不是第一次感受到生命的短暂，却是第一次知道生命的残酷；不是第一次知道世事的无常，却是第一次感受到那分无能为力；不是第一次懂得造化弄人，却是第一次感觉到人生的变幻莫测。

一切的一切，我不晓得是什么时候种了因，却只知道现在那么苦的果。

十一年前，我的妈妈，那么温柔可亲，善良美丽的女子，在一场车祸中离开人世，永远的离开我，那年我十三岁，懂事了，却是依然年少无知，也许正因为此，虽然痛彻心扉，哭干眼泪，却是数年后，可以做到将那分深沉的母爱放入心里怀念，快乐的面对我的人生。因为我还有父亲，唯一的亲人。

然而十一年后，却是迎来一场噩耗。

总算，十年来父女相依为命，一路坎坷走到现在，我大学毕业，爸爸的生意也算是慢慢上了轨道，看似十年的苦终于过去，可以开始享受天伦，我也梦想着一两年后，让爸爸退下来，安享晚年，快乐养老。

只是，人算却是不如天算，世事难料，人世无常。

有时候命运这种东西，残酷的叫人无法相信。

我家的经济条件一般，不过尔尔，特别是母亲过世后，父亲又是当爹又是当妈这么多年好不容易培养到我大学毕业，家里的积蓄也几乎用尽，当我毕业的时候爸爸说，今年下来算是干干净净，明年开始可以存下钱来了。我说是，因为我开始工作了，虽然工资不高，但是总是比要爸爸养的时候好，而且我自己也了解，靠着自己的学历和能力，不过两年，我总有出头之日，那么，我就可以让爸爸安下心来，好好的安渡晚年。

却是一切，我们想的太过美好。

今年三月，爸爸开始觉得身体不舒服，出差老是晕车，脸色也不好，常规检查说是贫血，后来去做了个胃镜，结果是胃癌。

当时我感觉到了天旋地转的感觉，命运何其残酷，我终于了解。但当时我还不知道这只是第一步。

当时抱着马上做手术的希望住院了，总觉得动完手术可以多久都是好事，至少不会那么快，那么快的和我说再见。

然而一个细体报告做下来，却是毁了我全部的希望。

胃癌晚期而且已经转移到了胸腔，专家说不能动手术了。

再一次坠入地狱的感觉也不过如此了。

一瞬间，我的世界崩塌了。再没有完整的家，再没有可以撒娇依靠的人，再没有忙碌等我吃晚饭的身影，只有苍白的病房，痛苦的人。

然而我怕，怕爸爸真的知道这残酷的事实。我怕他倒下，真的再没有希望可以治疗，对我来说，多一天的陪伴都是好的。

于是想尽办法劝说爸爸接受医生的安排，同时劝他去其他医院再次作个检查，心里虽然做好了最坏的打算，却是依然不肯死心。第一次那么希望，误诊是那么容易发生的事情。

虽然心里定了主意，虽然打算一切的苦难自己来承担，只要老天多给我一点时间就好，却是依然觉得心里心痛难免，为什么要是现在呐？为什么要是爸爸呐？

爸爸苦了一辈子，累了一辈子，这一生，他没有负过任何人，没有做过一件问心有愧的事情。他十几岁丧父，却是一手供自己的哥哥上完大学，抚养自己的小弟长大成人；十六岁当上生产队长，文革期间保护了无数所谓的右派，所谓的反革命；我那奶奶，从爷爷过世开始，也是我爸爸，一直抚养到她92岁脑溢血去世，没有任何的一句不满不愿；妈妈过世后，日子过得很清苦，爸爸却是毫无怨言，一心一意培养我上大学……

爸爸这一生，真的苦，到了刚刚开始可以享福的时候却是这样子的病，我痛，痛得呼吸困难，痛得好想代替爸爸的这样的病。

什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不待的痛苦，此时此刻，是真真实实的让我懂得了这种苦涩。

说不出口的痛，原来是这样的；哭不出来的难受，原来是这样的。

我不敢告诉爸爸他真实的病情，我抱着希望要求爸爸跟我一起去复诊，我怀抱着一丝希望拼命的笑，因为我不能哭，只能笑。

家的担子在我的肩上，我说我不怕任何的苦难，只要还我健康的爸爸。

如果上天你真的有眼，是否可以成全一个普通的女孩子，她普通却是最最真挚的心愿？

到今天，度过我二十几年的生命的时候，我才真正咀嚼出做人的滋味，做人难、难做人。

我求的根本不多，要得不过是多给我几年时间，让我有这个能力让我的爸爸过几年好日子，那么我也许心里可以稍微安慰；只是现在呐，妈妈我做不到了，连爸爸，我也做不到。

人生就真的这么残酷吗？

我不知道，我只晓得，当眼泪流干，当悲伤化为动力的时候，我已经不再是那个娇弱的少女，我是这个家的梁，死死的支持着这个家。我脆弱，我无奈，都没有关系，即使我不坚强，其实我不勇敢，我也会努力的做好我该做的一切，即使爸爸的生命真的只剩下了最后的一点，我也要竭尽所能的帮助爸爸治疗，尽我所能的安抚，哪怕真的命中注定如此，我也要爸爸安心的离开，不要在最后的人生留下恨，留下憾！

为人子女，如果我能做的不过如此，那么老天，我唯一祈求的是多给我点时间，让我多尽一点孝道。

我甚至来不及，好好的抚养我的父亲，那么至少给我时间，好好的陪伴我的父亲。

如果不能祈求生命的长度，那么至少让我在他最后的人生里，让他快乐开心，了无遗憾。

如果上天真的有灵，那么请你听到我无声的祈祷，让我的爸爸最后的生命里充满阳光。

-全文完-