有人说婚姻象鞋合适不合适只有自己知道，的确如此，穿一双不合脚的鞋跋涉于人生之路除了痛苦不会有别的，要么换一双合脚的鞋重新上路，要么干脆扔掉那华而不实的鞋子赤足前行。

婚姻是人在社会生活中的一种方式但绝不是唯一的方式，文明和进步使社会环境越来越宽松让人有了更多的选择余地，生活方式的选择更重视人而不是形式，可以选择三口之家，四口之家，可以选择二人世界也可以独身，甚至同性恋也被理解，只要不危害他人，危害社会选择什么生活是自已的事，最重要的是不论何种选择都要以人为本，适合自已的生活才是最好的生活，人和人是不一样的，生活状态下的人是不可能被要求如军营中的士兵一样必需做到整齐划一。

在过去的年代多少人的婚姻生活是为别人而活，即使一辈子过的枯燥无味聊无趣意也要维持下去，表面看上去得到一个所谓完整的家，而人呢？人从家庭中得到了什么，没有幸福，关爰，精神的寄托。如果一个家庭没有了互相关爱互相理解互相奉献这种家庭一定是不幸福的，一个充满焇烟战火指责和愤怒的家还有什么意义。

当然谁披上婚纱也不是为了将来的分离，谁走进婚姻也不是为了日后的冲出围城，所有的人都是怀着对末来生活的美好憧憬走进了婚姻的堂。希望得到美满幸福的人生,而实事上生活中的许多家庭都很美满幸福，幸福没有统一的标准只是自己的感受，一千个家有一千个答案,为他们祝福吧。

但有些家庭不得不走向离散，离散对于当事人并不都是坏事，如果是不合适的婚姻对双方都是一种觧脱,但要以严谨的生活态度为前提，如果不是十恶不赦的恶棍这种婚姻中的男人和女人是无所谓好人坏人之分的，只是这个男人和这个女人在一起不合适而已，离婚只是为了去重新选择一种更合适自己的生活罢了。对于一个人而言，原有的家庭生活方式的结束就意味着另一种生活方式的选择和开始，要慎重严肃的对待。但不论怎么说离婚对于一个家庭中的成员都不是一件值得欢庆鼓舞的事有的甚至成为一种永难弥合的伤痛。尤其是有孩子的家，尚未成年的孩子是最让人牵挂的，选择最利于孩子健康成长的决定是双方不可推卸的责任。

离婚是不愉快的但维持一个令人失望的婚姻会让人更加痛苦。也许有的人因为各种原因就此忍耐下去，说不上好与不好，全看个人的选择。

当我自己的婚姻令我无法忍耐时我选择了离婚，冰冻三尺非一日之寒，当坚冰再也无法融化时婚姻便走到了尽头，离婚对谁都不是轻易就能做出的选择，尤其是我,带着病残的身体我不知道怎样去面对今后的生活，过去的生活虽不尽如人意但己熟悉和习惯了，要改变这个惯性是需要决心的，想到今后未知的生活难免心里有些忐忑不安，真正离婚时甚至犹豫过想就此忍耐下去。但我十分凊楚，不论对谁我日渐严重的病情都是一个沉重的负担，我的确是要拖累别人，是会给别人添麻烦的，这是我内心所最不愿意的，我自身的性格又决定了自己倔强的脾气，能够受苦受累受贫穷但不愿接受嗟来之食和时有发生的家庭暴力，痛苦愤懑和生活观念上的不同，让我做出了最后的决定。

我不适合婚姻生活，我没有能力去完全挑起家庭的重担，对付疾病己耗费了自己大量的精力，没有精力去承受家庭的琐事。生活中不可避免的要给别人添麻烦，同时自己又总会不安和歉疚，这不是一种好心情，怀着这种心情在生活中会不由自主的迁就别人的思想、行为和做事方式而违背自己的意愿，慢慢的在生活中丧失掉自己独立的人格甚至自尊。越来越看不淸自己，连自己还能做什么都不知道，没有了生活的方向，如同陷在沼泽中慢慢下沉。过的不是自己的生活，好像一个傀儡活在别人的生活里，一切由他人操纵。远离了同学朋友甚至亲人，不知道除了那个婚姻生活中还有什么。

但十年的婚姻并不是没有一点美好的回忆，曾记得那个冬天的晴日我们一起带孩子去公园，孩子还小很可爱，在看狗熊时孩子问爸爸妈妈狗熊冷不冷呀，我说不冷狗熊穿着皮大衣呢，这时狗熊在地下打了一个滚弄了一身的粪便，孩子大声喊，快看,狗熊把皮大衣弄脏了，我们都笑了，那一刻那个家该是个幸福的家吧。那一天过去了我把它珍藏在心中。每个人都有追求自己生活的权力，对于一个普通人如果他不想这样照顾一个病人过一辈子也没有什么可指责的，在我为婚姻苦恼的时候，同科室的一位老师傅曾这样劝导过我他说：算了你们各走各的罢。那位师傅一直照顾着他生病的妻子，他偶尔却感叹说我这一辈子咋这么苦呢，单位的人都夸他是个好人，说下辈子一定会享福的，他确实是个好人，但谁能理解他的苦处呢，人生苦短人生百味谁不在其中就不知其中之味，所以即使离婚去过另一种生活的人也不能说是坏人。让人与人之间多一点再多一点相互的理觧吧。也让我们向生活中的好人致敬吧·

