每次在清晨的雨里，透过淋湿的车窗，看到外面清新的街景时，心里总会掠过一丝喜悦。不知是为了那些举着各式花伞匆忙行走的路人，还是道路两边兀自伸展着的火红的石榴，或是被雨水洗涤后清澈明亮的我的家乡。

能回家总是好的，抖落一身堆积的尘埃。我心中暗自庆幸，也算阔别一段累心的感情，能拿得起，也能轻轻的放下了。我的这段插曲并不创新，无非是来源于网恋。有时候想，这年头，到底有几个人拿一颗真心在网上来晾晒？也许错是在我，不该在上面倾注了太多的爱。

他，是我qq上的朋友。从网上热火朝天的神聊，再到网下，一起过情人节。不明白那时自已为什么对他那么入迷，也许是他的谈吐吧，我大有相见恨晚之感。后来接连见了几次面，感情愈深。终于有一天晚上，抑制不住内心的燥动，也禁不起他的诱惑，和他在一起了。

其实他很普通，走到大街上都不会有人注意，他的穿着一般，身高勉强过线，甚至我的朋友说他没品位，但我就是喜欢他。他衣着普通是因为他有内涵，不在乎浅显的外表；他老是沉默不爱跟人打招呼是因为他特立独行，他酷。反正，我就是愿意跟随他。

跟他在一起的日子很快乐，与他并望前行的时候，我总是蹦蹦跳跳、眉飞色舞，像是回到了十八九岁。跟他单独在一起的时候，他是很健谈的，他给我讲他原来的经历，事无巨细。而我呢，就歪着脑袋睁大眼睛静静地听。这样的讲述和倾听是多么和谐啊，那静谧的夜！

他略长我几岁，但经历却几经沉浮。少年时白手起家，与兄弟合伙做生意。在精心的操持之下，公司渐渐壮大。生意正红火的时候，兄弟出卖了他，携款远走他乡，只留了一身债务。我无法想见他当时凄惨的光景，绝望的眼神，和那心中被亲人出卖的痛苦。连自己的兄弟都能出卖自己，还能去相信谁？听到这里，我心里就撕裂般疼痛。如果那时我在他身边就好了，我可以安慰他，陪伴他！然后，他长久的沉默，我也跟他一起沉默，他把我的头揽在他怀里，细细拨弄我的头发。

他让我住在他租的小屋里。我会每天早上给他做好早点，看着他吃完，然后目送他去上班。下午出去买菜，晚上在厨房大施伸手，拿出看家的本领，做一大桌“满汉全席”静候他回来享用。他下了班总是很准时回来，六点一刻，一分不多，一分不少。进了门我给他换上拖鞋，脱下外套。他每次都像小孩子一样，深吸一口气，陶醉地说好香啊，然后吻我一下就扑向餐桌。我喜欢看他狼吞虎咽的样子，每当这时，我感受到做女人的全部满足。我总是在恍惚间觉得他就是自己的老公，我们会每天都这样，一辈子都这样。

美妙的日子过得真快，转眼半个多月了。一天，他说要出差两个星期，让我先回家，等他回来就带我去见他的父母。我满心欢喜。两个星期后，他没有回来。我给他打电话没人接，终于接了却是个女人声音，才说了两句就断了，似乎是被人抢过去挂了。再打去，无人接听。想起近日种种，我能肯定，他一定背叛我了。我一个闷了很久，呆呆的，什么也不做，什么也不想。后来，他主动打电话过来，我不接，再打，就接了，他问怎么了，我说你自已做的事自己明白，就啪的挂了电话。再后来，他发了一个短信过来，说，我不喜欢不被相信。我冷冷的哼了一声，不再理他。

可是，无论我做什么，他的影子总是在我眼前晃。此后的日子，他再也没有打电话过来找我。无论我在qq上挂多久，我如何在bbs上写我的忏悔，他都不再主动跟我联系了。难道我错怪他了。我的另一个网友看到我如此痛苦，就在qq上问及我们的感情，他回复“我们很好的，我会跟她打电话的”。第二天早上醒来，看到手机上有一条未接来电，是凌晨两点来的。这可恶的手机，怎么没把我给吵醒呢！我赶紧回过去，他的声音很平和，只是仓促的说他最近很忙，以后电话联系。

可从那以后，我再未等到他的电话。那次短信事件，他也没有给我一个解释，他就那么骄傲吗？难道要我低头，那我算什么呢？毕竟我是女孩子，他就不能娇宠我一下吗？难道他没有爱过我吗？

许是我的极度自尊，他的清高孤傲，这段网恋如此不了了之了。偶尔我上线的时候，他的头像会“嘀哒”鲜亮几下又灰暗下去，或者他在线我便隐身，日子久了，也习惯这样的擦身而过。只是两人都没有将对方扔进黑名单，也许是看不看到都无所谓了吧！其间我曾经有一次路过原与他一起住过的小屋，在清晨的雨里回程，觉得自己不过是做了一场梦，梦里依稀，曾经的快乐悲伤都那么不真实。

写完这个故事，突然觉得女主人公傻得可爱，这世界如此扑朔迷离，总有那么多为什么困绕我们，挥也挥不散，理也理不清！

-全文完-