如果有来生，我宁愿化为没有灵魂的任何一样东西，比如一棵树，一块石头。

他的话，穿越夜空苍凉地出现在眼前的屏幕上，夜显得更加的沉郁。

他说，如果可以回到从前，我不需要爱情，只需要堕落地做爱。

我说，你会找到爱情的，会找到她的，不会失去。这苍白的台词，我自己都觉得可笑。

站起来，来到阳台上，给花儿浇了点水，夜色里，似乎飘来了他忧郁的眼神。

想象，我拉着他的手，和他拥吻，疯狂而绝望的那种。我爱这个颓废而睿智的男人，正如爱我自己。

我不喜欢男人出现在我的身边，多年来。疯狂，甜蜜，平淡，然后冷漠。我已经厌烦了那些俗不可耐的所谓感情，但他另外，因为他超越于现实而存在于一个幻想的空间。我想他应该是那种男人吧：

能给我激情，然后消失，不会纠缠。就这样，很好。

他似乎很漠然，对一切。内心和我一样，没有一丝阳光。看着夜空，呆立良久。空气里，有冷气飘来。回房，已经很晚了，关机。这是一个机器吞噬生命的时代。黑屏，情绪却留在记忆里。看似虚幻中的人，其实真真切切的存在，存在同一个蓝天下，是有血有肉有感情。

网，是自己给自己制造的套子。作茧自缚。纠缠不休。睡觉。

清晨上班，经过繁华的西街。我望着一排排名衣店里的裙子，想起和裙子一起逝去的时光。哑然失笑。裙子，撒娇，温柔，爱情，都没了。

渐渐热闹的人群从我眼前喧嚣而过，只留下一些琐碎的言语和模糊的身影。

人群，物质，冷漠，温情。突然对自己的生活感到万分疲惫。

总希望找一个男人，一个老男人，重新开始生活。宠我，挖掘我心中潜藏的娇情。我越来越觉得自己不象一个女人。

不爱意气风发的夫，却要慕求一位日薄西山的老男人，我一定变态了。

知道他已过而立，不老，甚至于太年轻，在我眼里。但我有点开始牵挂他。竟然是因为他的颓废，他那近乎骗小女孩似的文字，甚或是因为那些文字裹了蜜？我狂笑。

肤浅，虚伪，莫如我。我清醒地感到自己一根根的神经正走向荒芜的迷茫。

前面是红灯，我站在十字路口，等待。然后继续向前。没有选择，如同许多早已定格的命运，只能负重着前进，笑称与命运抗争。

他说，他经常会去思考一些形而上学的问题，着迷时会难以自拔，怀疑自己得了间歇性的抑郁症。

怎么可能？我着急地说。其实认识他后，我也经常处于一种幻觉中，有时还幻想他是我的夫，又想我的夫怎么能那么消沉？根据症状，估计我得了神经病或中了某种毒。

我希望埋头工作，沦落在物质的追求中，可偏偏那份工作清闲之极。没人注意时，我开始上他常去的那个bbs发帖。一直不大回帖的我，写写不着边际的灌水帖，和陌生人打情骂俏。在泛滥的灌水帖里竟然看到他的类似情色的帖子若干。他和我一样在堕落中寻求麻木？我怎么能和一个品格如此低劣的人交往？

关了电脑。太过分了。

站在走廊里打电话：我要见你！

他说，好吧！

见鬼。什么时候，我会为他吃醋？如此一个文痞，多情无双，色话连篇。就凭他俊朗的外表，几句邪门的话？

我的文字一直努力追求干净，追求唯美，虽然达到这个境界很难。现在侧目于他，纯属犯贱！我嘲弄自己，悲哀中莫名其妙地想哭。近墨者黑？

我不是名人，也不是美女，更不是天使。俗人一个。但总是故作清高地不与网上异性相见。不明白的还以为自己有多少看点，其实整一个平凡之极的女人。这次估计是某种病症显露，有些神经错乱，要出去吓人啦！

