我没有见过妈妈。这是我一生的痛。不是因为她离开我，而是因为我出生就没有了光明。

我没有错，妈妈没有错。错的是我们的命运。它在轨迹上出了偏差。

走过很长很长的路，吃过很多很多的苦。父母的双肩扛起我幼小的生命，也希望能帮我找回光明。可是，潘多拉的盒子打开后，没有办法能收回所有的伤痛。

不知多少次摸到妈妈的泪水。泪水是滚烫的。流到我的心里，心里变得很酸。不知多少次握住爸爸的手掌。那双手是冰凉的，想要暖热它，却冻得我心里好痛。

当我渐渐知晓一切。一切就是这样的结局。我劝父母放弃了那种无谓的挣扎。我还有双手和双脚，不是没有了眼睛就没有了所有。

于是，我用更多的时间来学会更多的事情。盲文板上血迹斑斑，直到双手磨出老茧。一遍一遍的读出单词，脸部因肌肉运动过频而酸痛麻木。可当我读出第一篇英语课文，当我用盲文写下第一篇作品。我听见妈妈的笑声，又摸到她脸上的泪水。

妈妈就是我的眼睛。她教我学会弹琴，学会电脑。甚至帮我结交网友。

可她从不知道，顽强生存的我是怎样逃脱不了心头的那种灰暗。那是所有人都看不出的心事。而我一直那么固执地隐藏着。

我不管怎样努力，都会永远生活在这片灰色里。不是正常人想像的黑，而是漫无边际的，如同她们所说的不会飘散的，大雾中的灰。永远都是一种颜色。飘渺，漫无边际。

那天我问妈妈，她说什么？

妈妈停了一下。她告诉我，朋友问我，是不是有了男朋友。

我匆匆下线。心里的那份苦还是被妈妈发现。她走到我面前对我说，这么多年你都那么优秀，妈妈相信，你能找到你的幸福。

生活还是这样继续。每天我都走着相同的路线去大学听课。那是我的大学。整个学校里全是盲人。而在学校里和我一样只是失明但眼睛很好的人很少。

他们一般都有戴着黑黑的盲镜，而我不用。我的眼睛看上去是明亮而洁净的。只是它的内心深处，是一种常人无法想像的灰。

那天，听老师说，外校的学生要来这里做实习生活。要在这里呆上一周。这是盲校的一种很正常的学习交流，意在让盲人们去适应更多的环境。不同的学校，不同的环境能让身体有缺陷的人做出不同的心理反映。而我们必须学会适应所能发生的一切。

听见他们来到是一个星期后。我们班里只来了一名同学。他叫陈苏。很少听到两个姓叠在一起的名字。我在想，他的父母有多爱他。

我听见他坐在了离我不远的座位上。

第一节课下课，我听见他起身向外走，却不小心被桌子碰到。我伸手扶住了他。他说，谢谢。我对他说，你第一天来，一定要在脑海里记住每一张桌子的方位。那样，你在下次出去时就不会被碰到了。

其实我知道每一次跌倒受伤的不是身体，而是心灵。每一次创伤的背后，心灵的伤口比肌肤的伤痕更难痊愈。

而后的几天里，他每次从我身边走过，都会敲打我的桌子。我听得出他的感谢。人失去某个器官就会有另一种器官变得灵敏。上帝在关上一扇门的时候，会给你打开一扇窗。

一个星期后，我听到下课后，他走到我的桌子前说，雅雅，我想调到这里来上学。

为什么。你的那所学校不好吗。

不是。我在这里很快乐。你知道吗。你和所有的人都很友善。

这好像不是理由。但我想你要想留下来，也不是我的事。所以你如果觉得这里很好的话，那你就留下来吧。

陈苏就这样留下来了。他还是坐在那个离我不远的位置上。但是，我有时可以发现，他离开的时候不再只是下课时。

我陪你走走好吗。

那天下午我听见陈苏这样对我说。

我充满疑惑。但是我还是和他一起走在那条我走过数不清次数的小路上。

你的文章很美。没有华丽的词藻，却是一种沉静的，让人沉沦的美。

是吗。我幽幽的说。我很佩服田甜。她会制作那么美的图片。可我不能。我没有眼睛。只能写作。只能用文字来表达自己。我不知道颜色的概念。但我能闻到红的热烈，粉的迷离，绿的生机，紫的忧伤。

