我真的不知道这个世界上，为什么会有那么多的沽名钓誉之人。那么多顶着一些所谓的美名，和优秀的职称来骗取别人的信任的敬仰的人。就拿生活中和网络中举例，我就经常会遇到这样的人，就算是所谓的“灵魂的园丁”老师和给别人的文字下定论的评论员也是如此。这个世界让我有所厌恶，有所怀疑。这里就没有一个是真实的、难道真的都是些虚的。

名可以虚，文凭可以假，就连感情都是那海市蜃楼。在这个世界上真的让人有一种喘不过气来的感觉。都是假的都是虚的，都是骗人的。我觉得这个世界就像是金凯瑞的电影《楚门的世界》一样的假。每个人都是这样的，不光内在是假的，每个人外在还都带着一副面具。（我也一样）人都要适应社会，如果你不带上面具别人就会觉得你是异类，是不正常的人。可是，我发现现在的人都太虚伪。让我觉得太多的心伤，太多的无奈甚至有一点恨这个混仗的世界还有人（包括自己在内）。

在学校里，一位好朋友和欺负她的同学被老师叫了出去。（正确的说是鄙视她，因为她家里穷又没有钱所以也没几个同学愿意和她玩在一起，还会有人故意的找茬欺负她。）后来她回来了，脸上挂着泪珠。我也不知道是怎么回事，（我们要上晚自习所以也不可以随便的离开座位）我很担心她。不知怎么回事那个老师就叫我出去了，一副生气的样子说：“刚才是你说“她怎么哭了”这句话吗？”我害怕（我本来胆子也不是很大，在学校里、在班上都是一个不受人注意的学生。）手心里冒出了汗，脑袋里一堆的乱麻。我只能怯怯的说：“我不知道，不是我说的！你可以问我的同学。”（我的声音很小，还带着哭腔心里满是冤枉之意。）他果然就进去问了，（我早就会预料到他们不会为我做任何的解释，谁又会惹上这个学校里出了名会打学生的老师呢！）同学们一片鸦雀无声。（比他来时还静，虽然是上晚自习但老师不在同学们都很吵，都在各做各的事所以才会发生我同学被欺负和我被误会一事。）然后他出来了用一种抓住我“把柄”一样的鄙视的眼神盯着我。我站在那儿浑身上下都有一种被冰水浇的感觉，好冷那种毛骨悚然和失望冰冷到心里的感觉。这种感觉从他出来没有得到我是冤枉的证据的那一刻起一直到他叫我回到座位上。然后，这位“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的灵魂的“工程师”在教室里扔下了一句：“你这个人阴阳怪气的，还说慌！我刚问了他们一个人都没有回答。”当时这句带侮辱性质的话狠狠的砸在我的心上就像是被十万伏的雷电击打的我身上，我顿时觉得身心俱裂。四周投来了嘲笑和鄙夷的眼光，我该怎么办、我该怎么做。心里有一种耻辱感一种恨这里所有的同学，为什么他们不帮我，为什么就连那个我平时对她很好我很关心的被欺负的女同学也不出一语来为我辩解。我不禁想问我错在哪里了？我既没有说了这句话“她为什么哭了”，也没有说谎。为什么他们就那样的冷酷无情，他们只要能为我解释一句我的心里也不会这样的恨他们。就算我说了“她为什么哭了”又有什么不对吗？她是我关心的朋友是和我要好的同学。我错在哪里了我有错吗？这个“灵魂的工程师”又凭什么给我安上阴阳怪气的坏名声。后来，一些男同学就会用这句话来羞辱于我。他是哪门子里的老师，他就像一个杀人犯一样的杀掉了我的尊严。　我想我永远也不能原谅他们，我永远都恨他们。后来在一些电视的节目上我看到了这样的说法，如果老师说错了你你是不是该不要放在心上。主持人说出来的话是那样的好听，那样的冠冕堂皇要原谅老师，老师始终都是对的。但是那个人冤枉我，说说我就算了，为什么还要侮辱我，我能原谅一个对我心里造成伤害的老师吗？我想我是没有这么大的气量了！

我承认我的文笔不好，也写不出什么惊世的文章，都是些小事，平常事。但是一些顶着评论员的人也不能对我写的字如此的藐视如此的不认真。以一种极为不负责的评论来搪塞于我。根本就连我文章（《隐性阿芙蓉》介绍的是一些人们的不良习性。）的内容都没有全看完，连其中的意义都不了解，还给它枉下评判说。也许我这篇文字（因为写的没这位评论员好只能称得上是字喽！）出去后就会被受一到些人的抨击但是就算如此我也要写，也要说这是我的个性所在。这个世界上太多挂狗头卖羊肉的人了（现在狗肉比羊肉贵），用别人对他的信任和尊重就自明所以、藐视一切，用不认真不负责的态度去对待别人。这样的人不配，我也不会把他那两句荒谬的评论当人话。

我身边太多这样的人，让我觉得这个世界上没有希望。但还好，我还有家人，还有天上这片浅蓝色的天空。想着他们心里就会有力量有勇气，去面对这一切一切的不公平和虚伪至少我的家人对我很真对我很好。盾着天空那始终不变的蓝色，（天有不测风云多像人生的不如意和不顺心。）心里便会很舒服，知道好变幻莫测的天气也让我有所启示有所领悟。我虽然没受过什么高等的教育，但是我还是知道什么是礼貌；我还是不喜欢像gossip一样的对街大骂，我只是实事求事。如有冒犯之处还请你们多多原谅！！！　

本文已被编辑[钟雨洛]于2006-4-30　8:40:41修改过　

-全文完-