往事多已淡忘，因为再没有记录爱情的日记本，但是有些还会不时涌上心头，没有不感慨的理由。

我的曾经，那时的期待，现在的现在，似乎没有一样实现，没有一件事情随心意发展，什么都不能说。悔？晚矣。恨？怯矣！

记得，还记得的，是我的日记本。曾想把我的日记本送给她，把我记录了所有情愫和浪漫的日记本送给她。然而她没有接受，我找不到她拒绝的理由，伤悲吧！那时，就是很单纯的想，让她知道了，一切也就可以结束了，接受，固然好，拒绝，也可以开始我的新生活。那时是高二的学期末，我想，不要再牵扯太多，因为我还要面对人生的最大的挑战——高考（至少当时是）。

那个下午，夕阳西下，残阳的余辉照耀着楼前广场，很诗意的感觉。我站在那儿，看着忙忙碌碌的同学匆匆走过，急切的回家，直到偶尔还会有几个同学走过，我仍静静站着、犹豫着。

当看到她走出时，心中有种莫名的暖意，那是我曾经的爱恋，虽然是一厢情愿（后来方知并非如此），也许自今以后就要形同路人，想到付出的一片真心，懵懂的心，涩。无悔，那是我的选择。她向我走来，笑靥动人至极，我，发自内心的微笑自然绽放，我告诉她：“你等我一会儿啊，我有样东西给你。”她满是慌张和意外，还是同意了，我，转身跑回教室取出早已准备好的日记本，拿着递给她，告诉她：“这是认识你后我曾经的心情，以前的感想，有很多想说的，还有许多不能说，也许你看了，会明白很多事情的。”

她感到很吃惊，我们已经相识无五年了，意味着那是一个男孩五年的心事，她断然拒绝说：“我不要，现在我不想看。”我用很压抑的口气说，“不看就放在你那儿，什么时候有空可以看看，很不错的，再说了，这个是属于你的，就当是我还给你的，明天，明天的明天，一切都会从新开始。”

她依然固执的的拒绝，并把日记本塞到我的手里，然后，就像当初被我表白吓到一样，她又跑了，还是那样可爱。可惜，不会再属于我。我静静的站着，感伤抑或庆幸着，还是没有能够解决这断黏糊了这么久感情。

继续的日子，不死不活的感情，放弃没有勇气，收获，似乎也无望。不知什么原因，事情还是有了转机，我们的关系好了很多，也许是高考的压力，让她向我靠拢，也许是我的真心打动她？我们一起吃了几顿饭，就是很平淡的感觉。那次送她回教室的时候，我才漠然的发现，我没有感觉了，我的日记本里没有想像中的兴奋，甚至没有想写的欲望。曾经发那么多的心思，记下的厚厚日记本仿佛是对我感情的嘲弄，那终究不是我期待中的爱情。

我学会了冷漠，残忍的冷漠。我开始逃避她的身影，躲不开时，我就逃避她那哀怨、不解的眼神，我固执的活着。也许我错了吧，感情，我的追求只是真正的感情，我忍受不了虚假的情义，我不要为爱而爱，我要的是自由的爱，自由的活着。

直到临近高考，整理书本的时候，我想到日记本，也许是以后不堪回首的记忆。我想，如果它是，那么它只能存在我的记忆里，没有任何人可以再了解我的曾经。

在灯光下，我把我的日记本一页页的撕下来，仔细的读着，最后一遍回味我对她的感情，然后一一点燃，在那燃烧的火焰里，往事似乎成为燃烧的火鸟，在火光中跳跃，很绚烂。直到所有的一切都化作一缕青烟，一团灰烬，也会成为岁月的灰烬吧！轻轻的打扫，默默的祈祷。

以后不要日记，不要带爱的日记。那就是我那时的心愿，可是直到今天我还是把我的感情纪录下来，唯一不同的是，除了我，这本日记再没有读者了。可以倾诉、值得信赖的人，我还没有找到。

在远方，在思念的远方，曾经燃烧的日记本，带走的不仅是我的爱情记事本，也带走了我的爱。我忘了爱！再也找不到它了，曾经的以为炽烈感情，原来只是那么不堪一击！曾以为很坚强的心，原来是那么脆弱！

只能不停的记，不停的回忆，希冀、渴望还可以找到写爱情日记本的理由。可是，她，真正的她在哪里，难道只能在我的日记本的渴望里？

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-5-20　5:33:12修改过　

-全文完-