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然儿。

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有些事情/是可以遗忘的　//

有些事情/能够心甘情愿　//

有些事情/一直无能为力　//

爱/

这是　/

劫难……

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不知道自己是否已经属于夜，但此时我却已经活在夜里，因为只有这些时候，才能安静的想你，知道吗？失去了你，我已经感受到心碎的无奈，只为当初，我放走了你！和你的离开！

有些故事在展开的那一刻就注定是一种瑰丽的泡沫，你和我如果只是孤独的相聚，我珍惜，我无语，心该如何感动？总希冀用你的喧器来填补我内心的空虚，从没想到喧哗过后落漠，那一滴在我心中无法泯灭的眼泪，仍然执著地叩响我早已入梦的心扉。　

其实事实本身也并没有什么，只是，它折射出的然儿是曾是那么的疯狂。爱情是一潭水，水面上漂流着枯黄的相恋，它们却无以依靠。各自的凄美在伤感的交错后点点而逝。淡淡的，然后是绝望。　

然儿喜欢大海。在她生日那天，我们逃课，搭上通往大海的列车。大海上笼罩着一层水蓝色的朦胧，很美！我和然儿一同赤脚踩在那些细软温柔的沙滩上，海浪顽皮地拍打着我们的脚丫。我用树枝在沙滩上画着彼此　的头像，但一阵海浪，把相连的头像冲毁了。我解开衣服的扣子，把然儿裹在我温暖的气息里，闻着她身上那种淡淡的香味，让然儿倾听着我的心跳。在海边的岩石上，我们看了最美的日落，半个天边流光溢彩；也看了毫无生机的日出。这一切就像是预言.　

我很多时候会问自己一个问题，自己有什么资格去爱呢？感觉自己只是落寞的叶子流落在这凄凉的秋里。只是一片落叶漂浮在寂静的湖面上。想到这里的时候，我总会想到然儿的眼神，久久地，绝望的。我想我是懦弱的而自私的。因为在爱情上，我总是选择着结果。　

我只属于自己。然儿也许是唯一了解我的人，但是同时却又在怀疑这一点，因为，然儿的眼睛很浑浊。　看不见里面藏着的东西。

在很多时候，然儿是快乐得疯狂的。但我发现，当我们都静下来的时候，眼眸里都藏着深邃的忧郁，可以说某种时候，我们都是同一种人。我应该很庆幸，我遇见过不少同一种人，和我同一样的人。至少，我遇见了然儿，也遇见了零。

总是害怕在然儿的眼中看到的那种忧郁，因为感觉自己的心里有柔软的一个地方被刺痛了，然而，当我总是这样想的时候，然儿也总是这样说的，你在想什么呢？我无言，只会以同样忧郁的眼神望着然儿，出神。

很多时候，看到然儿的眼神都会有些心疼，但这一种与对于零的心疼是不一样的。前者像是一次次掠过心脏的血液所带来的麻木，而后者却是一根细小的针扎入心里。想到底有什么可以和然儿来分享呢？然儿好象是个对什么都不在乎的女孩子，很多时候我不知道她的心里是怎么想的，或许我是知道的　，只是......

在爱上然儿以前，我爱过一个女孩，她叫零。她给人的感觉很冷，无论是什么时候。那时，然儿是我们的好朋友。很好很好的那种。还清楚的记得我向零表白时候她的对白：我爱的是另外一个人，只是他离开了，去了一个遥远的地方，他的承诺，他的存在，已经成为我生存的力量，我不会再爱别人。

我感动于她的执著，同时，我也在努力的执著着，两年了，我仍无法进入到她的心扉，也在这两年中，然儿一直陪着我。最令我担心的事总会发生的。我放弃了零。我和然儿相爱了，在两年前，我以为是不可能的，她是一个极端开朗的女孩，我却是个内向得深沉的人，那时心中在想。我和零是同一种人，我们应该可以相爱。但.......两年的时间是不长的，对于一生一世这个词语来说。但也不短了，毕竟，我们都快毕业。

独处时，我总是想到很多~~很多。我是爱然儿的，但在此之前，我爱过了零。现在，我还爱着零吗？我不能够认定。或许我只能衡量这两之间的付出。这能不能认为我是爱谁爱得深呢？我在迷茫着。两份爱。

知道吗？我最怕的是日久生情了，越深的感情就越让我情不自禁，不能自已。但发生了，我还能阻止吗？不能！我想，我们应该会一直走下去。

和然儿在一起的时间总是快乐的，是她的快乐让我快乐，也许，爱情是可以改变人的。在和然儿在一起时候，我总快乐得忘了一切。但在没有她的时候，我依然寂寞，不能习惯于在疯狂过后的更加寂寞。那种心情，难以忘怀。

到最后，我选择了逃避。然儿却离开了。不知道她的那种心伤。也许，我是知道的。不知道该怎么样才能感激然儿。因为在我最寂寞的时候，第一个想到的就是然儿。她不会知道这些的，我也没有告诉她。想，等自己老了以后，要能有一个人还在身边就好了，可以牵手走过柔软的沙滩，看大海的潮起潮落。眼神却不自觉的惆怅起来，一丝一丝。茫然的飘零在远方。

深夜里，又不出自由的想起你，我想，我还是爱你的，只是你不在了。永远的，离开了。感觉到自己此时脆弱得如同碎了的玻璃，心痛得那么响，身体却静静地活在暗夜中，任由伤感的液体流过冷冰的脸颊。轻轻地打开窗，让泪在风中放纵。残残/断断/一滴/一滴/

-全文完-