（2005年的农历十月十六，孩子的爷爷，我的公公离开了我们。年仅五十一岁，公公婆婆对我一直很好。我们生活的很愉快，公公是一个很优秀的人，对事业对家庭尤其是对待孩子一直做得非常好。他有心脏病，平常也吃一些药，去世的前一天他一点也没显出有什么异常，和平常一样。他突然的离去，使我们全家深深的陷入了悲痛之中，我们心里十分的不舍，留下一篇文字做为纪念。）

念

这个冬天真的很长,从十月十六一直到现在了,心里还是冷冷的。

十月十六一个嫁娶的黄道吉日,可是这天的零晨二点多,我的公公永远的离开了我们……

十月十五的晚上我和他一起吃了晚饭,十点多还看到公公微笑着点在门口,半夜就传来了死讯。

我不能相信这是真的,公公一直是一个很健康的人,胖胖的,脸上泛着红光。我觉得公公没有病得那么重,一会儿医生来了,就能把他救过来送到医院去的·可是医生很快地来了又无奈地走了。

我的腿软了,没有站立的力气，大脑一片空白,哭泣也不能了。我想让自己冷静下来,我想求人,我想求救,婆婆,老公我的亲人都在。可是这时他们和我一样也显得那么可怜,渺小,无助,似乎也在等待别人来帮助他们;这时候我想起来菩萨,想起了老天爷,想起了神灵,我在心里急切地祷告:只要我的公公能活过来,我愿意以我所有的财物及我的生命去交换。

可是他没有能活过来，他真的离开我们了,不再管我们。留下他的妻子,儿子,女儿,儿媳,还有他最疼爱的小孙女，急勿勿的走了。没来的及和我们说上一句话,没来的及看上我们一眼,没来的及让这些平日饱受他关爱的亲人,照顾他一天。

真的是没有任何办法救回他了。哭泣成了主题:爸爸，爸爸你回来吧!爸爸你醒来呀!你不要走呀!我不知道在别人的眼里我成了什么样子,我大声地哭喊着，我只想着我的悲痛，别的我再也不再乎了。我不平,我愤恨，我诅咒:为什么,凭什么,凭什么那么多人死的却偏偏是我的公公呢?我想骂街,我想打人，我恨所有的人。我恨和我家有矛盾的人,一定是他们使公公受到压力费尽了心。我恨我家的亲戚朋友们,包括我自己,平时受到了公公百般的照顾,可是却不懂得回报。他得了这么重的病,没有一个人知道。我恨夺走他生命的病魔，我想把它撕碎，吞进肚子里。悲痛可以当饭吃吗?是的,不是不吃,是真的吃不下,胃里满满的,也不知道是什么东西。大概也是悲痛吧!

回忆占据了大脑:生意不顺利的时候,他总是默默地一个人抽烟,想对策,然后一个一个的打电话。当我们问起时,他总说没事。独自承担所有的问题从不让我们担心，从没看到过一个和他一样有着资力和年龄的人还做拖地这种家务,可拖地这工作却总是他在做，有时他看到处地人做食品也会跟着学然后回来做给我们吃。

他太爱他的孩子们了!我的女儿一直是公公最疼爱的,没见过哪个爷爷像他一样,从几个月上开始抱着,只要没事,总是带着她玩。从没有吓斥过她。从来没的拒绝过她的要求。有一次,冬天乱着大风,还有沙尘,车没在家。孩子非要喝酸奶,公公就那样骑着摩托车去给他买,回来的时候头上都是尘土，邻居们都说没有见过这样爱孩子的。当问女儿最喜欢谁的时候，公公总是排在第一位，而我这个当妈的总是进不了前三名。

我的老公三十岁了,参加工作才三年多。选的政府部门工作是最轻松的,工资比我还低,我总是想让他把工作辞了,做点更挣钱的事。然而公公不同意，他对我说,你挣再多的钱不就是为了吃好穿好吗?现在他就吃得很好呀,工作也很干净不是很好吗?我们一直和他们一起吃饭,从来没买过一次菜,过年的时候,他拿出一些钱给我,我的工资没怎么用过还很多,我说不用。他说给孩子买衣服,过年的时候人们都会赌钱,他怕老公的低工资不够输,还偷偷地给了几千。

小姑子生小孩子了,他比婆婆还着急,孩子几个月大的时候,他每天早上开车去接他们,然后晚上开车送他们回去。公公走了大概一百多天以后,小姑子家的小孩子,拉住一个人咿咿呀呀地叫:“姥爷。”我们觉得很奇怪,后来才发现那人的头发和公公的很像,在他模糊的记忆里还残荐着对公公的印象呀！我们又哭了起来。对于我——他的倔强的儿媳他一直很包容。每天我下班，回到家饭一定好了，碗都会盛好。有时我心情不好的时候，总是不爱说话，这时候他总是第一个发现，然后问我有什么事，开导我。后来每当我工作和生活中遇到不开心的事总也想说给他听听。我每天下班看到的总是他关心的笑脸,有时回去晚了,就会看到他站在门口,我知道在他的心里我就是他另一个女儿。

在帐本上整齐有序的写着每年借钱人的名字，最后还有公公的亲笔签名，泪水一下又充上了我眼睛。还有一些帐目上没有的人也来还钱了。那些人的眼里也泪光闪闪的。

阴冷的天，阴冷的风，阴冷的空气。我们穿着重孝，我和小姑子大声地哭着。

我们用简单的形式送走了公公，因为在很久以前他说过如果他死了，就把他埋掉。当时他是以开玩笑的口气说的。我们都想那可能是很久很久以后的事了。可是没想到它来的这样快。

公公突然的离去，让我们觉得生命是那样的不堪一击，一个人说死就死了像演戏一样。婆婆老说那句俗话：“这真是晚上脱了鞋和袜不知明天穿不穿。”老公也显得很颓废。女儿比以前更加内向，我也觉得活着真没什么劲。我们都希望能够梦见公公，希望他能给我们以指引，但是没有，我们都没有梦到他。

时间也许是最重最有效的药了，三十天，五十天，一百天了。一百五十天了。泪水退出了生活。悲伤留在了心里。回忆封在了心底。我们都成长了许多，对人生有了更深的感悟。我和老公比以前有责任感了，我也更加珍爱我的老公和孩子。我们都更爱自己的家了。

送走了公公后,婆婆去算了一卦,那人说公公在那边挺好的,有吃有穿·之前,我对此很不淡漠,但是这次我相信这是真的,我想说：公公祝你在天国一切安好！

（这篇文章写了很长时间，有时写着写着眼里就流出了泪水，最后完成的时候，对于文字的运用也并不满意。但我不想现修改了。不想再触动心中的伤痛了，就原始的留下吧，留下心情。留下悲伤。）

本文已被编辑[文清]于2006-5-2　6:02:57修改过　

-全文完-