梅，我忘了告诉你，最近连续两个清晨，那失踪多年的乌鸦在我的窗前鸣叫不已。我醒来的时候想给一个人打电话，然，我把电话打给谁？

因一个恶梦，我辗转反侧一个晚上不能入眠。我已经习惯他的辱骂和持凶。在我的心里，一直有一个信念支撑着我，有一个影子做着我坚强的后盾。然，梅，我最近的困惑和彷徨是你所不能理解我跨越的。我一直在逃避自己，一直在与自己的影子抗衡，我究竟想要得到什么，没人能告诉我答案。

我不与你说话，是不想两个同病相怜的人抱在一起，哭泣成河。

生活里有太多的压抑，比如工作，比如家庭。

在我步入中年的时候他要求我进步，我抗议，但惧怕他威严的目光，后天我就要在鲜红的党旗下宣誓，我没有丝毫的自豪和愉悦，我只感觉到那是他变相的一种关怀。我举棋不定。属于我的华年已经过去，我只想平淡过我的一生。

一个作品才三十块钱的稿费。我用它买了菩提米苏，与梅子分享。她与你一样有着干净冷漠的名字。

米苏，我欢喜的一个名字。有人说，米苏的味道是天堂的味道；也有人说它比爱情还要醉儿女和甜美。还有人形容第一次入口时，身心为之震慑，世界为之寂静，泪水由眼角缓缓滴落下来。

我吃了下去，我看对面的梅子想起你：你的煤气供应上来了么？太湖的水真的很美么？那朵莲开了么？然，梅，米苏不适合你我的口味。那甜蜜味道太浓，颜色太过忧郁。而你与我，一样喜欢菊花茶的清凉，凉粉的清爽，土渣饼的火辣。那些玫瑰色的咖啡和奶油蛋卡，不是你我这样落寂女子的喜物。

咖啡不加糖。加冰。他走在阳光下，我听见他的呼吸。我想要告诉你我内心世界的一点点快乐。这么多时，他第一次想起忙碌过后寂寞的我。就那样抱着一丝米苏残留的甜美小寐。姿势很是尴尬，却也欣然。

做了一个白日梦。我从高空跌落下来，没死，但是非常非常的痛，非常，很清晰的感觉。我一直在剖析一直在剖析我为何不能安然入睡？为何梦里总是有从高空跌到的感觉。然后，我还是不能释然。

我命令自己醒来。然，我仍然昏睡不醒，象是有什么压在我的胸口，有一种窒息的感觉，接近死亡的感觉。我听到我的骨头在轻轻的裂碎，我粉红色的血往外流着—这是爱过的代价。我清楚的知道，跌落凡尘的天使通常会是这样的结局，为情所伤，谁也无法避免。

可是，梅，我不是坠入凡间的天使，我是水中飘零的花。

他打来电话，述说一天的忙碌和劳累。我疼自己也疼他一下。泪水流下来的那瞬间，我似乎看见了天堂，粉红的颜色在眼前清楚的微笑。我感觉自己是笑了的。

寂寞是一个人清高的缘由。我继续在我的白衫上画美丽的画，那是我在边城买回的白衫，我以为自己也可以在上面着七彩的水粉，画月下的粉梅，淡定的粉，接近白。那样，他会更爱我一些我说。梅，我想知道他为什么不来看我呢？譬如我，现在有这样的雅致来画画，梅，只要他来看我，我就开心起来。

已经进入了夏天。梅，我告诉你该穿裙子了。我穿一袭黑色长裙，并不飘逸，我只想自己清瘦一些，让自己接近黑白的原色。

彼此忙碌。他说180天不见我。我在qq发嚎哭的表情。

他黑了，他一直不白。他的头发还是那样曲卷。他不喜欢自己卷曲的头发，他说头发卷曲的男人不够成熟，不够帅气。

他开始有了烟味。他说话的时候喜欢带“一头犟牛”。他说我是一头犟牛，那样爱他。他还是穿着衬衣，黑色的衬衣，和我的裙子颜色一样。他不喜欢我穿黑色的衣服，那女子穿黑色的衣服很老土，不够亮晶晶。

他的手指修长，非常的洁净。他在电脑前吃饭，那种很细很白的米线，在白瓷的汤碗里，和着碧绿的青菜。

一个月前他也与我吃同样的饭菜。那晚吃过饭，走在有法国梧桐的人行道上，间或有叶子往下掉，落在我的长发上，他替我拿下来。我抬起头，必须仰视，才可以看见他褐色的眼眸里，我为之努力的是他的怜惜。

-全文完-