昨夜我失眠了，一整夜都没有睡好。在夏日的深夜里还吹着一阵阵的冷风，冷得刺骨。今夜是想你了吗？还是这柔弱的身体在做怪？今夜的我是想你了，可是想着的却不是你的好，因为今夜你的无心伤到了我，想着的却是你怎么会对我说这句话“一切随缘”。今夜我又生病了，病得好重，病得好痛。在这熟悉的房间里我感到了陌生，这张适舒的床却不能带入我到梦乡里。

全身感觉好疼痛，此时的头疼得像有十斤重。看着时间感觉过得好慢好慢，好怕自己等不到黎明，好怕自己就这样的“睡着”。在病魔的面前我想到的是一个怜悯的自己，在孤独面前我想到的是一个无助的我。亲爱的或许当我想念着你时你却不能感觉到，或许当我疼痛时你不能感应得到。

不知道自己有没有睡着，只是感觉自己翻来复去的躺在床上。终于还是等到了黎明，看着快升起的快乐似乎嘴边露出了一点点笑容。可是，那疼痛却没有减少一点点，声音变得不在是自己的声音，喉咙感觉痛得感觉快要裂开了，头痛得感觉快要炸了，跌跌撞撞的来到了走廊看着远处的景物感觉好渺茫。我知道我不能在这样的折磨自己了，不能在这样的等着别人来关爱自己，因为我的疼痛你不能感觉到，因为所有的疼痛只能独自一个人吞咽。

艰难的脚步往医院的方向走去时，我告诉自己一定要学会坚强，不要太柔弱；告诉自己一定要学会包容，　而不是埋怨；告诉自己一定要学会忍耐，更要学会谅解。当输液的针孔扎进血管里，感觉好疼痛，感觉自己好柔弱，感觉自己在也经不住一点点的“痛”了。而在此时我想的却是你，好想让你知道我在那里，好想让你知道我在做什么，可是不知道从那里来的一股力量让我控制住了。看着瓶里时泡沫我想到了自己怕情感，看着药水一滴滴的进入到我的血液里时我想到了自己幸福，所有的一切都好渺茫，好矛盾又好无奈。

今天的我感觉累了，或许是昨晚没有睡好，或许是我真的累了。静静的躺在床上不知觉得的我睡着了，可是当我醒来时我才知道自己才休息了两小时，也许在这个世界上会有不可愈治的病，可是相信总会有一种是可以愈治心灵的；也许在这个世界里会有不可愈合的痕迹，可是相信会有一种是可以愈合伤口的。

我和朋友看着电视手里我还拿着秀花针，而此时的我好想你，好想给你打个电话甚至是发一个短信，可是我还是控制住了所有的欲望，因为从我去医院的路上起我就把电话关机了因为我想若你想着我你会来看我的，若你能感应到我在呼唤你你就会来的。就在这样的想着你时，我看见了一个熟悉的脸。然而我们的幸福却很短暂，相遇又那么的无奈，可是我不得不让你走，因为我找不到让你留下来的理由，因为-----------因为你不是一个人。

知道吗？　当你转身离开我时我感觉到了心酸，当你转身走远时我却心痛的流下了眼泪，此在心里深处有一种声音不断的回响“这个背影是不是只能一辈子这样的远望着离去吗？”好想告诉你我有多想你，好想让你告诉你我真的爱你。可是好好想想我的爱人我拿什么来爱你呢？我除了用我的生命好好爱你，除了能在有生之年里好好对你，我在也没有任何东西来证明我爱你，因为我给不了你所急需的任何东西与事物。有时想想我还凭什么让你来爱我，还凭什么让你争取我们的幸福呢？

本文已被编辑[文清]于2006-5-6　7:28:53修改过　

-全文完-