题记：一直以来，我都感觉自己是像是夏天里的游鱼，在生命美丽的时节里，我用青春为自己书写感动。当岁月无情流逝，当现实班驳呈现于我们的青春年华里，我甚是感动，抑或欣喜。

追逐

在我的流水生活中，我总在幻想自己在某一天能给自己一个斑斓的天空，给自己的生活一个七彩世界。于是我的学习生活总是在幻想中度过，我想象过我小学到初中的成绩为什么一直会名列前茅，我的家庭为什么又会在颓废中被消逝一直到我的家庭从新开始。或许那是我的父亲在用他的人格为我构建美丽的童年。当我经历了快乐的童年再到羞涩的青春时，我变了。我的世界因为我平凡的容貌而暗淡无光，我不敢向着老师奢求给我关爱，我更不敢在我喜欢的女孩面前诉说我的心里话。我一个人孤单地行走在校园的每一个角落，我把自己的青春编织的异常平凡，不管我面对什么样的事，我都一副毫不在乎的心态，天踏了也没有关系，比我个子高的人多着呢？再怎么扎也不会扎到我的头上。

这样的生活并不丰腴，甚至我还感觉接近于消瘦，谁愿意把自己的青春这样无悔地丢弃呢？每个夜晚，我也会看书，但是我不喜欢那些所谓的“大家”之著。或许是因为我学的理科的缘故罢了，对于文学我是一窍不通，我看书就喜欢金庸、古龙、卧龙生、孤独残红这些打打杀杀的情节。于是在我的青春季节里，我的生活充斥着各种打杀情节，老师一直视为我是一个不太听话的学生，在这个不太听话的词语里，我觉得老师的理解还是不全面的，毕竟我还从没有向我喜欢的女生说过我的爱的。老师的理解是不是有点偏激呢？

再到我进入高中以后，别人都在努力学习，都希望在未来的某个日子里走进名牌大学，而我呢？我向往，但是我没有付出，所以理所当然的就没有回报。即使因为这样，我还是没有停止过学习，毕竟我的家里只有我父亲一人为我操劳，我不能辜负我的父亲，于是在别人学习的时候我看书，在别人休息的时候我也看书。我看的书不外乎那些关于打的、杀的情节。到期末考试回家以后，父亲从不问我的成绩，只是叫我要做到问心无愧，每到那时，我就感觉无地自容，因为我不再是小学到初中时的学校的学习佼佼者。也许是我看的课外书籍多了，我相信笨蛋是天才，我记得我在一本书上看到俄国著名诗人普希金在学习数学四则运算是的时候，老师讲到一道数学运算题结果得“0”，于是后来他遇到凡是数学四则运算是题都会毫不犹豫地写上一个“0”结果我就总对自己说，其实笨蛋就是天才。快到高三的时候，我们所有的同学出现了两极分化，要么成绩非常好，要么成绩非常差，极少出现中等的，而我却一直处于那个中等行业。那个时期，别人都说高中最苦恼的就是那个黑色七月，可是到现在我都还不知道他们所说的黑色七月到底黑在什么地方？也许是我玩忽所以罢了，我没有体验

到紧张的感觉。那个时段，虽然我自己感觉我什么也没有收获，老师也说我是在混日子，别人学习我看书，别人休息我也看书，我看了武侠、再到后来转行到文学、再到哲理，我都觉得自己的思想是在上升。不过还是有人说我中了书的毒，我说没有，不信我的视力为什么一直是5·2左右。于是同学们不再和我讨论这些题外话了，他们都觉得我这个人奇怪，为什么我看书站着看、躺着看、斜看、正看，我的视力就是不下降。再到后来，我学了很多爱好，比如看电影、听歌。我喜欢徐克、张艺谋，因为他们的电影给了我很好的视觉效果，我也喜欢王家卫，他的电影留给了我很多感动，虽然我在高中时不曾头过恋爱，但是我再看了他的电影后比那些总在花前月下的孩子感触还要多。我听歌除了听那些美妙的美式摇滚的节奏外，我很注意歌词的凝聚力，我特别喜欢林夕的歌词，好伤感，好伤感。同样我也很喜欢小刚的那种赤luo的对爱的表达。

大学

到大学后，我依然没有忘记我家里为我辛勤耕耘的父亲，但是我的学习却不见起色，虽然每学期我都能拿一点安慰自己的奖学金，但那都不足以让我自豪，因为我们这个学校不拿奖学金的人只占一半，所以我还是在那个中等行业，不是我不能提高自己的成绩，也不是我忘记了父亲说的问心无愧，只是我感觉我人生的价值怎么都无法体现出来。虽然我一直是学的理科，但是到大学后，我爱上了文字，偶尔写点自己的文字，聊以自慰。当我的文字变得逐渐丰腴的时候，我可是横向发展我的爱好，我不想将来当一个什么“家”之类的，那样我觉得我的生活不再自由，但是现实给我的感触是，我们必须努力地给自己创造一个美好的未来，所以我们只能以一个“家”混口饭吃，可别人又说我是在痴心妄想。我说妄想就妄想吧，或许哪一天我真的成功了也很正常啊，毕竟有句话叫“给我机会，我就会创造奇迹。”而切在足球场上总流行一句“一切皆有可能”的话，或许我就是那个幸运儿啊。

当我感觉自己的大学实在无味的时候，我就开始构想我的未来，我要找一个什么样的女孩，当有了这种想法过后，我不再像过去那样含蓄了，虽然我依然不能改变我平凡的容貌，但我总有一点作为人的本质吧，我善良、诚恳、老实，这都是那些女孩子对我的评价。每听到这样的话，我懊恼啊。这些话都是形容憨厚的猪啊、牛啊之类的，干嘛一定要把他们和我扯在一起啊。难道我就这样没有吸引力吗？后来在经历n次失败的感情以后，我终于明白了为什么她们都说我老实、憨厚。

我一直就在想啊，我的长相真对不起观众是吗？回答肯定不言而喻。可这不是我的本意啊，谁不希望自己长得帅气美丽啊，可已经生成的就是不能改变的。于是我又自我安慰说，我有的是资本，我年轻我怕谁。你不爱我没有什么大不了的啊，等我有钱了我可以拥有很多别人不能拥有的，怕什么？老兄，这都是痴人说梦啊，于是我懵了。为什么别人就不相信我平凡的背后还有伟大的梦想呢？回首以往，我明白了，我在朋友面前一直说我在过去是如何如何的努力，我得到了怎样的回报，结果我都是骗人的，难怪别人不相信我。后来我又开始看书，我要把自己的平凡用知识武装起来，我不能被生活所累，我要给自己一个美丽的未来。于是我开始看泰戈尔、叔本华、马斯诺他们的人本哲学，即使我未来的工作与我所学的专业不能匹配，我依然可以在我的生活里立于不败。

我一直觉得，路是自己创造的，那怕我们的生活是那样消瘦，我们经历的日子那样破碎，我们总不能跟着现实的背后行走吧。

大学快毕业的时候，我对着我的学校微笑了数次，毕竟在这沃土里我曾生活了4年。也在毕业的前夕，我对着我爱的女生大声地说了n次“我爱你”。我不希望留下遗憾，我要微笑着离开我曾经怀着美丽的梦想耕耘过的乐园。

一路忧伤、一路繁华，我捡拾青春的岁月。未来，美丽着我的梦想和世界……

-全文完-