一

琳给电话我“今晚在福海集合同学联欢会，能联系的同学都叫上了，你可也一定要到。”

我心不在焉地应了下。这个联欢会不在我的期待中。

说真的，十年不见的同学，除了琳还保持联系，其他的早已渺无音讯。我不想找他们，也不愿意他们找到我，就好象不愿意再回想起那一段光阴，再触痛那光阴给我刻下的伤痛。

总想忘了疼痛的青春，忘了曾经伤过我的人。遗忘的最好方式就是永不要去触碰，搁置心底，任由它蒙尘，和岁月一起老去。

我不知道，会不会遇上他？他会不会来？我想不想见到他？他又是否想见到我？见了面我们该互相问好，还是互不理睬。但是，我在等他对我说一句话，就一句，他一天未开口对我说，我的心一天也不肯放过他。

他是我所有岁月里的心结，无论是以前，还是现在和未来。

那时，他是班里的好学生，成绩优秀，是老师眼里的乖学生。而我，是班里一名普通如一粒砂的女孩子。

那时，同学都习惯写日记，或是在一些草稿薄上涂写心事之类的，无论男生或女生。

那时，我是住宿的，所以在晚上，都会和一些好事的同学逗留在课室里，东翻西找的，希望发现一些秘密，而我，更希望能看到某个人的心迹。

果然，不失所望。我翻到他的涂鸦，明显地写着不快乐的心。这不快乐会传染，仿佛用刀刻在我的心上似的，让我感觉心痛和怜惜。

女性的母爱有时真的无法理喻，与生俱来，与年龄无关。因为怜悯，因为同情，可以有爱。因此有了对他的关注，因此而得知，他的妈妈红杏出墙，所以，令他在所有人的面前抬不起头。他爱妈妈，也恨妈妈。对妈妈是尊敬，也是耻辱。这恨就像一把燃烧的火把，但不能对妈妈发泄，惟有选择了靠近他的女性作为仇恨的对象。

而我，就是那只飞蛾。

那时候的爱情，为什么就能那么简单，只要深爱的人快乐，甚至愿意委屈了自己。

我在那天夜里留下了一张纸条夹在他的书里：让我做你的女朋友，好吗？

我以为，爱是快乐的根源。有我爱他，他是幸福的。那时，不知，并不是你愿意付出，对方就会愿意接受。

第二天，不知是怎样的熬过。上课的时候，一直低着头，装作很认真地听老师讲课；低着头走路，看见了蚂蚁在搬家。

我不敢对视他的眼睛，怕看他的表情里的疑惑，也许更害怕看到他的厌烦。

也许只是一场可笑的一厢情愿。从一开始，我的心就在不安中过度。

恍恍惚惚地熬过了一天。

在这一天里，我骑车差点撞倒了一位阿姨，还差点挨了她的痛骂，幸好溜得快，怕怕；在这一天里，我为朋友转交了一封情信给班里的那个帅哥，不过，忘了偷看内容，嘿嘿；朋友还表扬了我的勇敢，我也无心装载。我的心里全是他，想着他会给我一个怎样的答案，是答应还是拒绝，是欢喜还是讨厌？

夜幕降临时，校园里恢复一片寂静，又可以继续我的“地下工作”了，哈哈。

我翻着他的抽屉，把每本草稿都一一翻遍，竟找不到他的一言半句留言。郁闷！什么意思呀？既无答应也无拒绝，谁能告诉我，无言代表着什么意思？

在宿舍里，坐着，躺着，行着，自言自语着。我找不到任何方式来让自己平静，找不到一种声音给自己一个答案。

无端对他心生怨恨。得不到爱时便是怨。那时候的我，以为爱我便接受，不爱我你就拒绝。如何懂得爱是宽容和包容，不是一朝一夕就可到达。

第三天，我总会有意无意地偷望他，依然是认真的听老师讲课。就好象什么事情也没发生过。

他是一个漂亮的男生，只是依然是那张不快乐的脸。有人说，忧郁的人的情感深如海，难以触摸。而我，爱上一个忧郁的男生，不知是缘还是孽。

面对着他，我开不了口问他要一个答案。

我是不是加深了他的忧郁呢？我是不是作了一个错误的决定？

我开始怀疑，自己的爱是否是一种冲动，是否适得其反，带给他更大的困扰。

我开始考虑，我是不是应该放弃，还他一个平静。

从来是这样，决定了要做一件事情的时候，就不想再反复思量，怕过了这一刻的心情，我会反悔。那晚给他留言是这样，这晚，给他留言“我们还是不要在一起，免得影响你的学习”也是这样的心情。那时，我真的是想要好好地爱他，不是虚假，也不是游戏。我感到了自己的冲动。以为还来得及纠正错误。我没想过，会在你的心里泛起怎么样的波澜，我只是单纯地以为，这只是一场意外。如不小心摔了一跤一样的意外。

没想到的是，在给他第二次留言的第二个晚上，终于给了我答案，是我一生也难忘的痛，一辈子也难愈合的伤疤。他说：你是一个娇小姐，一个供人玩乐的娇小姐。你不会有好下场。。。。。。怎么会是这样的答案呢？怎么会呢？我承认，在日常生活里，我有时是显得柔弱，何至于此呢？

直到十年后，我依然记得那小小的几行字，像是用刀刻在脑里，想忘却如何也忘不了。是什么样的恨，什么样的怨，让他对一个说爱的女孩子说出如此绝情，如此恶毒的咒语？是的，是一个咒语，一个让我一生被困的咒语。至今未解。

