可能看到这片文章会有许多感伤，没有经历过的热为什么能有这么多感慨，答案我也不知道。那就是一个无解的谜吧！

我这个年纪本因该活的灿烂辉煌，但那是人前，人后呢？那份孤独又有谁能体会呢？我自己本是孤独，寂寞，我的心性自己也有些了解，属于那种淡漠型的，不会怎么去在意别人的冷热酸痛，不会关心别人，会在意的也就是亲人的安危，其他的没什么能让我在意，有的时候我自己也会感到可怕，怕自己的这份淡漠，为什么会这样，为什么要这样呢？我想学会在乎，可是就是没能办到。学不来的有些东西。这个年纪就这种心性，也不知道十年，二十年后是怎么样的心境了。

许多朋友说我这样的人，不适合谈情说爱，只适合当尼姑，当时我也只是当笑话听罢，现在回想起来也有那么一点意思，我的这种心性恐怕真的要出嫁当尼姑了，可仔细的想来也不是，我和尼姑还差那么一大节我还有七情六欲没段干净呢？如果出家这不是欺骗佛祖吗？那才是真的罪过了，若是真的要当尼姑，在庙里坐禅参佛一辈子，我也受不了庙里的禅香味，闻多了只会让我作呕，呵呵，看来尼姑有不适合我这种心性的，我六根不静。我心性比较淡些，但为什么会这样我也不明白了。

别人羡慕我的心性能如此的淡漠，可她们哪能知道，我背后又是怎么的一个人，我有时也讨厌一个人的寂寞，一个人的孤单，喜欢和朋友在一起，但在一起久了也会很疲惫的，又想回到一个人时的饿那种习惯，独自品位一个人的那份宁静，那种安详，反省着，自省着。

审视自己的对错，思考人生的哲理，规划自己的未来，那都需要有颗清醒的脑袋，让自己做出决策。我已经习惯了一个人时的寂寞，一个人的那种温度。

可每当我在向往着未来，憧憬着美好生活的时候，现实的残酷又将我打倒，我厌恶这样的自己，讨厌现实的残酷，那种残酷的打击往往在我没做好准备的时候就让我措手不及。

我的不在乎，教会的是我的不计较。我的人缘平平，这也符合我的心性，我不喜欢复杂的人际关系，朋友仅是点头知交而已，但生活中也有意外，我的意外就是结识了我一生的好友。这样就够了我是一个懂得知足的人。

但那并不表示我是一个满足与现状的人，我身边的生活环境导致我只能被动的接受着，而不是主动控制，这就是我的无奈，可我无力改变只能顺着潮流走，什么样的生活环境造就什么样的人？而我跟着身边的环境改变自己，不是我在改变环境，这就是我的悲哀。永远的被动。天天上网我讨厌自己如此的堕落，可我总是止不住心理想上的那股欲望，我不知道自己是否明智，但我确定自己没有头脑发热。上网聊天，对我来说只是一种消遣，在网上我一直寻求的饿是一种慰藉，一种快乐的慰藉，在网上你可以抛开身份、地位、种族大声侃侃而谈，没人会在意你语言恰当与否，只要自己感到快乐，对了只要快乐就好。

上网三四年，也交到了一些知心的网友，前面我所说的快乐就是他给我的启示，接着就是我顿悟到的，现实中我们要受很多的束缚，不能抛开枷锁，抛开那层人天性的束缚，高谈阔论，而在网上没人会在意你说话的方式，只要自己开心就好了，你可以无所顾忌谈天谈地，而现实就不是如此了，要在乎的太多，有太多的枷锁锁着你。网上自在许多。你可以顾忌的少些。

现在有许多问题我不能自己给予答案，也有太多的迷惑等着我自己来揭开，能证明的只有时间了。希望明天阳光升起的时候我已经有了答案。

本文已被编辑[文清]于2006-5-17　15:40:39修改过　

-全文完-