几年前写调研报告，对客户群进行过分类。别的类型我都记不太清了，唯有电视族给我留下了深刻的印象。一路分析下来，写到电视族时，感觉这一类人好可怜见儿的。原来，商家划分三六九等是按“赚头多少”，不同的人代表的只是商机的大小，利润的大小啊。

熟人新开了麻将馆，每次遇到我们两口子，都十分殷勤地搭讪。我诧异地问老公：“天哪，热情得受不了，怎么回事？”老公一针见血：“还用问吗？在她眼里，咱们不是‘人’，是‘钱’！见钱眼开呗”。招呼了一阵子，不见成效，晓得是“鸡脚杆上刮油——莫搞”，也就罢了。

依稀记得关于电视一族的描述，大致是这样：以体制内工薪阶层为主体，生活方式保守，生活圈子狭小，消费观念落后，消费心理脆弱，消费习惯陈旧，品牌意识、投资意识、超前消费意识缺乏，追求平价，重量不重质，冲动性购物极少，跟风式购物较多。由于收入水平所限，最大开支是食品和日用品，娱乐性及时尚消费几乎为零，业余时间足不出户，以看电视为主要消遣方式……

很显然，居家男人就出自平民阶层的电视族客户群。说句难听的话，居家男人几乎是“穷光蛋”摩登而精美的包装。在笑贫不笑娼的今天，宁愿被骂成xx，也怕被人呵斥为穷鬼啊！不过，近年来，电视族客户群的生活水平和观念也与时俱进，有了明显改观，逐渐适应市场经济格局。比如，消息灵通，对实用性新产品、新功能、新套餐了如指掌；网络的便捷和低廉的消费，也让居家男人有机会享用虚拟的满汉全席。

现在而今眼目下，平民阶层还是金字塔的基座，居家男人的比例还很大。身为一介平民，我接触的街坊邻居，来往的朋友三四，也多为居家男女。

居家男人的特征很明显，很容易就能辨认出来。

他们也有四个轮子的车，但骑自行车、赶公交车比开车的次数多。有车一族还经常为停车、过路、洗车等问题伤透脑筋。停车的时候，会和收费员讨价还价；为节省几块钱，宁愿弯很远一截路绕开收费站；到搞优惠活动的洗车场洗个免费车等等。我体验过一次搭居家男人的便车，出行前，这位仁兄为确定走哪条道，把市区图研究半天；一顿饭的功夫，往窗户外头望几次；车里车外，比侍候新媳妇还精心，搞得我一路上大气不敢出。下车时我发誓，情肯“绊脚板”，再也不搭居家男人的顺风车！

他们也穿西装，但要不然不打领带，要不然西裤上烧个烟灰洞，要不然掏出一张脏手帕，要不然口袋里叮呤当啷一大串。偶尔也穿名牌，很可能上身是贵族，下身是下里巴人，或者皮鞋不周正，或者抽的是软五牛，或者一笑露出中午吃的炒韭菜，总之一句话，不配套。促狭一点的说法是“土豆再努力也成不了洋芋”。而且穿上名牌之后，极其不自在，手脚都不知道往哪放，有点拿钱买罪受的味道。让人沮丧的是，常常会被怀疑穿的名牌是仿制品，有口难辩。最尴尬的莫过于探亲访友，进门一脱鞋，露出破了洞的袜子。幸好现在要求进门脱鞋的家庭少见，改穿鞋套了。

居家男人的随身装备很现代，很齐全。兜里往往揣着不止一部手机，什么大灵通、小灵通，左右开弓轮流打，当然为的是省钱。但很多时候，这些手机比摆设还摆设。有一位仁兄，打他的手机十次有八次关机，一次不在服务区，一次暂时无法接通，最怕遇上十万火急的事。有一回费了九牛二虎之力找到了这位仁兄，怒发冲冠，怒目圆睁，气得语塞。嗨！他倒好，不急不躁地给我下软话：“素君，请一定要理解我啊！”“怎么理解你？干吗有手机不开？多耽误事啊！”“唉，你不知道，我是从农村奋斗出来的，养成了一分钱掰成两瓣花的习惯啊，我很不落忍随时开着手机，看着钱哗哗地流啊！那比流我身上的血还难受，你能理解吗？”这话让我没脾气。你别说，我还真能理解。论理这位仁兄哪缺这几个钢磞？鲤鱼跳龙门已经二十多年，还拿了洋博士，早就鸟枪换炮了，可根深蒂固的观念依然带着浓郁的泥土的芳香。

