总在最后的自白里，恍惚转醒。我不明白这个梦境意味着什么，它想告诉我什么。我用了很长一段时间参悟它，才明白公交有自己的路线，它永远不会从铁轨上驶来，我的固执只是一种自我折磨。然而，我竟迷上了这样的折磨，我愿意这样。我告诉自己这与他无关。

（二）

那天，天朗云疏，我在三姨家里看着电视节目。我并不知道电视放映着什么，我只是在装装样子。出乎意料的是，十点多时妈妈来了，她是来告诉我已在市区为我找了份工作，明天就得去了。我用极冷淡的声音问她，你们就这么想把我赶出家门，他现在称意了吧？才这一句，妈妈的声音就哑了。我不想再和她说话，怕自己再故意的用话语伤害她。真正称意的那个“他”是我爸爸，是我这一生最讨厌也是讨厌时间最长的人，在我六岁那年，他把我从外婆家里接回家后，我就开始讨厌他。有时候，缘分会让人们爱着另一些人，而和他，父女的缘分竟使我如此恨他，讨厌他。若没了这层关系，我们是陌路人，也许我会旁观、不去讨厌他吧。我是如此迷恋的为自己假设一个个如果，可是，生活没有这么一个个如果，我如此清醒却又如此迷茫。就如后来遇到他一样。

这一年我十六岁，绝不是花季。我跳过了美好的少年时光，在后来甚至跳过青年，未入中年便入老年的行列。人们常说幻想属于童年，理想属于青年，现实归入中年而老年惟有回忆。我这二十多年的生命里，唯一完整的是童年，在外婆身边的童年。只是那时可否有幻想，早在后来的日子里忘得一丝不剩。我的妈妈是个善良、勤劳的农村女人，但有这些是不够的。她执著于生个儿子的热情无人可比，虽然后来她也懊悔曾那么傻。就这样，我多了一个妹妹，一个弟弟。我总不愿叫“他”爸爸，虽然小的时候他也买冰棍给我吃买连衣裙给我穿，但我那心似乎带着对他生就的讨厌。一直这么认为，我对他的排斥就像他的渗入骨髓的懒散那样——渗透了我的骨髓。六岁回家后，我就一直与他对抗，有时我甚至故意找茬激怒他。在他眼里，我早是个叛逆的孩子。又一次对抗后，他愤愤地说早知道你会变成这样，当初生下你时就该溺死你。我从心里打颤，没有再回驳他。我觉得自己很委屈，我不明白我变成了什么样，更不明白为何自己总处于备战状态，为何对这个家我竟没有一丝好感。多年后的现在，当我试图去解这个结时，我仍然无法明白。曾经，我理解为替妈妈出气。每次他俩吵架、打架后，妈妈总对我诉说，说他的懒散、没责任心，说他的游手好闲、无所事事，也说家里的四处告债……她当时实在需要个诉苦的去处，别人早对他俩的事没了兴趣，于是，我成了她倾诉的对象。在我的心思尚不能承受如此复杂的事情的时候，她对我吐露一切。我听她诉说，心里对他的恨一点点的增加。我恨他的懒散、没有责任心、无所事事，恨他没有给妈妈一个温暖的家，以至要我在那么稚嫩的年龄承受他们成人的世界。后来，我竟也恨妈妈，我说她没眼光才挑上这么个人。既是自己找的，自己要嫁的，现在还怨什么，活该。

十六岁，我初三毕业，他不再让我读书。我在恨他的时候清醒地认识到其中的理所当然。养了我这么多年也忍了这么多年，他终于等到出气的时候了。可惜的是，他等来的这个机会却没给他足够的借口。我的成绩排在省重点的首批录取线内，只是仍要交三千多的培养费。只要多考两分，就可进前120名，免交培养费。当其他家庭为孩子升入省重点庆贺（哪怕是第二批、第三批录取），他说你别读书了，早和你说过我不会花钱让你读书的。现在是你自己没本事考进去，怨不得谁。我说我是首批录取生，并不要你另花钱，怎么不算我考进。他说人家那一百多不交培养费的才算考进，你这算什么，有本事你也那样，我砸锅卖铁给你读。我说你要是早争气，现在也不需要砸锅了。

