前些天因为网络的问题，所以c姐姐写给我的信我现在才看到。qq上的留言，也因为网络问题不知道朋友们都说了些什么，总之是就这样子不了了之了。缘于这里的网络系统你再怎么弄,也不可能把昨天出现过的东西给再找出来，那个管理员的工作做得是绝对的好的，所以虽然是网速很有问题，但是病毒的事少有发生的。

前一阵了因为身体不好，所以心情不好，现在心情好了一点儿，但是身体依然没好。再加上我要在网上做的东西一个也没做好，所以就什么都快变得不好了。

经过食堂门前的时候，看到某社团每晚7：30在活动中心放电影，这本来是我很喜欢也很乐意参加的活动，也因为我最近老是打不起精神来，所以一场也没有去看过。想想真是没味。想想，再想想，我都好像欠了某人的东西到现在也没有开始动笔，想想就让我觉得事前不应该答应的。某日，在某书上看到一句话：诺言若不能实现，就是谎言。看来我是骗了人了，所以我一直在等着下一个聪明的人来骗我。

今天看到c姐姐的信。前几天写给我的，可是我现在在看到。所以来迟了。也许她以为我不理她了，欠揍的事情。

她说。

“我一辈子都在自己的世界里，用自己的脑子与心进行交往，我不知道怎么样跟人相处，于是很多事情也因此而起。我心里的痛苦我的脑子知道，我脑袋的想法我心知道，可我的嘴不知道。　

我一出口说话必定伤人我不说话还是伤人，我弄不清楚我什么时候该说话，什么时候不该说话，于是总活在不明不白当中。

我太在乎别人对我的看法，于是活得疑神疑鬼，活得太累。

我总是背着一个沉重的包袱，选择高考后，是高考给我的压力，高考过后又差三分，我被那三分压得喘不过气来，虽然别人不会在乎，可我知道，我自己一直在乎着，现在又面临英语过级的压力，以后呢……

我想假使我不选择重进校园，或许压力会更大吧，人一生来就注定是背着包袱的，要不为什么人一生下来只会哭呢？

懂得享受人生的人才是成功的人，我注定不会是一个成功的人，我只知道：我一生都会活得很疲惫。

我现在越来越发现，什么东西约定好了，计划好了，策划好了，结果却不如预期的想象。生活里所以有惊喜，都是在没有预兆没有计划的情况下，偶然出现的。”

看完信的时候，我的心是平静。平静的高三，平静的生活，平静的天空，平静的夜。我无语。

现在的我们看着天空一点一点的亮起来，然后看着黑夜悄悄的潜入万家灯火。那些笑过的人，哭过的人依旧还在。只是我们现在站在了不同的地方，用不同的姿势。我想其实我们还是值得幸庆的，因为我们如此年轻。尽管大多时候，在跟人对话的时候总是说，现在我们已经在开始垂垂老去。但是对于上一辈人来说，我们还处于人生的peak。有时，我很失望，有时，我很向上。我就是这样子矛盾的人。

浪漫，我曾经触摸过它，现在还在反胃；残酷，我躲不开它，所以我现在演给你看。

我喜欢的句子。

就像我总是在心底里祝愿着那些关心和爱我的一样。其实心中的那片为他们敞开的蓝天是没有污染的。我想她也一样。不管是在我心里，还是在生活里。

我一直这样子认为我是一个怀旧的人。所以在我的指尖下敲出来的文字，有着混浊迷离的光氲炫着现在的眼睛，那是我们的曾经。一起走过的人可以感觉得到它曾真实的存在，旁观的人以为我们是放荡不羁的流子。

我一样清楚的记得我的高三，以及我的高三生活。只是我的高三不同于c姐姐所说的，我过得漫无边际。我逃了高中以来最多的课，上了最多的网，后来胡乱的进了现在的大学，别人都说我很幸运。我再一次无语。

我很清醒的记得那时的文学社和那时的校友们。我第一次写《那时的天空》的时候，离高考不是很远。那仍旧是一篇怀旧的文章，怀念我所走过的整个高中，以及对它的眷恋。某某某也是从那个时候从看到校报上的文章的时候，才开始知道我在哪一个班。只是我们依然如过往的云烟。不可挽留。

今天我再一次用这个题目。我想起我的高三，我的那些一起走过整个属于我们的时代的朋友。

那些活泼乱跳的男孩，那些纯情如水的女孩。

我们一起肩并肩走在那时的天空，我们的繁华四季，我们的多梦之秋。

其实，有时候我一直想。我所惦念的不是某些人某些事，我所惦念的那段生命中拥有某些人某些事的时光。而我现在选择用颠沛流离的生活方式来遗忘，尽管这样子很辛苦，不容易幸福。。。。。。

但是我很乐意。

-全文完-