追忆

月之梦(原创)

"我们可以交个朋友吗?"

我个身颤抖了一下,吾知点解,我突然有这样的一个想法,那个人会给我带来改变,甚至可能会改变的

一生.

我按了按鼠标,正式和他成为了朋友.

第一个信息过来了,说的竟然是"傻丫头,你系吾系真系傻架?"我睇到呢个信息只差无当场呕白泡,心里

暗地诅咒了千百遍,一个无聊且讨厌的衰人.

但,渐渐地,我被他那坏坏的气质吸引住了,发觉他说话虽然很不正经,却给人一种很轻松,很快乐的感觉.

就这样,我和他在不停的诅咒声中,倾了很久,大家都吾觉得眼瞓,但在无可奈何的情况下,还是要睡觉

啊!临下线的一刻,他问了我一句----

"你下个星期会上吗?我会等你的".

当时我已经恼火冲天,只想快快杀死他,哪会理及他的疯言疯语啊!匆匆下线,睡觉去了.

接着的几天在学校过得很快乐,根本忘记左他的存在,甚至可以讲吾记得发生过这一件事.

星期六回家后,无聊地打开个qq,发现里面堆满了留言,全部都是他发过来的.我脑海一片空白,机械式地

关掉了电脑,当自己无看过那些留言.

晚上,我不由自主地打开了电脑,我同自己讲,我只是上去其他网址,但却是打开了个qq.他已经在网上了,

我有一股冲动想关了部电脑,但只手似乎不听我的使唤.

---"傻婆,你今日成日去边啊!害我等了你成日啊!"

我没有回复,又是一阵的沉默,应该说,我吾知怎样去回复,他不停地发,我只是静静地看着,血液仿佛在

下一秒就停止了流动.

---"你在逃避我,你已经喜欢上我了".

该死的臭脸,讨厌的话语.可是,霸道却温柔;令我一时之间透不过气,我真的喜欢上他吗?不,怎么会呢?我

点可以又这样的想法架,网络系虚幻的,永远只系一个谎言,而如果陷入了那个谎言之中,一定会永不翻身

的.

可是,自从个晚之后,变了,好似好多野都变了.他变得好温柔,与他通电话的感觉很特别,但我无法讲出

这是怎么样的感觉.我地的距离仿佛在一瞬间变得好近好近/.

大家都僵持在喜欢与不喜欢的话题上,我再也忍不住了,我发左一封信俾他,我其实已经想左很久发定吾发

的,但,最终我还是发了,

---"我怕我的思念游不过那片你我的海洋".

他回的只是很简单的一句话,

---"我不会要你游过来的,我要将那片讨厌的海洋填平"!

我感动了,是彻底地动容了!这句话占有了我一切的思想,什么距离,什么谎言,已经不再重要了.可是,我并

不知道我正一步一步走进了一个永不翻身的深渊.

过了一个月.

第一次的吵架降临了我们的身上.

那天,大家都很燥,包括我自己.我们倾电话本应倾的真的好开心,但,一倾到见面的问题,大家我发起脾气

来.当时我好痛苦,本应我已经好吾舒服,但为左等他的电话,连病都无去看,但得到的只是一场无休止的吵

架.当时,我恼到连电话线都拉断了,当我把电话线接回时,电话又响起了.我知道是他打来的,我没有立即

去接,我只想大家都应该静一下,但电话似乎没有想听的迹象.最后,我还是战胜不到我的意志,拿起了电话.

电话之中传来了他不满的说话声,我真的没有力气再和他吵下去.我身体真的支持不到这样的打击.

他似乎已经发现了我的不对劲,猛问我发生什么事,我解释了.这时,大家都沉默了,他突然收了线.是的,

这应该是大家静下的时候了.

我用睡觉来忘记痛楚.但,朦胧之中我又接到他的来电.

只听到三个字---

"对不起"!

我整个人都清醒了.

---"对不起,我发现我已经在无形之中爱上了你了"!

我默默地听着,我知道他哭了---他第一次为了一个女仔哭了.

这次之后,大家都知道已爱上对方这个陌生人了.

2月21号---我们第一次见面.

没有特别的兴奋,没有特别的准备,我们只是默默的走着.我们来到一个海边,那里不算美,但足以让我兴

奋起来(他说,我是第一次和他来海边的女仔).我们第一次牵手,第一次肩并肩,聆听着海浪声.这刻,我觉得

我已经得到我从出世到现在也从未得到过的东西,那种东西好奇妙,好难懂,但,我只觉得世界停止了转动,

天地之间只用我与他的存在.

分手,这个词从我见到他之后,就一直盘旋在我的脑海,为什么?我自己也不知道,可能我意识到我们不会

有将来,不会有永远,我害怕开始就是结束,所以我宁愿不要开始.

他为我改变了,不,应该说我以为他为我改变了.他要我和他一起读大学,要与他同校,讲真,我真的感动了

.可当我说要出来工作时,他又再一次沉默了.那次之后,他变得更温柔,我以为和他真的有将来,我陷入了

他布下的陷阱里,已经抽不出身了.

有一天

他变得好奇怪,见面后他没有说话,只是紧紧地拥抱着我,静静的,只听到对方的呼吸声和心跳声,

终于他开口了---

"我害怕失去你...."!

刹那间,我知道我们要分离了,我没有做回应,只是任由他越拥越紧.我逃避了他的吻,我哭了,他也惊呆了

他只是静静地看着我哭,我也不知道我点解会哭,我真的讨厌他的吻吗?无论怎样,我知道我又再一次伤害了

他,我点解会不断地伤害他呢?或者,我们俩相爱只会不断地伤害对方;或者,我们一开始已经是一个错误,

注定要悲剧收场的.

可是,无休止的伤害才逐渐降临到我身上,是报应吗?是天意弄人吗?

那次见面成了我们最后一次的相聚.

后来,他整天说他很忙,我们只可以倾电话.而每晚的电话已成为恶劣我在学校的习惯,已成为了我生活的

一部分.但,悲剧终要结束了-----

那个假日,我找了他很久,但还是找不到他.等我回到学校,才找到.我发觉他变了,变到连我也感到好陌生

,我怕,但我吾知道自己怕什么.

我感觉到我们已经无可能在一起了,想不到我的感觉这么强,虽然他没有讲什么,但,女仔的直觉太强了,

我们是无声地分手了,连我自己也不知道我们究竟出了什么问题,一夜之间可以变得甘快的,点解可以不理

会我的感情有几深,我讨厌,但我无能为力啊

我以为我们分手就一切都已经结束了,可惜我太天真了,可怕的阴影一直跟随着我,无论我点样去摆脱还

是无制于事啊!我吾知点解会甘样的!!!可能我真的太执着啊!!

一天,他对我说,(这是我们分手后的第一次讲野),他说他不想活下去了.我觉得他很自私,他点解要对一

个女仔讲d甘嘅野(个个女仔还是他曾经爱过的).

我吾知点答他,难道他不明白吗?他不想活,难道我又想活吗?他不能再爱人,难道我又可以吗?点解他要甘

对我,明明已经无牵连,但---他太过分了!

应该结束了,纠缠了甘耐的一段感情应该结束啦!但,怎样才能真正结束呢......

-全文完-