遇上这样的父亲，我早知道不该期望什么，我也早见过他的不可理喻。于是，我放下了一切——包括他是我父亲的这点认知，和他进行了这辈子最激烈的争吵。若不是邻居劝阻，大概他手上的板凳早砸了我无数次了。我告诉自己我再也不能呆在这个家，便两手空空地冲出院子。我不知道我妈是怎么知道我在三姨家的，也许是三姨托人告诉她的。那天，当她突然出现，又带给我那个消息，我虽逞着口舌之快，心里却没了深重的怨恨，甚至感谢这个安排。我不必再逃避下去，我终于可以彻底的离开那个家，那个我住了十年也讨厌了十年的地方。

我顺从地跟她回家，打点那零星的几件旧衣裳便跟着介绍人走了。出门之前，我又一次整理初中三年的书，分类的排列在纸箱内，这些我深爱的东西，我竟与它们告别了吗？我看不清未来，但我知道我不会这么轻易的放弃。我从来就不是个顺从的孩子。妈妈一直跟在我后面，看我打理，我知道她肯定又在哭了，有用吗？我用极冷静地声音告诉她，谁也不准动我的书，我还要读书的。没有一丝留恋，我头也不回的走了。

（三）

就这样，十六岁的夏季，我的同学们入高中军训的时候，我走向一个陌生的地方。介绍人是位老师，同事托她找个保姆，她回乡下时很自然的想到了我。可是，到今天我仍未有一丝感激她的心情。即使我能够有今天，也是基于她当初介绍工作的“善心”。

我被她带到学校，介绍给她的同事——宋老师。我后来常常想，第一眼看见我时宋老师是什么感觉呢。淳朴，干净？后来的相处里，她始终没有提这个话题，我也没有问她。她和善地问我一些情况，我有保留的回应她。我一直认为很多不必他人知道的事，多说无益。那一天，宋老师骑着自行车，车后座上有个婴儿椅。她让我把带来的东西放在上面，便推着车带我去她家。她说你只需带好茜茜（她女儿的名字），其他的事都不用你做。我说只要需要，我都会做的。一路聊着，到了她家楼下，宋老师说整个暑假茜茜都是他哥哥照顾的，他很少有这样的耐心。我说他一定很疼爱茜茜吧。她说是啊，把她当宝贝宠呢。

按了门铃，门内一阵脚步声，“哐”的一声门由内推开。我看见了他。

在后来的很长一段时间内，我回忆着第一次见他时所产生的感觉。我懊恼的发现什么也没有。目光相触没有火光。我甚至感觉不到他身上有什么吸引人的地方。我想后来我之所以这么迷恋他而无法自拔，只是因为他一贯的温和与那阳光般的笑，只是这些。这些我没有却时刻需要的东西，都能从他那儿得到。是的，起初只是迷恋，而我竟没有让自己停止在这个时候，否则以后或者说是现在我就不会依然沉陷在对他的回忆中无法解脱。从大学开始，一年里我们见面不到三次，我在躲避他的时候内心极力压抑着见他的渴望。曾经我抱怨没能和他在同一个校区，后来我万分感谢这个安排，因为我不必时时遇见他们。我也曾恨自己没志气，恨自己的窝囊，我怎么可以如此痴情地沉溺在对他的回忆中？惠说爱情是两个人的事情，要由两个人想，一个人是想不出结果的。我说我已经中毒了，没有解药。在我大学毕业那年，我曾试图改变自己目前的状况。我由惠领着去见一个很不错的男孩，在听他侃侃而谈时，我想难道这个人会像他那样带给我无尽的幸福，会像他那样爱护着我吗，即使像待妹妹一样？他又能代替他而深刻在我心里头么？我的心里住着他还能再容这么一个人吗？听这个人叫我的名字，我如坐针毡，为什么他不会这样叫我？为什么我听不到我渴望的熟悉地温暖呢？我竟无法接受这个男人，我对惠说我喘不过气了，让我走吧。

这是唯一的一次。从此若有人再对我提及介绍朋友的事，我便笑着地岔开话题。

那一天我看见他时，他一手托着茜茜，一手拿着奶瓶。我进门，他点头微笑。宋老师说他叫邱伟天，家里人都叫他小伟，你们随便称呼吧。我们家很随便，别拘束了自己。

中午，邱老师到家，看见他时我心里自然地想怎么他们家人都长着和善的面孔。午饭的时候邱老师问我年龄，我说十七岁了，三月的生日。他说呵，那你还没有小伟大呢！他一月的生日，大你两个月。事实上，他大我一年零两个月，我只是把我的年龄多加了一岁。

