静坐楼顶，静观远处的风景，我的世界更寂寞。
无数次的问，这是怎么了。怎么了？只为一个他忘了孩子的作业，忘了自己的老公！
人可以简单的活着，少吃点，少喝点，但感情却没的半点的凑合！
年少无知不懂什么是爱，大了却没人爱了。匆匆的嫁了。匆匆的做了母亲。匆匆的走过了年少的20，匆匆的走进了30岁。年华已逝，我知道自己就这样脚步阑珊的过着苍白的日子！
也许不甘寂寞，我学会了上网聊天。和一个不说话的活人在键盘上说话觉的有意思。偶然的偶然遇上了姚，开始的相识已经模糊了，只知道和他聊着很投缘。只知道自己的老公没和自己说过什么。很盼他的头像在我的好友中亮起来，盼他和自己聊，盼他在乎自己。没天没地，很在乎他的行为，他的一切。指尖的碰触给了我心灵的震撼。
我爱上了网那边的他。
爱的不可就要！但那是我内心的期盼，内心的感受，从没对他表白过。知道网络的虚幻，知道网络的无奈，但已经不可就要的恋上了那份感觉！其实他比我真实，他告诉我爱我，喜欢我。但我不敢告诉他我也在乎他。爱的比他狂，爱的比他真，但不敢说不敢做。他没结婚我不想误他一生，不想因我而耽误了自己的幸福。
我痛着拒绝！
他不知道网这边的我的苦！
现实的爱情我没有，网上的真的让我动心。我真希望离开一切去找他。但我知道我与爱情无缘。我知道浪漫的我这一辈子不可能和自己爱的人在一起了。活着不光为自己，我知道自己逃不出婚姻的枷锁，家的温暖。我眼含泪，心疼的告诉他。
我不喜欢他，不爱他。
别浪费感情了，去找自己的幸福吧。我们互相折磨，他2天不上线不发短信，他以为会忘了我。但坚持不住了上了网问我为什么不爱。我泪眼他看不见。我说我不爱，不想！在网上一直说这个问题，他一直爱，我一直躲，说的麻木了。他骂我冷血，骂我懦弱。我想去爱，怕受伤。想去疯，但有孩子。就为了一份感情，拿儿子的幸福去赌，我怕输！老公虽然不是我的最爱，不是我喜欢的类型，但毕竟给了我一个家。给了我一个可以依靠的港湾。我不能对不起他。没有爱情，亲情还在！生活还的继续，日子还的一天天的过！
我觉的感情是个奢侈品。尤其是爱情。当爱的真的时候什么苦乐呀！什么的什么都没有！爱潮退了，也就回归于平淡了。再次回到平庸，不如一直这样，一直不去爱，不去想了。可他来了，来的太突然，爱的我窒息，爱的我想逃。
夜半醒来，我独自一人。夜夜流泪到天亮。想他几乎变成我的工作了。想他已经发了狂。我压抑着自己，我不想因我影响我的家庭！每天装做高兴的样子回家，面对儿子，面对老公，我很惭愧！过一段时间我会忘了他！我常常告诉自己会忘了他！但我做不到！
他也许绝望了，不在上网，不在给我发短信。也许他根本没爱过！
但我想，我是中了毒，一次次的守在的电脑前，一次次的弹出qq图象看他是不是还在。一次次绝望一次次心痛。我不能爱，却忘不了。时间能医好感情的伤吗？我独自在风中，想着心痛的感觉，独自领略寂寞的味道！
有多少爱可以重来，有多少人值得我去等。生活的平淡让我麻木了吗？问谁呢，这是感情吗？这是爱吗？为什么那么苦，那么累，为什么可以流泪到天亮却不敢说？
爱的真又能怎样？只好找点东西盖住它，让它静静的躺在心灵的角落里。别去碰它！受伤的是自己，疗伤的是自己。不再爱了，不再想了。
那就只能说，走好了，我的爱！
因为，再次回首心疼的还是我！
本文已被编辑[帘外落花]于2006-5-16 19:44:48修改过
-全文完-
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