日升又日落，年复又一年，我就这样的走过了人生的三分之一个春秋。回头望一望除了在茫茫人生路留下的脚印几乎看不见别的什么了。

从我呱呱落地到现在我几乎都可以数得清我身上发生的所有事情。年少时的我和我们身边的大多数人是一样过的，在父母的呵护下快乐并郁闷的成长着。家父严厉的管教方式让年少时的我没少产生逆反心理，他认为不好的我要去试一试，他认为好的我偏就不愿意。违背他的意愿是我年少时最快乐的事，但我不得不承认鸡毛掸的威力让我现在还心有余怵。

“活要活得要轰轰烈烈，死也要遗臭万年”不知道什么时候就成为了我座右铭，可能是念小学的时候吧。那时的我学习成绩不好，不能成为大家眼里的好学生，但我不能就这样默默无闻啊。我就调皮捣蛋，今天拔男同学的裤子，明天我就在女同学的书包里放壁虎。哈哈，我就要让你们记住我，要不我活着有什么意思啊。同学的哭泣是我快乐的源泉，老师的批评我就当是一日三餐。

吊儿郎当的混到了初中，我不得不感谢党和国家的九年义务教育政策。我到了对青春懵懵懂懂的年月。哈哈，说来也好笑，我的初恋发生了。她是我的同座，对她的恋情开始于她的一块橡皮。那天我们考试，我忘了带橡皮，她就主动借给了我。当然我没有返给她，我已经把那块橡皮当成是我们爱情的信物。白痴的我认为这就是爱情，谁让她对我有好感呢。但这稀里糊涂的爱情并没有让我卑劣的人性发生丁点的改变。我坚持着‘男人不坏女人不爱’的哲学观点，继续着我坏坏的人生路程。

仗着我那三寸不烂之舌骗取几个赋有同情心的学姐帮我大抄特抄作业，还有几个志同道合的同学开始了我的‘黑社会’之旅。吃，喝，（嫖不沾，还不到那个年龄），赌，样样精通，过着大错不犯小错不断的生活。偶尔也在校园里冒充一下老大，欺负欺负低年级的小同学。那时的我最向往的是那些社会闲散人员的潇洒日子，可以上歌厅抱抱那些漂亮的姐姐，可以上录象厅看那让人犯罪的毛片，在马路上看见青春靓丽的妹妹可以忘情的来一声口哨。那日子，爽啊。要不发生一件足以改变我人生的事情，我一定会在初中的三年后沦为你们眼里真正的一个人渣。

那是我念初三时发生的一件事。放学后玩完篮球的我吹着我都听不懂的口哨急匆匆的往家赶，走在路灯早就坏了的马路上突然让一声“流氓”吓了一跳。树影下正有两个身影正在纠缠着，旁边还有两个男人在兴趣盎然的旁观，我目瞪口呆的站在那里发呆。我害怕了，我知道这几个人是我这里的黑社会成员，一度还是我眼里的偶像。我想起了跑，能跑多快跑多快，能跑多远跑多远。我下意识的看了一眼被压在地上的那个姑娘，啊，是她，给我抄作业的学姐。我看见了她眼角的泪光，看见了眼里的乞求，看见了眼里的绝望。

我一直在跑，应该说是在逃，我在逃避学姐那充满怨恨的眼神，在逃避我那自尊的打击。我可以哭，我要大声的哭。我为我那胆小的行为哭，我还为学姐那复杂的眼神哭，我为我自己哭。我哭得惊天地泣鬼神，但我哭不回学姐的贞操，我哭不回学姐的人生。我的哭减少不了我内心的愧疚和自责。我还是个男人吗？

我不愿在去学校，我害怕看见学姐，我害怕面对她的眼睛。我辍学了，我把自己锁在屋里，虽然后来那三个流氓都去了他们该去的地方，但我还是不愿意出门，我是不敢面对我自己啊。

年底，我在父亲饱含泪光的注视下，胸前挂着红花参军了。我要战胜自己。在部队这个大熔炉里，我和我真正的生死兄弟一起摸爬滚打，站岗放哨。从前不敢走夜路的我现在敢一个人去墓地找地标了。是的，我的胆子大了。我在军营里锻炼多年后我经常会问自己，你现在遇见那种情况你会怎样？我说我会豪不犹豫的将那几个人渣打成残疾。我心底有个声音是谁也别在我眼里欺负女人。

好多战友都说：部队把好人教坏了，把坏人教好了。我不知道我在参军前算不算得上是坏人，但现在的我在家人的眼里我是一个懂事的大人了，在朋友的眼里我是一个讲究的哥们，在部队上级眼里我也是一个合格的军人，最重要的是在我自己眼里我是一个真正的男人了。

在部队十年了，我和战友一起训练，一起打靶演习，一起煮饭，一起种地喂猪。我在军营的生活就这样充实的过着。我的心态也平和了，我懂得了很多，儿时的座右铭也被我看成是一场笑谈。

其实人生就是自己决定的，不一定就要轰轰烈烈，只要我们自己认为我们的人生值了，对得起自己的心就够了。

本文已被编辑[帘外落花]于2006-5-19　0:03:01修改过　

-全文完-