你很聪明。雅雅。你知道吗。同学们都以你为榜样。

不，我只是想告诉他们。不应该逃避。既然来了，接受它，总比逃避它要好。

雅雅，你能接受吗。

我不明白你的意思。

噢，我到家了。你要不要去坐坐。

不了。我很高兴和你走走。我的家就在前面。以后，我们做个伴好吗。

好的。我打开家门。再见。

总是和他走在这条小路上。有时，我们都不说话。有时，他会用他轻轻的声音给我讲个笑话。他会告诉我，他在网上听来的很多有趣的新闻。

终于有一天，他把我送进了家门。妈妈和爸爸都很高兴。他们总是那么热情的善待我的朋友。只要看到我的笑容，对他们就是最大的安慰。

大学的生活快要结束了。我知道我最后的结局就是去写作。因为，我不会去工厂里做工。妈妈的爱有时会那么的固执。而已经有杂志社向我约稿了。妈妈比我还要高兴。

黄昏的时候，和陈苏坐在石凳上。听他的箫声像烟雾一样飘荡在这个城市的上空。轻轻的，悱恻而缠绵，凄婉而悠扬。箫声迷漫的时候，我的心里是湿湿的。

陈苏爱的音乐，是《梁祝》。

那天，我用钢琴和他一起合奏。音乐就在屋里回旋，迷漫，散去。然后，是沉默。许久，我听见妈妈的哭声。

我跑到妈妈身边。我不知道她一直在那里静静的听，默默的看。妈妈，不许哭。我告诉过你。从我放弃那一年开始，我们就不许再哭。

雅雅，妈妈真得希望你能快乐。

她被爸爸带走了。我告诉陈苏，你先走吧。我想静一静。

爸爸很喜欢陈苏。他总是大声的叫他喝茶。有时，我和妈妈在做饭的时候，我会发现他许久都不在。问妈妈，妈妈说他们在谈话。我不知道他们在谈什么会没有声音。

没有人告诉我桌子上有一个杯子。我转身时，把它碰倒。随即，我听见妈妈说，要不是你接住，我刚买的这个漂亮的杯子就打碎了。

我冷冷的转过头。冲着我听见他呼吸的地方。我的眼睛里还是一片雾，厚重的，永远也拨不开雾。陈苏，别再告诉我你和我一样。

他急切的想抓住我的手。碰到我肌肤的一霎那，我几乎是疯狂的叫喊。不要碰我。我跌落在沙发里，妈妈过来抱住我。雅雅，是妈妈不好。我答应过陈苏，帮他保密。

让他走吧，妈妈。不要让我再听见他声音。我不要，我什么都不要。

不知道那天他是如何离开的。我只是这样的躺在床上。一种空洞的落寞把我深深的包围着。我深深的陷在那种无法自拔的痛苦中。他不是一个盲人。而我不知道，这么长时间我是如何在他的眼里徘徊，辗转。

妈妈来到我的床前。她温婉的声音在我耳畔响着。听她告诉我陈苏是来我们学校做教师的。做了一个星期的盲人试验。妈妈说，他一直那么喜欢你。他知道你在拒绝什么。这么长时间，我们都在瞒着你。对不起，雅雅。

我轻叹了一口气。不用说对不起。妈妈。我不想再见到他。从明天起，我不再去学校了。还有半个月我就毕业了。剩下的事情你替我去办吧。

妈妈什么都没说，她默默的走开。剩下我自己。在这片雾里茫茫然的不知所措。

怎么会是这样。其实我早就应该发现了不是吗。他怎么会那么轻易的就陪我走在那条小路上，而我却没有听到他盲杖的声音。他又怎么会那么准确的把那芳香四溢的花放在我的手里，不需要先碰一下我的盲杖才知道我在哪里。

算了。我什么都不要。我不要一个健全的人来看我的残缺。我的生命既已如此，还追求什么完美。

当他再一次出现在我的面前，我冷漠的让他离开。他问我为什么。一时间我的愤怒终于爆发。为什么，你看够了没有，这么长时间你还没有看够我的玩笑是不是。看着一个瞎子在你面前出丑是不是很好玩？我告诉你，如果你可怜我，你错了，我从小到大都不需要这种感情。走吧，离我越远越好。

