不知道为什么,现在的自己越来越对身边的人感到恐惧。或许是她让我开始害怕友谊这个词,让我对身边的人有了恐惧之感。

晶,不知道该怎么形容与她的那份友情。有一段时间,很喜欢很喜欢和她在一起,能够碰到与自己有点相似的人,总是一场莫大的安慰。跟她在一起能有好多好多话可以说,我也确信我是真的喜欢过她的,在某一段时间里。但我不知道,从什么时候开始,她开始针对我,在言语中开始攻击我，我很讨厌这样。如果讨厌一个人,那就干脆的说出来好了，这样并不伤人,总比放话伤害她来的好。那段时间,是真的很难受。她很清楚,我是个容易受伤的人,很容易因为一句话而陷入深思中,然后再被庞大的忧伤压伤;我只是希望生活能够明媚,朋友之间能够互相安慰而不是互相伤害。或许该去感谢童年的那段日子,是它让我面对她长期的攻击时,变的没有感觉,或许更是痛的没有感觉,用了很短的一段时间,去抚平这内心的伤痕·我知道,没有人能够伤害我,即使我们曾经如此要好。面对她言语的攻击,亦能冷静的回击着。这样的生活,千疮百恐。

这段让我疼痛的日子,也让我开始重新思考一些事情。或许自己真的很后觉吧,过了这么长时间,开始明白她为何如此排斥我。

记得在一次晚自修放学后,她告诉我说,人与人之间是不能平等的,我们也不能的。我无法理解她为什么要对我说这些话,难道仅仅只是因为语文老师在课堂上,让同学去看我的随笔,然后说,梅**的作品有着不是这个年龄应该有的思考和思想吗?当时,并没有在意,只是觉得她随便说说吧了。还天真的对她说,怎么会呢?我们之间那有什么距离啊,我一直以来都觉得我们是站在同一地平线上的啊·现在想想,当时的自己真是天真的可笑。一年的时间,领悟到她讲这句话的意思了。

她知道,我很讨厌做作的女生。因为是好朋友,我会说,她太做作了,不喜欢。连我妈也感觉她太~~,"你妈"你轻蔑地笑着,然后你会极力地说,不会啊,她挺好的，挺自然的,你不要总把人看成这样。是吗?在很长的一段时间里，我都以为是我莫名其妙的想法影响我对一些人的看法。我忽视了你轻蔑的笑,如果当时我能冷静的去思考这个笑,或许今天我也不会痛的如此彻底。现在经常听人在模范那个做作女生的声音,而我却不知道我此时的心情到底是怎么样的。

回忆,是一场慢性的自杀·而我却乐此不疲。

我是真的很看重这份友情,我总是试着去找寻能够打给彼此心门的方式。会在一起吃饭,安静的气氛让我误以为一切都还是原来的样子。直到她说,你也有善良的时候。我开始彻底的明白,我是真的看错了人。原来在她的眼里,我一直以来都是大恶之人。我是吗?从什么地方,时候什么开始让她觉得,我不是个善良的人。我总为自己挖坟墓,让自己跳下去。人能贱到如此,也真够让人郁闷了。

我是不够善良,我总是在尽力的活出自我的风采。我希望自己能在开心的时候大声地笑,伤心的时候大声地哭;我只是不想让自己过于年轻的生命过早的被自己杀掉,仅此而已。她以前的朋友,曾说我带坏她。带坏?又何以见得呢?我可以张扬地说,死并没有什么,自杀也是英雄所为,女孩子吸烟也没什么……这些存在她脑海里的思想,我只是用言语更直白地去表现出来吧了,我更她相处的时间并不算太长,但某些相似点的存在让我能轻而一举地说出她的所思,从不承认我曾带坏她什么,骨子里的性格不是那么容易能让人带坏的。我是真的不够善良,总喜欢为自己挖坟墓。

昨晚,身体不舒服，在寝室里休息。没有想到她会过来问我,有点感动。但打着这些字时,心里又有着恐惧感,因为她知道,我太容易感动,细微的幸福让我能对一个人非常非常的感激。

ps:我用曾经的朋友做题目,告诫自己,友谊已不在了，君子之交,淡如水。

本文已被编辑[千山我独行]于2006-5-4　16:01:34修改过　

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