可是我有时候，宁愿选择留恋不放手。等到风景都已看透，也许你会陪我看细水长流。

---写给你

夜,泪水与烈酒一起灌进冰冷的身体里,痛。

翻开左手,那道伤疤忽隐忽现,想到当时皮肤裂开的感觉,有一种解脱的疼痛,伤。

一度曾经对爱情本身产生怀疑，不知道自己究竟要的是什么，爱你爱得坚持不给自己退路，每天想你想到心痛。没有你在身边，夜里总是无法入睡。那时候，想你，就是一切。

自酿的苦酒,自己尝。我开始嘲笑自己的多心与愚蠢,在泪水相伴的每个夜里,我都做着同一个梦,你转身轮廓。神经质的猜疑后,又忍不住用同一种方式伤害着自己,声嘶力竭的哭泣后,脆弱无力的蜷缩在角落里,我看见自己憔悴不堪的样子。那么害怕失去你,却用了错误的方式抓紧你。把你抓得那么紧,让你终于想逃。

我不是故意,我不断的在心里挣扎着,每次都是我用同一把刀，在伤了你之后再残忍的在自己的心上划上一个赎罪的十字架，很痛。我开始变得不认识自己了,每一次争吵过后,我总是后悔自己的冲动与固执。现在的我，为什么会这样？

一直以为像我这样的女子是不配拥有爱情的。因为我写的所有文字所有故事，不熟悉我的人不敢靠近我，认为我是一个轻薄的女子。生命是一条如此漫长的路，当所有的风景都闪过，你成了前方唯一的风景。一路上，我只顾着你，却遗留下了自己。没想到太爱你，也是错的，自私的付出，一味的想念，固执的把你当成了生命中的全部，哭笑都只为你，有一天你却说，承受不起。

我渐渐开始不相信自己了，我不相信自己有能力让你爱我一辈子，我怕你会在将来的某一天厌弃我，背叛我，那是我绝对不可以接受的，所以，我拼命的伤害着他拼命的想证实自己在你心里的位置，只求一点安慰，最后却是体无完肤。你可知你伤我多深，你总是一副随时可以让我离开的样子。

我开始恨自己，作为一个女人，却留不住自己深爱的男人的心，我已身心疲惫，无能为力。到底我该怎样做？开始讨厌自己，把对自己的厌恶与你纠缠一起，直到你也开始厌倦。放了吧，嘲笑自己的软弱，好几次已经走远，却又忍不住回来。

固执的坚持一个人疗伤，除了你，没有什么能使我那么疼痛。夜里，泪水滑落，温暖而沉重，不可自抑，我，那么想你。对你来说，现在的我一无所有，唯一剩下的也只有尊严了，所以，我唯一可以为你抛弃的，也只有它了。生命中每个人的消失和涌现，都像某首曲子的诞生和沉淀，繁华过后，时光将它搁浅，温暖如昔。谁也不能预知，感情的下一站，会在何处停靠，不可掌握的付出真心后，得到的和失去的，究竟有多少。

卑微的爱着你，一直以为这就是自己想要的幸福。可是你说，许多事情是不可以强求的。我终于相信了，也断了最后一点奢望。我努力地跟随着你的步伐，最后却乱了自己的脚步。我太强求了，强求你给我想要的幸福，却成为了你的负担。对不起，原来是我太自私。

或许我真的是一个不值得爱的女孩,以为付出就可以索取。当什么也得不到，只会委屈的在你面前掉眼泪，斥责你的种种不该和欺骗。可笑的是，当初自己明明信誓旦旦的说，我不要你给我什么。如今，却开始了不甘。怪谁呢？嘲笑自己的天真。

爱情容易被自由的人所束缚。哭过、吵过、闹过，如今我需要的，是你的温暖。也许有一天我真的会离开你，到一个你不可寻找的地方，当有一天你忽然想起我，记得要微笑。感谢你，爱过我。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-5-17　6:13:21修改过　

-全文完-