最初的几天里，茜茜见着我便哭，还没到一岁的她竟认生。他见不得妹妹哭闹，每每过来逗她。让我挫败的是，在我手里哭闹不休的茜茜见了他，不哭也不闹，眼珠紧紧盯着他，意图很明显，只差在她还不会说话。那时他到处收拾东西，因为距开学只剩一两天。他刚升入高一，读的学校正是我原本可以去的高中，如果我不是有那样的父亲，或许我和他会是同学。可是，如果我不是有那样的父亲，可能这辈子也遇不上他。

我的工作真的只是照顾茜茜。但我仍会在她熟睡的时候，做些其他的事情。白天里，家里只剩下我们，我努力照料好她。夜晚，一家人休息了，我又有了时间去料理自己的伤口，很多个夜晚我的眼泪湿透了枕巾。我不甘心这么平凡的走完一生，然而我也看不清前方，看不到未来。我只有哭。很多天后，我再也没了眼泪，我再也哭不出来也明白不能总这么哭下去。我发现我竟忽略了身边的宝藏，我的卧室是书房，这里排列着两代人的书。他爸爸从学生时代开始购置的，及他的中学教材、辅导书、笔记。我告诉自己不要再哭，我的身边有着我最爱的东西，为什么还要哭呢？夜再深时，我陶醉于书本，他的书本。他和我一届，他的书和我初中的教材一模一样。那时我就想老天爷是不是太眷顾我了，让我遇上这么好的家庭，这么好的老师和他。长久以来，我习惯于称呼他们宋老师、邱老师，对他则从起初的你转为跟着茜茜叫哥哥。我很清楚自己在他们家的身份，也曾严守界限。然而，像第一天宋老师说的那样，他们家很随便。他们一直让茜茜叫我姐姐，后来，我竟也很自然地叫他哥哥。在他的嘴里茜茜总叫成丫头，而他第一次这么叫我时，我正背着书包走向高一（1）班教室，那个开学第一天是我认识他一年后。在我喜悦地走向一年前渴望的地方时，身后响起那声熟悉得不能再熟悉的“丫头”。我触电般地猛转身，他正跑向远处，那里是篮球场。我看见他转身对我做着“v”形手势。

我在他家真正工作的时间是半年。几次，撞上我沉浸书本后，邱老师问你是不是还想读书？我可以为你联系学校。我不敢相信地问真的吗？宋老师说你邱老师最爱干的事就是帮助学生，当然是真的。他班里的学生喜欢他像什么似的。我说我从没放弃过读书的念头，我做梦都想着回学校呢！那次谈话后，我第一次回了家。之前，宋老师转告我你妈想你，让你回家看看呢。我只说不想回去。那一天，我到了家，她见了我，眼泪立刻成串的落下。她说我以为你不会回来了。我说我要回校读书。她说你走的这几个月，我没一天日子好过。看见你放得整齐的书，我就忍不住的哭。我没一天不骂你爸。我说别再说了，提以前的事有什么用，我回来是告诉你们我马上要回校读书。她哑着嗓子说读就读吧，不让你读书我也会恨自己一辈子的。我说那他那边怎么说。我说这话时他正进门，我和他装作没看见对方。我真想就这么不理睬他，一辈子不必同他说一句话，然而牵涉到读书，我又不得不倚靠他。最终，我问了他。他说还是那句话。我说好吧，我等着你砸锅卖铁。

那天我未在家过夜，回到市里，进了他们家。我感觉自己从冬天掉进了春暖花开。第二天是周六，他也回了家，正在做作业。我告诉邱老师家里同意我读书了。做作业的他听了，如释重负般叹了口气，说早该这样的。他说现在有没有遇到什么难题，趁我在家，资源不能浪费啊。我说有啊，有几道物理题怎么也想不通，就等你回来讲解呢。他说那还不快拿来。我犹豫着。宋老师说你去拿吧，我和茜茜玩会儿。

曾经我对他戏说，在你们家我可是半工半读呢。他说你可是沾了大便宜。我说是啊，所以我会一辈子记着你们、感谢你们。他说不对，还得报答我们啦！尤其是我，放着自己的书不看，给你补习功课。每次还掏钱买正版书给你看，你啊涌泉都难报呢！我说什么啊，不能都算我头上啊。你买的书都是你看完了才扔给我看的啊！他说那些书我看得多爱惜，到你手里和新书有什么差别？真不知感恩。我说得了，算你有理，我记着了。