寂寞青蛙在等着公主的亲吻，然后苏醒。而我，只等他的一句“对不起”以释我所有岁月里的乌云密布。

从那天起，他冰冷的眼神会像刺一样。是不屑？是轻视？我不再敢看，开始躲他的眼神，开始躲着哭。曾经多么自卑的我，因他说过的话，更是下了十八层地狱。

二年，就这样过去，我迅速地成长，学习成绩更是一天一天地退步。

直至毕业，我们再也没有说过一句话，甚至，一次照面。

最后，他考上了好的学校，而我，只考上一所普通高中。

从此，天涯。

二

我真的不想去。琳。

你别想着打退堂鼓。这么多年的同学你就不想见个面吗？

你知道的，我不想见到他。

这么多年，你的心里一直放不下，已经成了心结，心魔。逃避有用吗？解铃还需系铃人，面对是最好的方法。

无言之下，我只好答应了。

但，决定故意地，姗姗来迟。我还需要时间和内心的魔作战。见或不见？说或不说？理或不理？

光阴是一把无情刀，冷冷的刀锋从不曾手软，在脸上，在心上，刻下一道道疤痕。还笑说这是岁月馈赠的礼物，强塞手里，转身就走，也不管收礼的人是否愿意或高兴。

十年。。

一个多么沧桑的字眼。

望着镜中容颜，庆幸，岁月对我的仁慈，赐予我的，是一张未经风霜侵蚀的脸。

女人喜欢让她笑的男子，但她真正爱的却是让她哭的男人，眼泪是送给爱的人最珍贵的礼物。虽然他有时并不懂得珍惜。所以，在女人的心底铭记的人，并不是那个让她笑的男子，而是那个让她哭的男子。

我穿一条黑色长裙，简单的设计，合身的裁剪，披一肩秀发，在夜色里行走。许多的记忆都如落叶般纷纷飘落我肩上，轻轻弹去，然后，拈其中一片于口袋里。

推门，低眉。目光四望，迫切地想寻找一个可以隐藏起自己的位置，无人知道我的来和去。

琳迎了上来，才来呀？都等急了。

我忙堆上一脸的笑容，呵呵，急什么，还没开始嘛。

琳把我拉到一堆女人的面前，还认得吗？这是李敏，这是林虹，这是刘芳，。。。。。我忙点头，脸上保持笑容，认得，认得，都认得呢。然后，拉手，揽肩，努力消除多年不见的陌生感。

说着，笑着，努力维持着一种最佳的状态。他还没来。我能感觉到的。

十年的时间已经把懵懂无知的我塑造为一个敏感的，圆滑的白领丽人。有好的工作，好的收入，甚至，身边不乏众多追求者。谈了几场不咸不淡的恋爱。每次听到他们说“爱我”的时候，他曾说过的话--“你是一个供人玩乐的娇小姐”就会响在脑海里。不停自问：供谁玩乐？谁玩乐谁？因此不忿，因此，无法相信他们的真心，或以沉默，或以冷笑回应。他们的耐心就这样被我磨尽，饴光。心胸广阔的男子，与我成了好朋友。小器的男人，则在背后议论纷纷。说吧，说吧，由他们说个够吧，再难听的话，我早在十年前领教过，还有什么是不能接受的。

我在开心在笑着，无人知我的心在因等待而煎熬。

突然，我感觉背后有一道眼光灼热，如芒在背。我知道，他终于来了。

缓缓地转过身，回过头来，暗角里有一双深沉的眼睛。刹那，所有的人和事纷纷往后退，拉着我一起往后退，他的脸，他的眼，他写下的字，都一一地从十年前奔涌而来，一下子把我多年的努力击溃。我的心痛了，我想哭了，想光了，想消失了。

我说，不好意思，我有点不舒服，先走了。顾不上风度，顾不上礼仪，匆匆忙忙地往外走。

“哎呀。。。。”一声清脆的童声把我的脚步止住。

茫然低头一看，有一个小男孩正不知所措地站在我的面前，手里拿着一只杯子，是空的，而我那件价值不菲的裙子上湿了一大片，加深了原来的颜色，像一朵伤花正在怒放，慢慢地，慢慢地，蔓延，蔓延。

林虹慌忙走了过来，用力地拉住小男孩子，斌斌，叫你不要乱跑，偏不听。看，弄脏了姐姐漂亮的裙子。还不快点赔礼道歉？她转过头来看我一眼，你没事吧？

我蹲了下来，与小男孩同样的高度。摸摸他的头，笑了，我没事的，林虹，你不要再骂斌斌了，也是我不小心才撞到的，洗洗就没事了。

然后，我改变了方向，向洗水间而去。

镜里的我已失了一贯的冷静和优雅。眼里有着十年前的惊慌和难以置信，仿佛回到了那个哭泣的夜，看见鲜红的血缓缓地从手腕渗出。忍不住闭上眼睛，这样的恶梦还要多久才醒？

拧开水龙头，有水声哗啦啦地响。冰冷从手心一直渗透到大脑，然后，在脸上肆意地流动，一滴一滴，由上而下地。

抚过镜里那双眼睛，不要害怕，不要害怕，有我在！印干脸上残留的痕迹，难过的，伤心的，狼狈的，还她一张平静的面具。

我对自己说，勇敢点，你是行的。不能这样就离开，他还没有向你说“对不起”。

我用力地点头。然后，拉开了门。

-全文完-