最近心情颇为烦闷，工作中接连不断发生的琐碎的意外令到我常会无意识地由着自已的任性去伤及到旁人。在心带愧疚的同时我却还是情绪阴晴变化不定。我多想自已也来点轻松的文字舒缓下心情也给别人带些轻松，无奈笔尖跃出的却总是带着许些忧郁的字眼。似乎今年从开始到现在我就一直处在郁闷的心情之中了。

把我的性格解剖我是矛盾的组合体，开朗与自闭共存，热情与冷漠交替。几乎所有认识我的人都会把我列为开朗活泼型的人，一直以来我自已也是这么认为，也是在众人面前表现着这样的形象。但现在在我心中却越来越多的有那么一丝丝的不确定了。开朗的人不应该有那么多的冷漠情绪。而我有时却近似自闭地封闭自已。除了工作中接触到的同事与工作，我懒于再去认识更多其他的人。除了公司人员新陈代谢的太快，我无意识中总是与他们拉开距离也是我越来越觉得陌生面孔增多的重要因素。之前的热情取而代之的是疲惫的冷漠。与人交往一向都是没人共同语言就不必交道过多；没有共同爱好就不必玩空洞的活动。喜欢下棋，但碰上棋品很差的人就绝不再下第二次了。陌生人像是童话里的大灰狼，总会无意识地避而远之。久了，我也把我的兴趣扼杀了不少。但我也认为这些兴趣只是暂时的尘封与转移，遇上投缘的对手我照旧可以与之杀个天昏地暗，面对三五知已好友，我还是会如从前般天南海北的与之胡扯一通。那是一种畅快淋漓的洒脱，只是我已经很久没有这种玩得尽兴的感觉了。

以前很少这么安静地一坐数小时地来写一篇心情随笔，喜欢在放假前夕的晚上看书，一气呵成的看完一本书就到了凌晨时分，然后就到处给朋友发信息讲书中感受，发完了就睡，睡到假日的中午再懒懒地起来吃午餐然后进行我的假日活动。这些和我以前所经历过的闲余生活简直是两个极端的过程。在这种环境中能将一个很难有片刻安宁好动的人改造成能一本书一点音乐就能打发一个周未的时间，这绝对是社会大家庭的“鬼斧神工”之作之一。

面对着生活各式各样的人群，每个人都需要一个心灵释放的空间，给自已一个独处的机会在思绪漫天飞舞中捕捉乍隐乍现的灵感，会在某一刻的某一瞬间得到一个长期迷惑不解的感悟往往会因此心里偷着愉悦很长时间。独处时卸下心灵的所有装备，是一种疲惫的轻松，想得很多想得很累却也将会自已分析个透彻。面对自已时，不需要掩饰心中的任何情绪，开心时对着镜子里的自已笑笑，不高兴时也可以对自已皱皱眉头；面对自已时不需要伪装的坚强，可以呆坐偷着乐也可以一任泪水姿意奔流，将所以忧愁烦恼写在脸上而不用担心别人看到会受影响；面对自已时可以从人生的字典里暂时的抛开“形象”二字，给自已从心灵到外形来个彻底地放松。因为与朋友们各自都有着各自已的生活圈子了，朋友也就真的如一杯凉开水通常都是在口渴时才会想起用以解渴了，平平淡淡却也真真实实。正因如此我也渐渐喜欢上了独处的乐趣，喜欢一个人就这么静静地伴着音乐毫无保留地在一方素纸上尽情挥洒我此刻的心情，喜欢胡思乱想地与文字共舞我的喜怒哀愁。自哀自怜也好，无病呻吟也罢，不在乎也不想去理会旁人的眼光，就在自已堆砌的空间里任性一回，放纵一回，我行我素一回。不需要用华丽的文字来铺垫我的心情感受，留个淡淡的感觉沉寂在心底慢慢流淌是在喧嚣都市中难得的一片宁静，年轻的心在奔放飞扬中累了做个心灵深呼息来慰籍自已又何偿不可呢？

用心感受生活，用感觉来品味生活，高兴时用隐患提醒自已不要忘形，消极时用梦想来激励自已要上进。人生何处有圆满？人生何处无美满？心态好一切都好!收起我所有不该有的情绪，收起我自认为的沉重与无奈，乐观生活，一如既往地去扮演好父母眼中的独立自强的女儿角色；一如继往地去做好弟弟妹妹们心中开朗乐观的姐姐角色；一如继往地去做个朋友们心中知心与开心果的角色。我享受了二十年的亲情呵护，友情伴随，我又怎能自私地不去为我的亲人们，朋友们多一份着想？该拥有的我都有享受，没得到的也该我自已去努力奋斗了，思及，我觉得我也是个幸福的人儿了，反正苦乐皆人生，何不笑傲人生？

-全文完-