相见。咖啡厅。我竟然手足无措。

他冷静地坐在沙发上。茶几上摆着他喜欢喝的茶，还有我喜欢喝的咖啡。

我没有正视他，觉得有点陌生。

告诉自己什么也别想。主要是来给彼此一个拥抱，其它我真的不相信。我想自己在一定的分寸内彻底堕落，和一个颓废的人。他不是说，他只需要一个拥抱吗？我也是。

我说，我知道你什么都不相信。

难道你信吗？信我们现在在咖啡厅里拥抱就表明我爱你？你我只是在寻求一种刺激而已。他，一脸的漠然。怎么可以这样赤luo裸伤人？

我突然很愤怒，想扇他两个耳光，心里有浓重的酸楚。

你的灵魂腐烂了，太可怕，和你在一起，我会疯的。

贬低我，也是贬低你自己。我们之间没有过去与未来，只有现在，只有此刻，此刻和你在一起的快乐，才是真实。我需要你的拥抱，我需要。他顷刻又显得温情起来。

一个人的情绪可以在一瞬间走向快乐与忧郁的两个极端？我迷惑的看着他。看到他疼痛的眼神。

心里突然无限的温柔，宝贝，谁把你伤成这个样？你不幸残忍地折磨自己来换取一些快乐的幻觉，借此宣泄那些压抑的欲望。

不要说话，我太累了。只想安静地抱住你。

一时间，我没有任何语言。

他说，我相信我的灵魂在世俗中已经腐烂，你现在依靠的只是一具行尸走肉。

我木然地看着她，良久，无力的说，我想听一些甜言蜜语。现在的你，不像文字里的你。我不认识，我走了。

没有你的拥抱，我熬不过今夜，宇宙会爆炸。

回头，冷冷地看着他。他点燃一只烟圈，吐着烟圈，玩世不恭。鄙视。咬牙。

就走？不想听听我说几句真话？

我没有你想象中那么有诱惑力？

你认为我会那么肤浅？你来，不就是想和我亲热吗？不就是因为我送你的那些火热的字诱惑了你吗？玩文字，你玩得过我吗？

我呆呆地看着他，不明白他在说什么。些许恐惧过后，是深深地同情。

可是m,我控制不住地想你，我以为我这样的灵魂不需要阳光，我以为我的心早已停止了跳动。

他站起来，把我拥到沙发上。用潮水般的眼睛看着我，别走，给我一个拥抱，给我一个支撑，我需要温暖，来自你的。

他低下头凝视着我，我们近得能听到彼此的呼吸。

心里恍恍然，瞬间，脑海里，闪过他的一些忧伤悱恻的话，心突然剧痛了一下。感觉缠绵漫来，我呢喃着，我愿和你一同逝去。

我看着这个颓伤的男人，用我残破的手掌抚摸着他凝重的容颜。他低下头，在我唇边徘徊。这个拥吻彷佛等了几生几世，顿时在心里排山倒海。

我知道，我在彻底地堕落。可长久的封闭，我快疯了，我不能这样，我不能那样。主，现在给我一个拥抱，赎我无罪，让妇道，夫道，等等等，见鬼去吧！

也许自以为堕落的人，心里反而有着万分的矜持。我把咖啡喝晚，站起来向他告别。说，我从来不认识你，也不会再用文字打扰你。宝贝，自救吧！

他眉宇紧锁，一如从前。冷冷地说，我们从来不曾相逢，相识，相知过。只是梦，一场华丽的梦。我不会记住你。在我说完最后一个字时，我已不是我，你已不是你。一切已碾成泥，老去，成空。

拥抱，那是过去的事，我已没有，没有了感觉，只有瞬间的快感。

灯光下，我号啕大哭，冲出咖啡厅。

因了那个梦中的拥抱，从此我疯了。走在大街上，逢人便说，我是没有灵魂的东西，我是一棵树，我是一块石头。

脚下流着一行行的眼泪。人，又疯了一个。

-全文完-