头发又慢慢地长长了,以前就试着留过长发,可后来还是因为自己心血来潮,一气之下给剪了,没有理由的那种·听朋友说女人留长发是在慢慢等待爱情的到来,对于自己，我不知道是怎样的一种心理·

这几天班里组织大合唱,选的是罗大佑的《光阴的故事》,对于曲调没有太大的感觉,但歌词却很是喜欢·看着它,自己似乎也回到了从前,想到了很久以前的一些事,想到了煜……

对于这个人,我不知道自己是爱还是恨了·只知道再见到他时,做不到坦然一笑,或来一句:“是你啊!”我做不到，连自己都不知道是为什么，或许心里是恨的吧！他那句：“永远爱你！”让自己不再相信这世间有谁能永远爱谁！因为就在他说过这句话不到一个月，他便和自己分手了，虽然那分手是自己提出来的，可至今想不明白，为什么他连理由都没问，便头也不回地走了，丢下自己一个人在原地转啊，转啊，转到最后，却越陷越深了。这一切或许是他带给自己的吧！或许正因为这些，自己才渐渐恨了吧！可他却是自己唯一承认真正爱过的人。毕竟那是自己花近三年的时间才忘记的一个人。不记得自己是怎样花气力来忘记这个人的。只记得在那段时间里，常做梦，梦见他又回到自己的身边了。可那毕竟是梦，每次醒来，只是徒增烦恼罢了，心里是说不出来的落寞和更加的思念。或许是因为不甘心，在我们分手后，我给他写了封信，短短几个字：“知道吗，想说爱你不容易？”信是让别人带给他的，他说过几天给我回信。过几天？我没问那是多长的期限，也没让带信的人去催他回信。我觉得那是件很没面子的事。所以，后来，自己也没再听到有关回信地话，更没见到那封回信。或许他太忙了，早已忘了吧！

或许正因为这种种，心里便恨了吧，再见到他时，便自觉地把他当成了陌生人。可心里明白，他不陌生，而是一道伤疤。随着他的出现，那伤口便会发炎，所以对于他，还是不见得好，为求自保！而他，曾对我的朋友这样讲过，说或许因为我是他的初恋，见到我时，总有种特别的感觉，和别人不一样的那种！听到这一切时，只是苦笑，或许他能给自己的也只有这些了…

而对于自己的现在，我不知道该怎样来形容。大p的出现无疑让自己的生活乱了套。或许没有他的出现，自己还一如既往过着平静的生活吧！可谁也不能规划另一个人的出现，一切或许都是缘分。因为该遇见，便真的出现了。可我们的相遇，或许是在错误的地方遇到了对的人，便注定了要心伤。记得有天晚上做了个梦，梦见了煜，可嘴里喊的却是大p的名字。醒来后，心里有些失落，也很是奇怪，不明白自己怎么做这样的梦了。或许这两个人都是自己用心地爱过的吧！而对煜，自己从没对他好过，对他的那份爱，也是被自己隐藏了很久才让他知道的。而对大p呢，用他的话，他已经觉得亏欠我了。亏欠？呵呵！

煜是个真实的存在，而大　p却不是。对于煜，即使隔了很长时间，还是能记起有关他的一切，而有关大p的记忆，或许隔一段时间后，一切都模糊了吧！忘记煜，是件很困难的事，可自己最终似乎还是做到了。或许在那段等待的日子，有了太多的失望，最后便成了无望。而眼前要做的却是怎样和大p分开，因为我们之间是到不了爱情的一种暧昧的关系，对于这样的关系我自知无力承担，便决定了放手。

大一刚来时，曾跟煜在qq上有过短暂的联系，可后来还是把他删了，那号也不曾用过。因为害怕自己再沦陷，而他再也不属于自己了。他说曾经恨过我，现在不恨了。听了，知道自己是彻底失去他了，不爱了又怎会恨呢？所以便也不允许自己再爱，不是不能，而是不敢爱了…大p是在自己跟煜断了联系不久之后，在自己另一个号上跳出来的！似乎一切早已安排好，便注定要发生。我常在想这一切会不会又是上帝跟自己开的一个善意的玩笑！？

而对于现在的一切不曾后悔过。跟大p在一起的日子，有过快乐，也有过不快乐，虽然不是很真实，可也真正影响了自己的生活，所以我会统统接受，也会努力记住我和他之间的点点滴滴。如果煜让我知道了爱的话，那跟大p在一起的日子则教会了自己怎样好好地去爱一个人。所以对于他们在自己生命中的出现，会试着去感激。虽然自己曾为他们烦过，哭过，痛过，这一切都已不重要了，重要的是让自己明白了以后怎样才能活得更好…

本文已被编辑[阿燕]于2006-5-20　15:59:32修改过　

本文已被编辑[萧月月]于2006-5-20　16:09:43修改过　

-全文完-