明媚的春光照耀着北方小城温暖的大地，和煦的春风舞动着吐了绿芽的杨柳，车水马龙的大街两旁，盛开着白里透粉的杏花。搬家公司的两辆装载着我的所有生活用品的车子，缓缓驶入了我居住的住宅楼的楼道门前。由于诊所的拆迁，我告别了自己生活、居住、经商了五年的化工区，回到了自己在市中心的五年没有回来居住的家。

回家了，我终于回家了。回家，多么温馨的字眼儿！回家，多么幸福的事情！

五年来，不放心生意上的事情，一直吃住在诊所。上班的路途也比在家里远了十三公里，每天忙于单位和诊所之间，对自己家的房子照顾少了许多。自己家的房子一直空着，偶尔回家看一眼，似乎有了一种陌生感，感觉那空旷的屋子好象都不认识我这个女主人了。

在诊所的时候，是租房子经营，环境再好，不是自己的家。没有家的温暖与温馨，没有家的和谐与快乐。所以，一直找不到家的感觉。虽然有一定的经济效益做支撑，但生活在租来的房子里，总是不如居住在自己的家里安心。在诊所里那一片的洁白中，找不到我喜欢的紫色，看不到我喜欢的书架，欣赏不到我酒柜里的酒具和茶具……

五年的时间，就穿梭于这座城市的南北之间。在不知道要拆迁的时候，安心的守着诊所，一心一意的经营。在拆迁通知正式下来之后，除了忙于诊所的搬迁之外，不知道为什么，突然好想回家。在搬家的前一天晚上，望着收拾好的所有东西，坐在诊所的大厅里，便一遍遍的听起了萨克斯演奏的《回家》，听着听着，不知不觉中落下了想家的泪。嘴里自言自语道：“好想回家啊！”

不知道是太想回家的原因，还是对诊所的所在地依然有恋恋不舍的依恋？忙碌了几天的我，在离别诊所的前一夜，在体力的疲惫和倦乏中，却没有睡意。焦燥不安的心，唤醒了我一整天的睡眠。表面的平静，难以掩盖我内心世界的嘈杂。空气中若有若无的飘浮着只能感觉却抓不到的细小固体，依旧和每天一样在无声无响地流动着。它体会不到我要回家的心情，也理解不了我要离开它们的心里。

实际在本城，应该不会有这样想回家的心情。因为几十里的路，一个小时的车就可以到家，但一直不在家的心情，的确让自己非常想回家。这种想回家的心情，虽然没有漂泊的游子想回家的心情那么强烈，虽然没有他们那么多的牵挂与思念，虽然没有离开那浓浓的乡音，但也有种与家久别重逢的感觉。这种感觉，也许是我对家的依恋太深了。

回家，爱人在南方的时候，多少次来电话说“想回家，想家了”，我半开玩笑的说他没出息。现在自己想回家了，便深深的体会到他当时说“想回家”这几个字的分量了。我在本城，离开家五年，有时候还可以回家看一眼，都有这么迫切的心情想回家，何况那些常年在外想回家却又身不由己而不能回的人呢？所以说，凡事只有发生在自己身上，才能体会到别人对待同样事情的心情。

母亲在世时经常说这样一句话：“人啊！好歹有个家，八十有个妈，就是福气啊！”想着母亲的这句话，感觉就是真理。受母亲的影响，从小时起，我对家就有一种特殊的依恋。在外上学的时候，到放假时，坐夜车也要往家赶，哪怕是站票也要走，一分钟都不想在学校停留。那时想快点回家，是因为想父母；工作后，经常出差，办完事后想快点回家，是因为想孩子；今天在本城，想快些回到离别了五年的家，是想家的温馨与寂静。

家，对我来说，已经好多年没有温暖和温馨了。结婚三年，爱人便去南方工作，一去就是十五年，我一个人带着孩子，每天下班回到家的时候，屋子里总是感觉空荡荡的。为了摆脱家那空旷的困扰，五年前开了诊所，让自己空闲的时间充实起来。去年，爱人回来后，一直陪我在诊所，家里的房子也一直空着。在诊所的这些年，真的没有家的感觉。都说醉了，累了，倒下了，身下的土地就是自己的家，无论走到哪里，家就在自己的脚下。可是那不是自己真正的家，真正的家应该是温暖、温馨、浪漫的，只属于家里这几口人的。

随着年龄的增长，对家越来越依恋，感觉只有回到自己的家，才真正的找回了自己。只是妻子和母亲的角色，而没有象在外面的那些“伪装”。一个人只有在家的时候，才能体现出真实的自己来。离开家门，就像演员一样，扮演上自己应该扮演的角色，去用心的演戏，为的是取得工作中的成绩。这份成绩就像演员演出成功，获得鲜花和掌声一样。在获得成绩之后，便会有疲惫和劳累的感觉，这时回到家里，沏一杯清茶或者咖啡，便可以在自己温馨的港湾里，放松劳累和疲惫的身心，让真实的自己，在没有任何戒心的轻松中，渡过属于自己的美好时光。正如电视片《回家》说的：“回家的心情像杯酒，回家的感觉像一盏灯。”

终于回家了，回家的感觉真好。听着刘德华的《回家真好》，别有一番舒畅的心情。“回家的感觉真好，别管世俗纷扰，把一整天的的面罩，忙和累的大脑，都往热水里泡，让每一颗细胞忘掉烦恼。我的家就是我的城堡，每一砖一瓦用爱创造……”

-全文完-