我想我是喜欢音乐的。

我之所以喜欢音乐，是因为我觉得如果这个世界缺了它，是一种多么大的遗憾。而我的生活又会是一场什么样的灾难。

某年某月某时某刻，一场没来由的相逢，让彼此流连。

咖啡杯里的水仙。

我在生命的某一个角落里踌躇，从天外刮来的冷风，吹不动被尘封的思绪。于是我想这样的日子何时会有一个尽头，而我又怎么样面对人生中的每一场劫难？一直一直的思考，没有尽头，没有轨迹。。。。。

我一直都认为生命是多么脆弱的东西，有时候感觉它不如一张薄张来得坚强。在写这段文字之前，我刚写完我六页纸的调查报告，我也不知道我到底写了多

少字，只是在写的时候我感觉我快晕倒了。我没有再想写下去的欲望，而所谓的一直坚持写下去也是只是因为我不得不把它给写完，这是我必须完成的任务，就像生命的好多东西，虽然不是至关重要的，但是你不得不去做好它。

这几天我去博客的时候，总是出问题，所以我几天都没有写过它了，感觉生活又缺陷了。一天到晚不知道自己到底想干什么了，那样的感觉是很没来由的，没有可以让自己信服的理由来放纵自己，可是又找不到一条路让自己能好好的走下去。这样子人的，这样子的灵魂，该是一个什么样的结局在等着她呢？我想我仍然在期待，期待属于我的那一片天空，不管蓝的还是灰的，总之是我的期待。

其实，我不喜欢咖啡因子流窜在身体的感觉，不管用哪一种方式磨出来的，我都不是很喜欢。不过我想我总有一天会喜欢上它的，因为我是一个矛盾的人，矛盾的人总会做一些叛逆的事，也许在别人的眼里那是不可思议的东西，可是她却一如继往，无可救药。

最近，我一直咳嗽得厉害。所以隔了好多期的blog，也因为网络的问题。我重新组织大把大把的文字，属于我的。我重新寻找大把大把的过去的光阴，属于历史的。我想我也许是快病得不行了，感觉世界快到头了吧。那些让人心痛而美丽的东西，总是生长在一个让人绝望的境地里。看着季节过去，闻到花期逝去，梦到死亡降临，而我依然用一种冷漠的姿势站在属于我的世界里。

昨天下午和朋友逛街的时候，遭贼了。幸运的是我在他刚动手的时候看到了，想到大一时lmm和我一起逛街时丢了钱包的事，后来我自责了好久，事隔一年又重演，只是他没得逞。我想，生活里我们不能只看光鲜的表面的，那些人模狗样的人在拥有三只手的同时，还会有更高的一层筹码。别只看到提着某名牌手袋的男子就一定是用钱人，一定是好人，岂知是个三只手的大盗。

这让我想起有人曾说过我的，说，我这个人总是不太容易相信别人，总是对别人持一种怀疑的态度。我想这也许是真的，在没有了解之前，哪个知道除了自己之外的人会是什么样子，防人之心不可无，害人之心不可有，我想我只要记着这个就对了。生活最好的记录不是你活得多么多么的光鲜和潇洒，而是在你走过之后，当你再遇到某些事的时候你能变聪明。我想我有必要让自己变聪明，难道不是吗？

我一直也这样子认为，我是一个喜欢大把大把的文字的人。尽管到现为止也没有写过一篇让自己感到满意的东西，如果没有意外，我想我还是会这样子写下去，哪怕写到我再也写不了的那一天，我还是会在我的心里面写下去。前一段时间的时候，我一直在构思我的第二篇武侠小说，一个让世人感到绝望和凄凉的故事。可是，到现在我也没有动笔，原因是我找不到那么多时间让我停下来去认真的不停止的完成它，我很失望，为我的无能为力，为我的又一个构想。我想我还是不能让它这样子半途葬送了的，　如果哪一天我有了足够的时间和条件我一定要好好的写写它，我不想让我无止境的绝望。我写第一篇武侠小说的时候，是初中毕业的暑假。一个发生在南宋的故事，半途被我给埋葬了，跟我曾写过的自以为还可以的一大把歌词一起不知丢在了哪个落满尘埃的角落。

我不曾伤心过，毕竟写过的只是那时的心情。而现在的我，仍在做着不同的梦，也许在下一秒我的思绪又将改变了。

在写这一篇东西的时候，我胃痛得厉害。　我想也许对于我而言，平静的生活就是让自己忧伤着的好。no　flying　from　the　fate·也许前世注定我这一辈子一直会这样子，可是我又不相信。我不知道每一种花的物语是什么，就像我也不知道水仙它代表什么，只是认为它在我心里有那么的完美和安静。我不喜欢玫瑰，不管它代表的除了爱情之外还有什么。我唯一记得的黑色曼陀罗的物语-----不可预知的死亡和爱。

我是一个不太会编故事的人，我一直喜欢一些食物带点苦苦的味道，可是我却不喜欢咖啡。我一直想我一定要好好地写一个故事，让自己信服的故事。哪怕在接下来的x年之内我都无法自拔，我想我还是愿意。那些带刺的东西，划破皮肤的时候也许会痛也许会流很多的鲜，但是它们会那样深刻的烙在你的生命里。forever。

所有经历过的东西，以一种不可以挽回的方式寂寞的告别。

而我，还在这里。

-全文完-