有一种情愫，就象一部无声电影。在光影里可以尽情发挥着自己对声音的想象，是多么的好！是的，在我想着她的时候却无法听见她的笑声，可我知道她此刻还没有哭那就足够了。心里的情愫不断的暗涌着，我知道我卑微，我不伟大却是真实的！

此刻，她又悄悄的走近到我的身边，我知道她和我在一起，可不知道心是否在一起。一个人的命运也许就是和心维系在一起的。我知道心已在激情的三维空间里跳跃着，为她欢舞，为她而放歌，也许她都可以舍弃，而我却已经无法招回自己的心！

当我不知道自己是怎样一个人时，应该是在还不算彻底的了解她之后，有时想想那甚至是一种莫名的超然的灵魂释放。以前所谓的了解自己都是在自欺欺人，好象很高尚的样子，很有所谓的伦理道德观念，也曾为自己的不会沉沦而暗自欢欣。现在想起来却变成了悲，因为无法辨别其所存在的价值。我喜欢美学但却忽然发现原来在认识她之后，我根本不懂或者只能说是懵懂。真真假假的人生经历一直到了现在，被自己撕下了伪装的面具。是很痛苦，于是再用涉及灵魂的呐喊促使自己去解剖自己。这才发现我又有了人性，在戏剧性的受到压制以后又将自己的灵魂解放了。这才发现她病了，病得还不轻，可我又怎么能不爱她！我也许是喜欢文学的，那么我是不是应该将鲁迅先生的《狂人日记》再用二十一世纪的版本来进行阐述？因为在我现在看来，自己就是一个已变换了角色的狂人！想要去撕扯她，把她身上的寄生虫都吃掉。而我却发觉我根本做不到这点。

于是乎，我又想到了暴力，用暴力将自己打伤，因为我无法更无力去鞭打这个变异的她。我应当是自由的，那么就用自由去描绘我的普通吧。这个大时代的背景需要我吗？我不知道，真的不知道，但也无须去寻找答案，一个人的存在不需要理由，总有其存在的价值！那么我还有除了爱她的价值吗？这个问题也许我不能回答，答案虽然肯定，但我无力回答，因为我需要她给我勇气！

用了三十几年的时间创造了现在的我，但真性情却才刚刚释放，但我不可悲！一直以为自己处在悲剧和平静的周围，现在我忽然知道我是幸福的，我要用一生让心灵的自由去完成对爱情、生命以及其存在价值的全部理解，我也会用上帝的声音去唱歌，去呐喊我的快乐、痛苦、悲伤都回到我身边来，如果有人要观赏的话，那么就将我当做一只孔雀，只要她认为我值得一瞥或具有那么一点观赏性，我会向她鞠躬，然后尽情的展示我那不鲜艳但真实的心灵的羽毛！

我本色所以我清醒，所以我爱了，爱得很深。以至于当我想起周星弛在《大话西游》里最后一段那句台词的时候，那周星弛在屋顶上拥抱着心爱的人，向着已跟随唐僧去西天取经，佝偻着背挎着金窟棒的孙悟空，说“他是一条狗！”的时候，我知道那是他对自己的影子说的话。可我却不知道，我真的不知道那是不是我在对自己说话，因为我只感到眼泪如雨般的涌出，那一刻，我想，我将会在思想的永恒状态里忘记自己，那才是我应该做的。

-全文完-