居家男人手紧，精打细算，会过日子，顾家。他们很乖，工资一发就毫无保留地、毕恭毕敬地，双手奉与老婆大人。偶尔捞点外快，悄悄归入私房，以备急用或者计划外开支。他们的皮夹子通常是鼓鼓囊囊的，里面装满了卡片，乍一看以为是银行卡呢，其实是各商厦的打折卡、优惠卡、贵宾卡、会员卡之类的。他们对鸡、鸭、鱼、肉和各类水果蔬菜行情，象商贩一样熟悉，对各菜市超市的商品要货比三家之后才肯下手，反正居家男人富裕的是时间。不是说时间就是金钱吗？有能耐的男人都忙得扑爬跟头，脚不沾地，入厕都在看公文、打电话、忙报表甚至吃早餐，居家男人就清闲多了，早上起来还有功夫喝早茶，浇浇花什么的，这叫堤内损失堤外补。

关于居家男人的节俭，讲起来有些令人心酸。怪道有人说中国男人和浪漫有仇呢，唉，经济基础决定一切啊！有位仁兄，在中档社区按揭了一套房子，出于节俭的习惯，他不甘心一家单独装宽带，就想与素不相识的新邻居共享，以便分摊费用。当他敲开邻居的房门说明来意之后，邻居把他上下打量了一番说：“我的鞋柜都是一万多。”从此，他再也不夸自己是中档小区居民了。

居家男人舍不得在情人节给老婆买玫瑰。有一次，我和几个女友拉家常，说起情人节的话题。朱丽叶嘟囔，她的罗密欧压根不知道情人节这回事，当她抱怨罗密欧没有任何表示，你猜罗密欧同志怎么说？“情人节的玫瑰十块钱一朵，何苦买那又贵又没用的玩意儿？实在要买，也得去批发市场买嘛，二十朵才一块钱。有这些闲钱乱花，不如买条鲢鱼吃！”

铁公鸡算得这么精，那就更不用说包二奶三奶了。即便一时起了打猫心肠，也会很快烟消云散的，正象老公自嘲地那样：“想也白想，浪费表情”。二奶三奶是票子养出来的，居家男人心有余而力不足啊！这样也好，他们一般用不着吃补药，不关心伟哥，不用打理嗷嗷待哺的年轻二奶们，也就少了力不从心的烦恼，不必每天为了红旗和彩旗双丰收来回折腾搞得苦大仇深的。可怜的居家男人们，实在不敢做情人、二奶梦，手里的那点千辛万苦积攒的私房钱恨不能攥出水来，还不够包二奶一根脚指头的，岂肯轻易打了水漂？他们心里虽然也时刻扒拉着小九九，却只能在虚拟的网上部分实现，就象我儿子在网上开奔驰，找一种爽的感觉。感谢网络，总算让他们有了一片属于自己的天地了！

幸运一些的居家男人，人到中年后就缓缓地翘起啤酒肚，走路一拽一拽的，活象可爱的企鹅，因为用器材健身，或者去健身房，还是一个奢侈的愿望。对于千年等一回的吃“福席”机会，那是绝对不能放过的，向“七把叉”看齐，敞开肚皮吃、吃、吃！如果是“自扣”，风扫不了残云的话，那就汤汤水水全部打包带回家。

居家男人行踪明确，工作比较按部就班，踩着点儿到家，很有规律，临时有事或者加班会提前打电话请假。由于票子赚得少，腰杆不硬，居家男人特别勤快，脾气也格外好，无师自通地里里外外一把手，身兼电工、清洁工、管道修理、厨师、按摩师、出气筒数职。随遇而安，知足常乐是居家男人的乐观心态，他们会自发组成“粑耳朵协会”，争当会长，很骄傲地成为协会的终身会员，乐在其中。

居家男人就象刚烤好的实心红苕，被女人们又怕烫又怕掉，小心翼翼地捧在手掌心。营养虽欠点儿，总能充饥吧？而且口感不错，吃得心里暖乎乎的。居家男人的老婆就这样深一脚浅一脚的，极容易掉进水深火热之中。一半是火，一半是水。一半水是平静，一半火是闹心。比起其它类型的男人，居家男人的老婆算是比较省心的，虽然锅铲难免碰锅沿，但不用神经兮兮地监控电话、短信、邮件、衣服口袋，或者限制零用钱数额等等，因为知道居家男人想坏也坏不了，纵使偶尔打打擦边球，那也是跳蚤拱不翻铺盖的。这些高枕无忧的老婆们，虽然搽的是大宝sod蜜，还是显得比较年轻；怕就怕，邻里或者朋友中有哪一家原本平起平坐，半斤八两的突然暴发起来，穿金戴银，吃香的喝辣的，相衬出云泥之别来。那就麻烦了，极有可能打破原有的平静生活，一落千丈，回到万恶的旧社会。老婆开始抱怨，摔盆打碗的，或者整天吊着一张马脸，象借了谷子还了糠似的，因此她们又最容易苍老。从居家男人老婆们的年轻程度，你可以很轻松地辨认出，谁家女人厚道，谁家女人拎勿清。

老公见我沉思不语，打听我在构思什么，我说在写居家男人。

“写我？”

“差不多。”

“嗯，我是寓公。”

“那我就是寓婆。”

“哈哈……”

-全文完-