又是四月裂帛，北方的风撕开薄冰，化去水骨，吹皱了一池的春。

没有江南的柳岸堤沙做足，也无水乡的风帘翠幕为衣，可北方的春照样恰然自得，潇潇洒洒。

北国的春虽不柔弱，但同样是一个写满思念的季节，思念那些久违的美丽。于是我提起笔，在北方的春里涂下些许苍白的文字，想描出几笔与美丽有关的颜色，却不料，那文字如斧如凿，竟生生地把心镂空，好端端地生出种空旷的凄凉。那凄凉竟也如水，每每都在四季轮回之初将我浸透，冷彻骨髓。

我不明白为什么自己总要在美好的季节里想放声哭泣，并且，在这样一个充满希望的时间，没来由的心痛总显得是那样的不合时宜。

忧郁充塞着我的胸膛，我艰于呼吸，纵然那空气是如此鲜美。

从未想过特立独行的刻意标榜自己，也向来对生活充满着憧憬、充满着渴望，甚至还有一股不懈怠的信心。可为什么总想努力地看到欢笑背后的泪水，得意背后的失落，繁华背后的虚芫，还有，希望背后的失望。

我从来没有办法如控制自己的表情一样控制自己的情绪。我可以使一种表情僵化在肌肉里哪怕感到震颤与酸疼了，也能保持下去，一如戴着张精致的面具，使别人找不到一丝外露的情绪，让人认为我也和每个人都一样，该高兴的时候高兴，该流泪的时候流泪，毫无不同。

可世界上有两片完全相同的叶子吗？其实，谁又能真正的懂得谁呢？

那张硬壳背后，我才是我，有着与他人真正的区别。我不知道这种区别有什么真正的作用，但我必须是我，甚至我的躁狂、我的冷静都要与别人不同。

也许这便是天性里的发展自由，没人能够勉强。

如同看到春天本应该看到希望与永恒，可我却唯独看到渺茫与混沌的存在，这本是我的自由，可这种自由却近乎于一种偏激与执拗。

虽是初春，冬末的冷还是竭力延展着，不想让世界这么快的忘掉自己。在点点残雪的包夹中，整个世界还是有些瑟瑟发抖。

花坛里有几丛野草，懒懒散散地躺在那里，等待重生。对于它们来说，生命就是一个简单的循环，由生到死，由死到生，原地划圈儿。没有希望，没有激情。

花坛边儿上是一间温室，明亮的落地玻璃窗里，大束的玫瑰烧成一片的深紫，可它们只顾自己的绽放，忽略了盛开的地点。只有一株百合竭力地探着身子向外张望，苍白的脸是那样憔悴，让人心疼。

我总认为野草要比那些温室里的花儿们懂得多些。野草虽然慵懒，可毕竟要经历春与冬的轮回，经历死与生的转换。而温室里的花儿呢？如春的温室使它们分不清四季，无论何时都是一如既住。

当永远真正地成为永远时，永远不过就是短暂而悲哀的一瞬。

路旁的白杨秃着身躯，扬着干瘪的脸讥笑我的滥情感伤与无病呻吟。可我的忧郁依然继续并且行将扩大，却无能为力。

我倒底是为着什么忧郁呢？如此明媚的暖春里，我没有任何理由与资格故做高深地去忧郁。

我的情绪化做满天的落叶，在这个本不该凋零的春天里，无声地舞成一片凌乱。

沿一条笔直的林荫小路，在微凉的风里，我穿过飞溅着鄙陋物欲的城市，向寂静的田间一路走去。白杨树忠贞的陪着我，顺着我要去的方向挺立着腰杆站下去，一如我儿时那些崇高的理想。

走在这条不给人以任何杂念的路上，我情愿这时是赤身luo体的，服饰在这里是那样的多余，只能授人以负累。索性把它们全都驱逐出真正的我的领地，还我一个干干净净，自自然然，让每一个毛孔与细胞充分地释放地自己，感受一下这久违的春天。

我赤luo着身体走下小路，情不自禁地奔跑在黑色的耕地上。面对着一片空旷，我声嘶力竭地向着远方狂吼，直要将喉咙喊破甚至沁血。可我全然不顾，依旧在奔跑，在跳跃，在呼吸，尽情而又热烈地在这片田野里独自狂欢。

在这片依旧沉默的土地上，残留的冰雪与毫不酥软的土块硌痛了我的脚，却温暖了我的心，让我不再忧郁。甚至，没有感到丝毫的冰冷！而行走在城市里的春天，纵然是一丝丝的风吹过，我也会有一种绝望的寒冷。因为那风，曾经从太多的人们身旁经过。

我只想要我自己的春天。

我力尽了，扑倒在这尚未化透的土壤里，却是那样兴奋。所有的对春天的忧郁与感伤，伴着自我的放逐与狂奔，烟消云消。

我将耳朵贴紧地面，将它浸满泥沙，去倾听，倾听地面下勃然欲起的生命的嘶吼，倾听整片田野对春的渴望与激情，倾听未被沉重包裹的野性强壮的大地的心音，一片博大的澎湃振撼着我，我不再行将老去，我听到了自己生命的春天。

不知为什么，我忽然想起那束百合，我想，我现在应该拾起块砖头，打碎那块落地玻璃，让百合欣赏到春天的美丽。

是的，春天对我来说如那百合一样，是怎样的可望而不可及呢？钢筋水泥筑成的温室远比花儿呆的温室要牢固得多，连望见春天都是那样奢求。

在这间庞大的牢笼的圈养里，我们所有积极向上的信念是那样虚假，不过自欺欺人。其实我们早就知道了——我们从哪里来，我们要到哪里去，这是这个世界里唯一的真实，也是这个世界里最大的悲哀。这样的重压使我们日渐麻木，没有过去，没有未来，就连灵魂也欲振乏力，失去了飞翔的力量。因为我们走不出这个牢笼里的世界。

所幸的是，我还存在着失望。失望是希望的种子，是抵御麻木的底线，埋下它，也许能收获到一道梯子。虽然梯子的方向是未知的，可毕竟给了以我攀登的凭借，踏着它，哪怕只有一点点的高度，我也可以给仰望的脖子以缓解的时间，同时俯视沉闷着的一切。

所以，我时常感恩在春天里那些灰败的情绪，让自己有着重生的渴望，如同那枝温室里的百合，钻不出牢笼，可却望得见春天。

-全文完-