不记得从什么时候开始，他周末回家总不时的带上本书，带回最多的是刘墉的作品。我那时一直认为自己在捡他看过的书读，因为每次他总说终于看完了，交给你处理吧。如今再想，他一个那么优秀又家庭优越的人，哪里需要读那些励志书啊！我懊悔为什么当时不明白他的心，却到现在重温记忆时才理解他呢！我又为什么不厌其烦地回忆着他，为什么要让自己更伤心呢？

我曾扪心自问，是不是在我见他的第一面便不知不觉地爱上他？或者说是依恋？但我每次的答案都是否定的。我那时正处于绝望的痛苦中，脑中根本不存在爱情的因子。那以前我也是一心扑于书本，没读过爱情小说，也没人和我谈论男男女女的事情。我的生活除了学习便是倾听母亲的诉说。

十七岁的春天，我走进邱老师为我联系的学校，四个多月的噬书换得我中考的优异成绩。我把录取书横在那个叫“爸爸”的人眼前，告诉他可以砸锅了。他说老子说话算话。

（四）

那个夏天，他奔向球场的身影，他的“v”形手势，还有他的那声“丫头”，我一次次的在脑中复制它们，我想忘了它们又怕忘了它们。

我记得后来他便一直叫我丫头了，就像他叫茜茜那样，声音里有着难言的爱。不幸的是，我记得我不是他妹妹，他也不是我哥哥。我就这么一点一滴的沉陷。

高中的日子，我住校，他也依然住校，虽然从他们家到学校只有二十分钟的车程。每学期的开学第一周，他总拎个袋子扔到我课桌上，而后潇洒的离开。有一次，惠她们撞上这一幕。他才离开，她们便拥上来，嚷着说有好吃的可不能独占啊！我说你们自己看吧，而后她们颇失望地看到一本本辅导书。

周末我总不回家，时间是有的，但我不愿回去。隔上半个月，他便站在我的教室门口喊丫头，该回家了。每次，我总被同学取笑。有一次，我故意躲着他，心想我不在你总不会等我吧。哪知我游荡了半天回教室打算自习时，才进门便见他坐在我的位子上乱翻。从此，我再不玩这招，只是换了角色，早早地跑去他教室门口等着。然后一起去校门对面的站台等车。那班车十五分钟一辆，站台边上有家专卖冰糖葫芦的店铺，每次等车，他总跑去买两根。到了今天，我还依然爱着冰糖葫芦，只是怎么也找不回当时的味道。

我常在想，那时他为什么一定要拉我“回家”？只是因为他像他的父母一样善良，一样的喜欢关爱别人？我一直知道自己是个不招人喜爱的孩子，我也相信不会有人愿意喜欢我。而他，他的爸爸、妈妈却那么帮我，喜爱我。我的心性，我的后来的许多认知莫不受他们影响。我想我会变得这么善良、这么宽容，也一样源于他们的潜移默化。

那时，每次跟着他“回家”，我心里总认定前方就是幸福的地方。的确，每一次他都带我到他温暖的家，宋老师总在我们登门前备好一桌饭菜。那段时光，我甚至真正觉得自己是他们的女儿、他的妹妹了，我多次的在心里叫他们爸爸，妈妈，哥哥……我多想他们会永远的这么爱护我，温暖我。我享受着他们的关爱，差点忘了那个真正的家。

现在，我又是多么地希望我才是他的妹妹。我给自己假设一个个的如果，却怎么也挽不回变了的心。我只是忘了告诉他我也会长大，我只是忘了告诉他我不会只是他的丫头。我只是忘了告诉他不要对我太好，否则我会期望更多。我也只是忘了告诉他一年后我会去他的地方找他，一定要耐心地等着我，等我再跟他“回家”。

他去了南方的那所大学，我在我的高中奋斗着最后一年。暑假里他已把所有的资料交给了我，告诉我哪几本得用心看，哪些知识该强记等等。我说我觉得自己一点儿准备也没有，只剩一年，我拿什么去高考呢？他说给自己积极的暗示，你的名次排得这么高，你若考不上其他人还有戏唱？我说但我还是觉得心里没底。他说以后别再想这些，白给自己增压力。把一切心思放到学习上，我们这么相信你，你也得相信自己呀。