许久，我听见他的叹息。雅雅，你知道我找了你多长时间吗。从网上看到你的文章，到四处打听你的消息。然后，我居然意外的调到这所学校来做实习老师。说实话，当我知道那个三年多苦苦寻找的人竟然是个失明的人，我真的很心痛。不是心痛你的失明，而是心痛于上帝对你的不公平。雅雅，你能明白吗。

不要和我这样说，你以为我会相信吗。走吧，永远不要让我再听见你的声音。

我始终记得你说过的一句话，既然来了，就不要逃避。可是，雅雅，你真的不够坚强。

他离开了我的房间。可是，他每个周末还到这里来。每次我都闭门不见。但我知道，他会和爸爸在书房里下棋。原来，下棋是不需要声音的。

我弹着贝多芬的命运。手指狠狠的砸在琴键上。而每次都是妈妈来轻轻的握住我的手。只有妈妈才能让我平静下来。

当他来到我房间里，我听见杯子放在桌上的声音。随即我端起杯子把水冲着他的方向泼去。

我听见水在他身上溅起的声音。听见那水滴从他身上滴落到地面的声音。我还听见，他没有说话却重重的叹息声。

雅雅，我不生气。你知道吗，我的心里是很痛很痛的失落。你不明白我吗。三年来我不停的关注你。你的自强，你的自力，你的进取。可是，雅雅，你为什么就是不明白我不是同情而是爱呢。

你看不见我，可我能看见你。你逃避这份感情是因为你不愿意正视你自己。如果你承认你的一切，又何必拒绝我。

你可以知道我三年来不停的留言给你。你也知道我有一天会来到你的面前。但是你不愿意看见我的健康。可是，雅雅，你不认为你的人生不该再是残缺的吗？

好了，我走了。一如我从未来到这里。但是，雅雅，我希望你知道，我是那么那么的爱你。别让你的父母太难受。他们也很爱你。

生活就这样一下子平静了。平静的不再一如往常。

很久没有听见爸爸的笑声了。他总是在窗台那里不声不响的坐着。我知道，他很久没有下棋了。

妈妈还是一如既往的帮我整理稿件。有时我晚上起来写作。她会在白天把我的错字都修改完。但我知道，她和爸爸不只一次讨论过我的问题。

我现在是个有问题的孩子。

但我一直强迫自己忘记一切。我的稿件已经开始连载。还有几个杂志社也来约稿了。我去参加残疾人的音乐大赛，已经接到了省里的通知让我备战，准备参加全国的钢琴比赛。

我很忙，想忘记一切。可是疲惫的时候，我会在瞬间想起什么。

他还是那样的关心我。只是他不再出现。到处是他的留言。可我不想听妈妈说。

妈妈对我说，我必须告诉你。你不理会可以，可你不能不知道。如果我不告诉你，你会以为他不在了。可是，雅雅，我们多希望有个人，有个健康的人，和我们一样关心你。

妈妈总是那么好。她会把她所有伤痛都隐藏。她从不埋怨我什么，而总是让我明白什么是应该做的。她让我明白更多的爱可以不用表述，她也让我明白，如果有爱就不应该沉默。

可是我还是那么的不愿在自己的心里承认什么，我只是想让自己疲惫，让自己沉静的不再有任何波澜。

我听见秋风吹落黄叶的声音，它把落叶吹落到我身上时，我能感到落叶的无力。它那么轻，轻的被风左右着方向。它那么重，竟离开那赖以生存的依靠。从此它不会再有希望，从此它浪迹天涯。

可我看不见，我看不见它枯萎的模样，我看不见它失去青春的颜色。我只能感受着那份无助与凄凉，只能感受到秋风的萧瑟与冰冷。秋有它的殷实却有它的伤悲。一如我，虽然有了成绩却不知快乐何在。

那天，我在秋风里久久徘徊。

爸爸病的很突然。那天夜里，我听到妈妈的喊声，叫我打电话给急救中心。我打了电话走到他们的卧室里，听见妈妈喊着爸爸的名字，我听见妈妈慌乱的拿着东西。然后，车子在楼下停住，他们要把爸爸抬走。我不知自己可以做什么，我想去和他们一起去却一下摔倒在地上。

