简单dē活·活dē健忘傻劲dē活活dē呆愣眯着眼睛看太阳伸开双手去抓风，这是我曾经的一句qq个性签名，也是我喜爱的一种生活态度。我不善于伪装，我妈说过我太没有心计，可我并不介意自己的这个短处，我会用我自己方式去弥补自己的这块不足。心计有时会让人太累，我更喜欢无所事事的样子，无所谓的模样，用它们去面对太多的人，太多陌生的生活。试着不断地去重复这一动作,也许它能帮你挡不许多的伤害，也许它能帮你度过许多所谓的难关。也许的也许，久了也就成了一种习惯。世界上太多的人很容易会被自己的眼睛所欺骗，你无所事事，你的无所谓，很难会有人察觉到背后支撑它们的会是什么。过多的人他们的眼睛度数太低，太低。不觉中才现在其实自己可能早已在开始隐藏。

生活中的我愿意去做个傻子，傻点，愣点。不管曾经如何，在他的眼里都已成过去式。多久再忆都只是默然傻笑而过。

我也喜欢在平日子里存起一些心情小穗。多了，也就能拼凑成一副往日的画卷，一张凝聚在过去的脸庞，一双眼留于过去望于现在的自己。有时的情绪真的很糟糕，就像此刻一般

有点沉，有点没有边际的感觉。自己如同站在一个晃荡的空野，眼里望不见一个人，耳中充斥着孤寂刮过的声音，皮肤感觉到寂寞流淌的温度。这个地方常常让我有一种莫名的恐惧，不停的四处张望却发现周围都是已是风与糊晃的视野。

我想去飘荡，过一种堂吉荷德式的生活，像落魄的残风般四处游晃。我想多一份人生体验，多一点点人生经验，不想人生太无意义。平淡的外表下，也许一直都是蠢蠢欲动的不安分。有时候感觉自己好虚伪，好可恶，披着一张日渐沉重的人皮穿梭在人群中，不晓得是为了什么。欲望？金钱？情感？还是其它。。。。。。

人皮太重太沉,太多的夜晚都让我有了窒息的紧迫感。我想撕去它，但却想起来时上帝对我说的一句话“没有它，你会无法存在于你的那个世界；没有它，你受到更多的末名伤害；没有它，你会被更多的痛苦，哀伤所光顾。所以孩子你记住，这是我送你的第一份礼物，你得用它走完人世的这段路，当你有一天看到了路的尽头，也就是你能脱去它之时，我会在那里等着你，等着帮你脱去这件礼物。”我止步。

这次放假我没有再急匆匆地赶回去，我呆在了学校。我想去看看冷清的校园，想去摸摸周边渐冷的空气，这一回我没有再得到什么感觉。失去了往日想家的感觉，没有了阵阵的恐惧感。相反却是长久安静的沉默与低头。明天寝室的人都走了，一个人一个寝室，不会再有昨日的喧哗，迷茫的烟雾。只有我想听的音乐，强烈的节奏，出奇的安静，很不错的感觉。这种环境会让自己再去想清一些该想的，继续发完没有发完的呆，宣泄掉留存的枯燥，烦闷。

坐着，像白痴一般的久坐于一处发愣，两眼不再溢出多余的表情，站着，不知缘故的老望着一个方向，连自己都不知道在看什么，只是双眼都是在一刹那陷入了前方的那一片空气之中，天空虽然明亮但我却看不清楚任何东西。走着，带着过去匆忙的脚步继续从一个地方到另一个地方。活着，不停的换着各种生活需要的表情，却不明白哪种才是自己的，无奈之余干脆用一张表情替代了所有。活着，就应该多笑点，笑着对待你身边的所有，久了也就没有多少的人会知道你笑的背后是什么，有什么。笑真的好容易让人受骗。

活着，也算是一个血液不断流淌，不断在给心寻找搏动之处的过程。生命中未知的岁月是让心得继续跳动的理由，岁月里无尽的喜怒哀乐，虚荣耻富，是让血液能继续流淌的最好动力·心跳动是为能去迎接未来的人与事，血液的流淌则是为洗刷带走所有尘浮在心上尘事俗念。血液是我们留下尘物的手，心则是手的动力源泉。生时，握紧双手我们没有带来一切；死时，也该松开双手留下所有物已当完壁归之。曾经过多的选择都被我们搪塞而过，那时我们不知道什么是宝贵。待身体最后一滴血液停住它的脚步时，天堂和地狱是上帝送我们人间的最后一份礼物，最后一次没有选择的选择。

给自己一滴水吧，去洗却红尘凡事中的喧嚣躁动与庸俗；

给自己一颗树吧，让炙热的生活中能留有一片阴凉之地；

再给自己一片森林吧，让自己能在世俗洪流中拥有一方净土，烦心时能去倾听到自然的呼吸。生活的空气浑浊不堪时，能有一席之地，肆意畅呼新鲜空气不再污秽，不再迷人心志。

我记得2006的第一个夜晚，给我的是一种无名的彷徨一种恐惧一种跌至山谷底部的冰寒彻底，那晚我极力控制着自己不去触碰黑色的键盘，极力的去压抑心中涌起多时的那股寒风。许久许久，单薄的手终于无法再抵御那片来自黑暗深处的风，先前不断的抵制只能让喷发的那一刻更加猛烈。一瞬而至，徐徐而去。风至所处带了一切能带走的，笑泪言语。遗留下一张凝固的面孔，一具不知所措微微发颤的躯壳。寒流过后的世界一片狼棘。手握啤酒的手早已被酒精沾满，风的吹过让手格外的冷。走在深夜的大街中，远处稀落的车，远去的路灯陪我走过了新年的第一段路。走完那段路回头才发现灯下的影早已被扯裂，略带昏暗的灯将影慢慢带离我，逐渐的淡去逐渐的走进了明于暗的交融中，我把酒的最后几滴倒在了地上，留在了影子里，我知道在这个寒风的夜晚注定只有它会陪我喝上一杯，春来冬去，只有它时刻的陪在我身边，只有它在自己每一次失落时第一个默默站于我身边，静静的聆听我的诉说，毫无怨言无尽的安静是它所能给我的最大安慰。在它的庀护下，我走过了一段段从没走过的坎坷，再困难的时刻我都没有吭声，默默的熬了过去。在它的面前我不想再去掩饰什么。

黑暗是一处无法说清的地方，它能掩盖住了一切，更能撕毁掉一切。人世的善与恶，红尘的爱与狠，它会是我们每一个人的生活面罩，欢笑背后的无奈与泪水它统统的将之容纳。白日的坚强无所畏惧，此刻都被撕成粉碎。

太多的人都曾说过我太不够成熟，我对此无所谓。因为我无法从自己的字典中查出这2字从何而写。也许人生本无成熟，所谓的成熟也许只是一种岁月悄悄的沉淀，生活的残酷磨练而已。生活的时间久了，巨石也能被风化，被肢解破为石块，碎为沙砾混入土中，沦为大千尘世中渺小的一粒沙。这时候就能算是成熟了吗？

很多的时候心情都是低沉无助的，那样的时候可能是自己最见不的光的是时候。如同吸血鬼无法抵御黎明前的阳光一般，纷纷将自己深深藏进世界的某个暗色角落，等待着下一个黑暗的来临。

夜又深了，落魄的文笔也该到此打止了，让所有感情就由此而散好了。美美的去睡一觉，明天的阳光依然灿烂·收拾好一天狼狈的零碎模样，重新拼凑好自己。用一场梦来迎接新的一天，迎接另一个似曾相同的狼狈·

-全文完-