我不知道我究竟是相信了自己，还是相信了他。高三那一年，我臻至圣人的境界，我的眼里只有书。每天，直至下晚自习，与惠她们去操场散步，紧张一天的心才稍获放松。那些夜晚，绕着操场一圈儿又一圈儿，我告诉惠她们我一定要去他那所大学。我把他的好，宋老师与邱老师的好，点点滴滴地讲述。月色如水的夜晚，我甚至想他那边的月亮是不是也比我看到的美呢。他在的两年，我从没有那么想着他，我不知道究竟是空间的距离让我如此，还是时间给我带来新的思绪。我时刻的想着他，心情烦闷时只要想他，所有的不快都变得很轻、变得不再介意。寄给他的贺卡里，我说多么感谢人海中能遇见你。电话里，我说你是我的金针花。金针花就是忘忧草，他怎么可能懂呢。他说那你就是棵苦菜花了，我等着你变甜菜呢。

哥哥，现在我只能这么叫他，不管我有多么的不愿意。我多么希望他曾经没有待我那么好，在那个夏日之后，我无数次的问自己为什么他要对我这么好？我不要他只那样待我，我不要他的慈悲，我不是他的妹妹。可是，谁错了呢？他，还是我？隔离到不一样的时空，谁也没有错。我终究不能责怪他，他的善良是天性，他的关爱真诚到我从不疑惑。也许，错的只是我，我不该把对他的依恋上升为对他的爱。我不该期望更多，他像对茜茜般待我，我怎么能有更多的贪婪呢？高中三年，我的辅导资料全来自他，三年里我极少回家却频频地去他家。在我二十多年的生命里，童年是幸福的，在他家里是幸福的，我的不幸竟成就了我的万幸。

“其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲，但是我怎么也学不会如何不被期望包围；其实我早应该告别，你的温柔和你的慈悲，但是我还深深地沉醉在快乐痛苦的边缘；你温柔的慈悲，让我不知该如何面对……”那个夏日之后的很长一段时间，我像一切落寞的女孩那样，反复听着伤感的歌，“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子，当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办……”我没有了他，恰恰地说是没有了想象中的他，他始终是那个人，变的只是我。我这么向前走慢慢地学着长大，经历着苦痛挣扎，不去想他却怎么也忘不掉他。我已经无法再为自己的心另找一个家。我沉陷在自我折磨里，忘他、想他，直至头痛欲裂。

我无休止地沉陷在对往事的回忆里。记忆里的那个人，放下自己的作业为我讲解习题，装作无所谓扔给我他翻过的新买的书，面不改色的站在教室门口喊丫头……校门口的那个站台，上面的广告纸换了一张又一张，它身后的店铺里依然排列着冰糖葫芦，校园里的男孩女孩流水样地从那儿走过，带着火红的糖葫芦闪进人群……曾经的教室、我的坐位，换了多少个面孔，现在拥着它的又是谁？他的教室、他的坐位，又在上演着什么呢？每个冬季，我惯性的来看望这记忆里的地方。我固执地认为这些记载着我上半生的快乐，下半生的回忆。

它们，一幕幕，交错着奔突在我脑中，最后定格在那个画面，在那个夏日，我无比期待着来到那所大学，跑向等着我的他时，他竟拉过她说丫头快来，给你介绍一下……唯一的一次，我让自己出现在他们眼前，在那以后，我拒绝他们同时闪在我眼里。我无法怨恨任何人，除了自己。

我躲避着，然而我对他的想念却更加强烈和持久，曾经心底连绵如流水样的思念更强烈的缠绕着我。正如我无法阻止时光的来来去去，便也没有能阻止那个思念对我无休止地侵扰。我用尽一切努力让自己别去想他，告诉自己他只是个哥哥，生活得很幸福的哥哥，视我妹妹般爱惜的哥哥……然而，我的心终究控制不了我的身，很多次我疯狂地跑去他的校区，游荡在宿舍区、图书馆、餐厅，我以为我会看见他，却一次也没遇上。从那时开始，那个昏暗夜晚、铁轨边等车的情境便出现在我的梦里，一次比一次清晰，一次比一次执著。

（五）

大学毕业后，我落脚到南方的一个小镇，一个远离他的地方。

我不知道我会拒绝他们到几时，茜茜已经九岁了，这意味着我和他认识了九年。他给了我最快乐的日子，也给了我最痛苦的时候。已经五年了，我努力地让自己去接受他们，然而我的固执却从不允许我付诸行动。在我这么挣扎的时候，我竟学会了这辈子最讨厌的事，伪装自己。那天以后，我再也没有让他看见真正的我。他在我心里千肠百转的时候，我在他眼里依然是曾经的丫头，他依旧地关心我，照顾我，就像从前。我这么自欺地享受着这一切，甚至感谢我们之间的这种状态，我知道我无法也永远不可能得到心里的期待。所以，我只有这样。最痛苦的时候，我也找各种借口躲避他，他却总能破解。大学里的每个假期，他也总买两张车票，我依旧跟着他回家，却不是我想象了千百回的那个样子。