妈妈折回头来抱住我，雅雅，我们没事。你在家里，什么都不要做，等我回来。

他们走了，空空的屋里留下一个同样空空的我。我眼前还是那厚重的雾。我一下子不知道自己在何方。爸爸怎么了，他现在是什么样子。妈妈从未这么慌乱过。她从来都那么冷静的对待一切。因为我看不见，她从不给我那种无措的感觉，可是……到底怎么了？

我抱着自己发凉的身躯，蜷缩在床上。我听见风从窗外回旋、呜咽。层层的黑暗包围着我，压榨着我。那种痛就一点点的从一种不知名的地方升起，透过我的骨髓，到达的灵魂的深处。

我哭了。泪水无声的流淌。

上苍就是这样安排着人的命运。在你最脆弱的时候，会有人来到这里。他会在你心灵里留下一生都不会忘记的影子。并非是巧合与杜撰。冥冥中，有人牵着缘的手。

然后，我听见陈苏叫我的名字。听见他急切的拍门的声音。

我打开门。我知道他在那里。我可以感觉到他呼吸的急促。我还是冷冷的转身，坐到沙发上，把自己蜷缩在里面。我什么也不想说。

我已经很久很久没有流泪了。甚至有时忘记了泪水的滋味。

当一个人善于隐藏自己的伤痛，在那种所谓的平静中放弃了对感情追求的权力。当一个人在隐藏伤痛后，终于有一天发现自己的无助与痛苦。当一个人最终无法去面对一切的时候，是不是，如果不发泄，就只有崩溃。

陈苏什么都不说。沉默在黑暗里显示着它忧郁的本色。我只听见他的呼吸还是急促不安，却不问我任何事情。

电话突然的响了。我猛的一惊。伸手拿起了它。妈妈的声音传来。雅雅，爸爸没事。陈苏在吗。

我听得出妈妈一直在压抑着自己的情绪。可我永远不会看见妈妈因为焦急而苍白的脸。他在，妈妈，爸爸好吗。没事，他没事。只是突发性的中风。现在已经做了治疗。雅雅，妈妈知道你很着急，所以妈妈给陈苏打了电话。

妈妈，我也没事。你们放心吧。好好照顾爸爸。他在这里。我把电话放在桌上。我听见陈苏和妈妈报着平安。

放下电话后，我听见陈苏的声音从我耳畔传来。把你的手给我，你想做什么，我陪你。

我默默的伸出手。为什么听他的话，我不知道。但我在触摸到他手的那一瞬间，有了温暖的感觉。那宽厚而温暖的手心里有跳动的脉搏，他的紧握，让我突然有了依靠。

我哇的哭了出来。

他轻轻的把我揽在怀里。我知道你在想什么。我陪你去医院，好吗。

春天悄悄的来了。经过冬的考验，每个春都让人从神往到接受它后忘记了烦忧。爸爸还是那样大声的叫着陈苏的名字让他喝茶。做饭时他许久不在，我会问妈妈。妈妈对我说，他们在下棋。我会听见爸爸因为一个棋子与他争执不休。到后来又哈哈大笑。

那天去见他父母时，我的心里一直很不安。他轻轻的握着我的手。我听见他妈妈温柔的话语和他爸爸浑厚的声音。吃饭时，他的妈妈居然告诉我饭菜的摆放在什么位置。一切都是我自己来动手，一切我都那么熟悉。直到后来我才知道，我们这么多年的习惯，同样细心的伯母记了几个月。而后，伯父带着我和陈苏走了每个房间，他和伯母一样告诉我每个物品摆放的位置。

回来的路上，春风和煦的吹拂在我的脸上。我的长发飘逸飞扬。他不让我使用盲杖。用手牵着我走过林荫小路。

河边的垂柳应该发芽了。我听见孩子银铃般的笑声。走过草地时，我嗅到青草的味道。我知道，在这个季节里，阳光明媚的照耀着大地，百花又在争艳。而每一朵花都是春天里的最美。我对他说，春天真好。

陈苏站定，我听见他充满磁性的声音。雅雅，你不想知道我长的是什么样子吗。

我缓缓的抬起我的手。把它们放在他的脸上。手指滑过他的面庞。面孔的轮廓在我心里逐渐清晰。刚毅而棱角分明的脸，英俊而充满了朝气。

我轻轻的把自己靠在他宽厚的胸前。我听见他有节奏的心跳。

我对他说，陈苏，请告诉我，我有多美丽。

-全文完-