如果说我们的相识是缘，那注定了我们那天的相见。只是很多时候觉得我们的相遇总带着几分神秘和戏剧性的色彩，而你却总是回答我这是你想要的浪漫，几许神秘，几许向往也有几许刻意的装扮。你总是对你的身份刻意隐瞒，但我却从你的容颜气宇读出你的身价和地位。想拒绝与你的交往，你却一再执着的强调爱我，哪怕我走到天涯海角你也会用心去把我找到。感动你的诚心和爱意答应你我们只有属于朋友间那份纯情的交往，你却自信我终有一天会爱上你，你也会等到我爱你！

我们的交往让我不能自拔，你的气宇轩昂、风度翩翩、还有一幅足可以征服人的尊容，让我深深的迷恋。我爱你，真的爱你，甚至是你的彩铃，那一曲《感恩的心》我也已经下载了，想你的时候就听，就像你爱我一样爱了你的全部。只是恨和你相见的日子太短，我们没有足够的时间去了解彼此更多，没有更多的时间拥有属于我们的那一份浪漫。那天我要赶到晚上十二点钟之前上火车，那么晚你还执意要开车过来接我送我去火车站。考虑到你刚开过会工作了一天也很辛苦所以我拒绝了，可想不到的是你却因为我的拒绝而早早的到了火车站等我。已是晚上那么晚了我不知道你来了，就跟同伴们一起进了候车室，而你却在车站大门前傻傻的等——我们错过了。也许是天意就在我快要进站台的那一刻你打电话告诉我你在外面等我好久了。我当时很激动不顾同伴们的劝说那时时间已经来不及了，我飞跑了出来看见你在那里朝着我招手，微笑的神情里藏着几许不舍。知道吗，那时心里的冲动好想与你拥抱，可我们都没有，我们都保持着成年人的那份稳重。到点了我得走了，你埋怨我没有接受你来接我，害得我们相见才不过十多分钟又要分开了，我无言依依不舍的进了站台，此时我才更深刻的体会到《离别的车站》的那种不舍，无奈，期盼……

我们分开有一段时间了，是时间淡薄了我们之间的关系还是你本来就真的很忙。你的电话少了，每次我给你打电话过来也老是不接。每天我都在期待中度过，很多时候你也会在qq里留言说想我由于太忙顾不过来要我理解你。慢慢的我觉得我们之间也许本来就不会有结果，要不为什么你每次总是给我希望却又总是让我失望呢，你可知道在期待中度过是多么难熬吗，那种牵肠挂肚的思念，没有目地的企盼和等待。为了等你的电话我担心在接别的朋友的电话的时候会错过你，总是要朋友长话短说，为了等你的电话我二十四小时不关机，为了你的电话……一次次拿起电话想跟你打来又怕打扰你的工作和应酬。我试着告诉自己那是因为你太忙，可我怎么也不能理解就算你再忙至少给我一分钟该可以吧，就一分钟你可以告诉我你忙有空的时候回复我呀，至少不会让我在傻傻的等待。你没有，就连一分钟也没有给我，甚至是关机，有时真的很想恶作剧的打到你回复为止，可老是传来“你拨打的用户正忙”或是“你拨打的用户已关机”的提示音。我试着把你忘记，可又显得那么的无力，爱你的心已让我失去了自己。在你面前我永远都不再是那个成熟稳重拥有成就感的女人，你抹煞了我全部的自信和高傲。

我要努力把你忘记可你为什么总是在我快要忘记你的时候又不经意的出现在我的脑海，还有你的电话。如果说这份爱是天意，可我已经承受不起，我快迷失了我自己，我已换了号码，也把你的电话彻底删除了，为什么你总有办法找到我的联系方式。请不要再给我希望，我不想迷失我自己，更不想纠缠在这苦苦的回忆里。

不要再来伤害我，你是你我还是我,各自生活

挣脱爱的枷锁

即使我再寂寞,再难过

也比从前要好得很多

(求求你不要再来找了)

不要再来伤害我

自由自在多快乐

不要再来伤害我

我会迷失了自我

-全文完-