然而，我已把自己伪装得这么炉火纯青了。

人前，我从容自如。我更加的喜爱安静，我那么坐着的时候，身边的空气仿佛也沉淀。同事说他们喜欢和我在一起，那样他们不会浮躁。这么伪装自己，我甚至不能忆起以前的那个我了。

现在，我已不需用听歌来安慰自己，我变得豁达大度随遇而安。以前我是个自尊心上进心很强的女孩，不能受一点伤害。现在，任何伤害对我来说也无济于事。我不在乎。但我仍是个自尊心上进心很强的女人。我像曾经一样不去逢迎巴结，甚至依然恶之入骨。我无心任何职位。我不想通过什么途径改变我的地位，我也不会说溢美之词去讨好某人。我只想凭自己的本事走好我的人生。它能成什么样子就是什么样子。我尽到我的力量，就无愧于心。我这么固执地实行我的想法，我知道我或许并不很对。但我只能这么活。

我把一切归结为宿命，他就是我的宿命。遇上他，我注定了这辈子的寂寞孤零。那天，面对惠为我介绍的那个男孩，我狼狈着逃离。惠狠狠地训了我，她说你怎么就这么傻呢？你没救了，知道吗？你再这样，我替你告诉他。我说不行，你什么也不能说。惠说你到底放不下什么，他只是千万男人中的一个。不十分出色也不完美。你到底是爱着他，还是爱你心底的影子。我说我不知道，没有他哪来影子。我不能爱他，还不能爱他的影子吗？惠说难道你要一辈子这样，你的一生就这样耗在一个从不知道你心意的人身上？我说我愿意这样，与他无关。惠说我不能看着你这样。为了我们，你也该换种活法。我说我从不要求别人为我换个活法，也不会为别人要自己换个活法。自己如意就好。惠说告诉我到底要怎么做你才能不再这样？我说惠求求你，别再逼我了。等我死了，不再记得他了，我就会改了。

我不知道是不是真得等到死去的那一刻我才不会再想他。

今年的七七，中国上古情人节的日子。他说是他们的婚期，要我一定回去。他和她从大学走到现在，能够最终走在一起，在今天的社会也称得上稀奇。他那样的人，做什么事都一心一意，对她肯定也是用上了全部心思。我那么相信他，自然也不怀疑她。我想我应该祝福他们，为他们的一心一意，为他们的相知相惜。事实上，对她我从未在心里真正的怨恨或者说敌视过。公平地说，她是个很好的女孩，落落大方，从容自信，最重要的是如他样的善良。不像我，人前需伪装才那样。

从大学开始，这五年里我躲着他也躲着她。起初或许存在不经意的敌意，后来则完全不是了。我后来终于明白自己躲避的是什么。我在回忆里千百次的刻画着每一个细节，惠说我一直在美化逝去的光阴，美化他。或许她是对的。惠才是真正的中庸者。我一直认为她的豁达大度随遇而安是骨子里生出来的。我也一直感谢命运给我安排了惠，在我最低落无助的时候，总是她将我拉回，支撑着我让我不倒下。惠出现在我的生命里，只比他迟到一年，我所有的快乐、忧伤都看在她这个旁观者的眼里。她劝我，骂我，也安慰过我，到现在却也没能挽救我。我是注定让她失望了。

距七七不到两个月了，我一定得回去了？

所有不愿面对的终究得面对，我必须学着接受他们。我无法承担失去他，便只有这条路。我这么窝囊的将自己封闭五年，让自己成了最傻的女人中的一个。是该结束的时候了。

只是我还能回到以前的快乐吗？

绝对不会，就像我不可能再回到中学一样，那些快乐也再不会有第二次。这一次我将试着让自己不再伪装，试着放下一切，放下他。只是，我不清楚什么时候才有勇气为自己另寻一个家。我注定得在阳光和灯光下孤零地走完我的一生吗？上帝给了我这么美丽的生命，为何要它只属于我自己呢？惠说很难说女人们的思想比男人的要高明多少，但我可以说她们比另外的半个世界质量优良得多。后来在一本书里，我理解了这句话。

-全文完-