在小的时候，我并不是很喜欢我的母亲。因为他们很忙，我常常被送到姥姥那里，或被反锁在家里，这成了我最平常不过的家常便饭。小时侯，对于母爱，我的意识仅仅是她是我妈，一个在我出生不久就忙她所谓的工作的妈妈，可对于姥姥我就不这么想，总认为姥姥才是最疼爱我的人。由于和她没过多的交流，我很不听她的话，渐渐的我很倔强，除了姥姥的话，几乎他人对我的好都是无用功。

侯妈妈送我学舞蹈，为了与她作对，我竟从车子上跳下来。直到现在我还清楚的记得当时那画面，妈妈紧张的看看我，又忙着吵我，那时候就是想和她作对，她越是吵我越说明她生气了，我达到我目的了。但她从不打我，这是我小时侯唯一觉得她好的一点，即使我把她买来的新衣服弄破，把她的手表弄坏，她也从不打我。

直到上了小学，我对母亲才有了稍稍的转变。那时我吵着要学琴，很多人都不同意，但惟独妈妈答应了，并且在很短的时间内买了架琴给我，还找的一个不错的老师。我很是高兴，觉得她对我还是挺好的。后来上了初中，高中，和妈妈接触的多了，看的有关母爱的事多了，渐渐的发现其实我妈也挺好的，她不打我，还买琴给我，有什么好的也总是给我。但小时侯的叛逆使我总转不过来弯，竟认为那是她的表面，是她做为一个母亲应做的。

有一次看了几本书，挺喜欢的，可那个月的零用钱花的差不多了，就想找我妈要。我心想那有什么，几本书而已，可没想到我妈看了之后竟说：“那都是什么，看看你，买了多少闲书，也没看你正经的看过，这次又要这么多，看看你，上个月要预支这月的，这个月又要钱，你以为那钱是天上掉的，等学会挣钱，再谈花钱。……”没等我妈说完我就说：“给不给啊。”见我妈不说话，我便甩门而出，走到楼下，（我们市里创优秀旅游城市，正在改修）遇一沟，我没留意，顺势掉了下去，落入ing，我抓到一绳子，我心想我还是很幸运的，没摔到，可正当我暗自庆幸时，我抬眼一看，天啊，这哪是什么绳子，分明是胳膊麻，而且这胳膊的主人，竟……竟……竟是我……我……我妈！我傻在坑里，没回过神就听我妈对着我说：“怎么？不想上来啊？我胳膊可是酸了啊！”我呆呆地应了声：“想，想，想，怎么会不想呢？”终于，我从黑暗中走出来了。妈妈对着我一笑，说道：“多大人了，走个路还能掉坑里。”说着，妈妈递给我100块钱，依旧用最灿烂，最迷人，最最最好的微笑对我说：“不是不让你买，你想想你一个月花多少了，一点都不注意，比尔盖茨有你这么个丫头，那钱也早晚也让你造完了。”我低着头，不住的点头，像个泻了气的皮球，在地上低低的点着，方才的傲气去无踪。

记得，第一次牵我手，带我看蝴蝶的人，是妈妈；第一次抱着我，带我看彩虹的人，是妈妈；教我迈出人生第一步的人，是妈妈；用温柔的双手，一次次抚平我受伤的心的人，是妈妈；用满怀爱意的拥抱，一次次给予我战胜困难的勇气的人，是妈妈。

古人云：“儿女是父母上辈子欠下的债。”想想还真是这个理，我可真是讨债的，而且我还是个地主级的讨债鬼。一直把疼爱自己的父母，视为阶级敌人，实在太不应该了。而父母在为儿女燃烧成灰烬的那一刻，他们所付出的这种爱仍然始终不渝，永不止息，他们唯一的希望就是让自己的孩子生活的更好。我不是一个听话的乖孩子，有着倔强，有着叛逆，有着顶撞，可妈妈从没打过我，也没骂过，凭着她那颗善良的心，不惧艰辛的把我拉扯这么大，那一刻，我深深认识到错了。十几年的风雨兼程，化作满腔的泪水和感激，怕自己会辜负母亲殷切的希望。我的心受到了良心的谴责，或许那一幕便是老天可怜我妈有我这么个浑丫头，作为对我的惩罚吧。好在我醒悟了，明白了。所以时常回味母亲的谆谆教导，来鼓励自己，绝不能辜负妈妈。母爱就像一个护身符，时时刻刻的守护在身边，即使作为孩子的我们身在异地，每一个妈妈的心也会不远千里的跟随在儿女身边，保护着，爱抚着，呵护着……

朋友，假如你也和我一样不认识幸福，就要快点找到它，不要让那份爱漂泊不定。一定要记得这爱的旋律：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”

-全文完-