也许他不会看见这些文字。这时的他，应该还在熟睡。

也许他会看见这些文字。看见就意味着，我已经开始接受现实了。

最近其实过的很混沌，看不透自己，或者说根本不愿意看透，或者就是看的太透了。不知道该往什么方向，可是已经没有人愿意为我做向导了。只有靠我自己，把我的心划开，好好剖析，看看里面塞了，堵了什么。

读书的时候，也曾喜欢。那时侯，信誓旦旦，对相亲鄙视得一塌糊涂。现在的我，已经能够坦然的告诉别人，目前的我相了七次亲。相亲从前年开始，是否会继续，无法肯定。一直想要写写关于我对相亲的看法，现在觉得没有必要。每个人都不是相同，我的经历只能是我的，与别人无关。

遇到了他，第七次的相亲对象。初次见面，以为自己会很大方，可还是有些女孩子的矜持。吃饭喝茶聊天，套路都很正常。可是下面开始不正常了。

他是第一次，我却是第七次了，很悬殊。他很认真，我却是游戏似的见面。对于相亲见面，我无所谓，可是后面，我不知所措。还没有做好恋爱的准备，他却很认真的告诉我想继续。

也曾遇见一些人，说着喜欢，只是说说，没有行动，所以我只能理解成喜欢的程度不够深。也曾遇见一些人，明明有着或多或少的喜欢，却无法继续，因为我也很现实。和他在一起，却很自然。

从来没有和一个男子坐在公园的河边到忘了是夜晚，从来没有和一个男子在电话里聊那么长时间，从来没有收过一个男子送的礼物。可是都已经改变了，我的历史改变了。

也许看多了，我开始麻木了。有人说他帅，我没有感觉，因为不知道自己喜欢的是什么人；有人说他细心，我发觉了，他能记着我的好友的爱好。这样的人是不是适合我？是不是要陪我到老的人？　

一直觉得要找个自己喜欢的人，却告诉别人说恋爱要找个对自己好的人。他对我好，好到电话不断，好到常来看我，好到让我害怕。真的有人这样对我好，我居然会不习惯。过惯了一个人的生活，多了一个人，多了一份关心，似乎就少了自由，少了简单。可是有时侯我也会想，他看起来比我经验老到，他是不是真心的？因为这个年龄的我们，相亲的目的都很简单。

恋爱对于别人，也许很简单，可是对于我，说不出的复杂。

说不出来自己是否在恋爱进行时，总觉得太快。开始还没有察觉，可是听同事汇报的相亲进展，批评别人是方便面爱情，陡然发现自己才是在吃快餐。可是没有选择，不是选错了就可以用橡皮擦掉的。一直很贪心，可惜只有单项选择，没有底的单项选择。

只有很坦然的面对他，很大方的面对他。告诉他我的过去，带他看我生活的地方，给他看我的文字。把丑陋，凌乱通通给他看。总觉得不可以透明，我不想欺骗。在我眼里，他似乎不够成熟，他却说事实是我幼稚。是啊，我是个没有耐心的人，很讨厌咄咄逼人，讨厌伪装。他居然看透我，看透我的顾虑。我小心翼翼，不敢往前走，怕受伤。魔羯座是对待感情象工作一样认真的，却总是遇见[ch*]女座，追求完美的男子。不再相信星座里绝配的说法，以为把自己的伤疤给他看，他会回头。可是他没有，所以我也不能回到从前了。

因为要出来，到陌生的这里。他送我上车，却说了这样的话“等下一班车吧”。我着急，他却说是舍不得。看过别人对我的抒情，写在短信里，可是真的听见了，心忽然就很快地跳了一下。二十分钟的下一班车，两天的分离，真的需要这样的不舍吗？

写到这里，突然发觉自己还是喜欢的。如果不喜欢，不会牺牲睡觉的时间蓬头垢面写这些，不会不去欣赏陌生的城市而是窝在电脑前，不会不顾父母的意见继续见面，不会手机关掉后又发短信怕他担心。喜欢是肯定的，那么就把这些文字给他看，告诉他我的想法。

也许记忆和过去不能完全删除，但是不会再留着那些曾经让我欢喜忧愁的短信了。也许我不会牵他的手，不会和他拍大头照，不会做那些别人做的事情，但是我可以告诉他，时间长了，也许也会实现。这里的昨天下了大雨，今天的天空还不明朗，也许有雨，但也许也会有阳光。

-全文完-