母亲，这个词对我来说既是陌生的，又是熟悉的。

自是记事以来，我　就开始尝试体会：“母亲”的真正意义，可是至今我仍不能有切身的感受，无法像别人那样品尝它的伟大。

每当看到别人的母亲为自己的孩子打理一切，听他们诉说自己的苦与乐，然后母亲用慈爱与智慧开导他们，我的目光就变得贪婪起来。我想要把那一切铭刻在我的脑海最深处，将其中的主角变换成我和我的母亲。静下来的时候，我就任凭思绪飘舞于浩空，幻想我和母亲在一起的种种美好。观看影视剧时，我随剧中人物伟大的母爱而调节自己的心跳频率。往往是我不觉中发现自己早已被泪水淹没，屏幕上的影象在眼中模糊不清，却在心中清晰可见。

母亲节又到了，听着周围人士讨论如何送礼物个母亲，如何向她们送一份真挚的祝福。我也在思考这个问题，可我知道无论我怎么用心，母亲都不会了解，她甚至不会分析我　的祝福代表了什么。老实说，？“母爱”，我只有字面上的理解，亦或是从别人那里窃窥来的感动，至于实质上的感受，我——没有任何感触。我时常在心灵的空间去编织那种温馨，甚至像被封建余毒毒害很深的人那样默默地向上天众神祈祷奇迹出现，就算让我在梦中体会一下也好。然而，我面临的又是一次失望，我开始嘲笑自己的愚昧，可是我却又一次次地重演这种滑稽行为。

有时候，我甚至恨母亲，恨她的狠心，可我心里明白对她的可怜远远大于同情。她根本没有理解人的能力，更甚者她根本不知道自己的所说所做是什么。她就像植物人一样，唯一不同的是她的身体还可以活动。我在抱怨的同时，更感到心疼。我也常将自己更换成她，想象那种有着躯体，却无思想的空白，我感到一种前所未有的恐惧。不知幽灵是否如此，但是我总觉得没有任何痛苦能让人如此的惶恐。可以这样说，我惧怕死的程度远远小于它。回想自己偶有的那种恨意（虽说那不是仇恨的那种），我真恨不能将自己丢到万劫不复的深渊里去，懊恨自己竟然会有那种龌龊的想法！

母亲，虽说你听不到，更不会明白我的祝福，但　我仍深深地祝福您。我不知道我是否会仍像往年那样，抱着一份美好　的希冀入睡，去寻找那份您的本真，却换来天亮时潮湿的头枕。人说“日有所思，夜有所梦”，我相信终　一天，我可以见到原本的你（即使在梦里）。我想像不出那时的　我的感受，高兴？伤感？亦或喜或悲，或更为复杂？可我明白，那时的您会明白：您一直在我心灵的最深处，并不曾离开，您　的位置无可替代！

-全文完-