我不想把自已病痛的一生捆绑在另一个人身上，依赖他人的生活不论怎样都不会让人感到活的痛快和理直气壮，幸福快乐是可以同别人分享的，痛苦应该自己承当，把自身的痛苦带进一个婚姻本身对婚姻就是一个严酷的考验，不能强求所有的人接受，对离去的人应该祝福才对，但我不是圣人我会记得所有的美好，记得过去十年婚姻生活中得到过的所有帮助，同时也无法忘记过去的那些难忘的伤痛。所以我无法同离去的人成为什么朋友甚至同志，只能是陌路人，我不知道这样对不对，但我只愿意这样做。

我一个人怀着惶恐又坚定的心走向另一种生活，人往往是在孤独的时候才学会清醒学会思考，才会发现自身的价值，我慢慢找回了从前的自己，认凊了自己的现状和生活下去的理由，我很快有了自己新的生活，过去是精神和病痛双重的痛苦,现在精神彻底的解放和自由了，生活来源虽然很少但足以让我独立生存下去,这让我非常高兴。我发现自己很坚强，有一次半夜发烧本想打电话找人帮忙但试了试一个人可以去医院，就自己去医院看急诊，夜半时分到处都是寂静的，我能感觉出出租车司机和医院护士的疑问的眼神，第二天告诉大家,都埋怨我不该一个人去，我只是笑。

我知道自己应该过什么样的生活才更有利于自已的身心，虽然失去了健康的身体但并没有失去一切，想想亲人想想同学朋友,我一点也不觉得孤单，对我来说更需要安静简单和休息，我需要别人的帮助，我也不断的麻烦我周围的人，但那些都是愿意帮助我的人，我坦然的向他们求助，感受到的是亲情和友情的温暖，我也会克服困难做自己力所能做的一切，锻练自已延长单独生活的时间，我为自已做饭，我架着拐拖地收拾房间，我认为不是所有的人都能做的和我一样，我做的很捧，更重要的是我体会到一种独立的自尊和生活的乐趣。我突然间觉得花儿是那样的美丽，兰天是如此的醉人，春天的绿叶让我感到无比亲切，柳絮飞舞让心也感到一种温柔，自己和这些美好的事物隔的太久了。重新再体会到这一切的感觉就如同一个经历了死亡的人再看到太阳一样感到异常的美丽和温暖。

一个人生活的时侯最有利于你去做自己想做的事，我很惭愧，因为除了上网玩游戏看电视，偶尔看看书最多也就是织织毛衣之类我不会再做更大的事，妹妹鼓励我多看书，我也只是在什么都不想干的时候才看看书翻翻杂志，真的是受益非浅，以前我也看但却亳无收获前看后忘，看来看书也是要有一个好心情的，不过并没有人规定我非要干什么，有时闲着坐在洒满阳光的阳台上，看着自云悠闲飘过的兰天我问自己，这就是自已想要的生活吗？我想是的，这就是我要的是最适合自己的生活。

在想到孩子的时候我常常会想到命运，曾经的婚姻难道就是为了送给我一个孩子吗，看着己经上高中的儿子我觉得命运真的是无比神秘。有一次我问上初中的孩子你们班家长离婚的孩子多吗，他说很多啊，我们班象这样的学生都很刻苦的，我问为什么？他说我们要争气呀，我很奇怪为什么要争气，孩子说:不知道，反正觉得要争气呗。孩子的话让我非常感动，心里久久难平，觉得孩子们多慬事。对于孩子没有一个完整的家，就不该让他们再失去完整的爱，做为母亲虽然能力有限我依然努力为孩子做着一切，不是觉得亏欠而是应尽的责任，母爱除了体力上的付出还有更多的表达方式，我做到了，因为我得到了儿子的认可。

感谢离婚，婚姻的经历使我懂得生活的不易，让我学会了理解他人，和宽容的对待他人。不怨天尤人，不苛责他人。让我更加珍惜自己现在的生活，享受自己的安宁和清静。我觉的自己真的很幸运·

世上没有绝对的好与不好，任何一种生活方式只有适合自己的才是最好的无所谓幸与不幸，祝福天下所有的家庭不论是什么样的家庭，只要生活过的幸福愉乐就好，花很美，天很蓝，阳光很灿烂，生活很美好。

-全文完-