我和晨的相识到相恋如同每一个普通女人的顺理成章，在感觉自己已经爱得无法再用其它的形式表达的时候，就把自己完全又彻底的奉献给他，充满着小女人的幸福和期待，同居的所有日子我为他辞去自己心爱的工作，一心一意的侍侯他，让他全心全意的投入自己的事业当中，原以为这就是爱情的真实和所在，才会让他感觉到我最近的温柔和无私的痴爱，直到有一天他从我的床上离开，并留下一张两万元的支票，我发疯似的大叫：“我恨你，我再也不要相信什么爱情。”之后我把支票扯的粉碎连同我破碎的心一同抛到空中，整个世界的绚烂就只为着晨的离我而去而变的昏暗了，于是我用一把锋利的刀子割向自己的手腕，用自己的牺牲惩罚他的罪恶，直到我的血快要流干的时候，恍惚中我流泪了，我知道，我什么都挽回不了，只有遗憾的死去，我曾经是那么的相信着人间的爱情和永恒，我以为我会创造奇迹，可我错了，我太轻信爱情的力量，它在这个现实的社会中是多么的苍白和无力。也许那句话没有错：“古老的爱情正在现代经济的产房里呻吟，每个人都是当事者，只有真情才是助产者。”真情，也许真情是廉价的，它只值一张不到十公分的支票和一年零十二天。只有在电视里的悲剧在我身上上演着。

当我再次睁开眼睛，我已经躺在医院里，为什么又活下来，我不想这个全社会中几乎烂俗的故事被我延续着，我挣扎着坐起身。同时我又被人轻轻的按住，“别动，你还需要静养，你流了太多的血，已经昏迷整整一天一夜了。”我抬起头，在硕大的口罩和医帽下面我只看到一双明亮深沉的眼睛。这是一个男人。

“为什么要救我。”

“首先这是我的义务。其次，你还有求生的欲望，因为是你自己拨通的求救电话。”

“为什么非要让我眼睁睁的感受痛苦，我该有属于我自己的权力。”

“你还可以感受到阳光。”之后，他走到窗前，把窗帘轻轻往旁边拉了拉，一缕阳光射进来，我几乎睁不开眼睛。“好了，闭上眼睛，让阳光照着你入睡，你很快就会康复。”他又为我检查了一下滴管，看了我一眼之后轻轻带门出去了。闭着眼睛，那一缕阳光好温暖，使我又回忆起当初和晨在一起时的日子，我们在草地上追逐，欢笑，我们躺在草地上闭着眼睛享受着阳光和爱情，天是那么蓝，连雀的叫声都那么让人欣喜。我挂着微笑入睡了，带着我那美好的梦。

之后的几天，几乎出入的都是那双眼睛，：“别那么不珍惜自己的生命，让自己的生命慢些走，看看它身后的一切。”在他面前，我的固执都变的软弱，我只是很乖的点着头，可挥之不去的悲伤和憔悴无法让我去理解任何人的任何话的任何含义。在康复了的第二天，我就又回到了那个我曾经和自己心爱的男人共同住过的家。我收拾了行李，没带走任何一件能让我回忆起他的物品。在同一个城市的一个不同地点又租了一间房子。一个星期后我在一家中档婚纱摄影做化妆师，又做回了我的本行，为这个城市秀着每一个漂亮的新娘。尽管待遇不是很高，可我还是接受了它，我想让自己赶快步入紧张的工作中发挥着自己的另一面。我把自己长长一道凹凸伤痕的手腕带上护腕，为的是逃避那些充满疑惑的眼睛，尽管我知道，别人怎么会在乎你的伤与痛，他们只不过无聊的想在别人的故事中咀嚼一点味道。我白天工作，晚上回来就拼命的写作，我想让生活不再给自己一点可以回忆的时间。我想以这种方式来淡化自己的忧伤，尽管我还在怀疑自己的承受力是否还能熬过以后漫长的日子。

就这样两个月过去了，星期五晚上下班我没有象往常一样奔回家，在街上闲逛，突然望见了那间名叫“不了情”的咖啡屋，不知不觉我就推开了它的门，之后很自然的选了个靠在最里的位置，这是我熟悉的位置，尽管没有了对面的他。可它还是空着，空的没有了一点内容。咖啡屋里弥漫着咖啡的清香，连同千百惠的那首走过咖啡屋沁着人的心脾，也和着自己的一点点感伤。屋里的光线柔和，橘子黄色，不浓不淡，朦胧沉静得让人有些倦怠，充满着爱情的诱惑，更轻轻柔柔的触着诸如我之类的感情丰富而又脆弱的女人对曾经失去或刚刚逝去的恋情的痛处。我对失恋的灵感便来自于这间曾经让我饱尝爱情的温馨和痛楚的咖啡屋。慢慢的品上一小口，才知道咖啡原来是这么苦涩的滋味。是呀，原来我品味的是爱情的滋味，它浓得让咖啡掩饰了原有的味道，让我迷醉于爱情的谎言中而完全绽放自己的忠诚和天真。而我知道，我今天仍然又走进这间咖啡屋，那是我仍然割舍不下那份情，我还没能走出自己的困惑。感觉到人生中一辈子的事情仿佛都已经做完了，幸福的、痛苦的、爱过的、恨过的、友情、亲情、和那份可怜的却让人要么幸福的想要飞升要么让人痛不欲生的爱情。

刚刚站起身，门突然开了，撞进一个肥胖的女人。她扫视屋里的每个角落，最后她把目光落到刚刚要离开的我，她飞速的奔过来，我感觉到了她不绯的份量，也从她的目光中体会到了什么叫做狰狞。只可惜我还没能知道到底发生了什么事情，脸上就挨了重重的一熊掌。“你这个小狐狸精，勾引我丈夫，破坏我家庭，我今天让你好瞧的，啊~~~，她叉着腰，上下打量了我一番冷笑着说：“知道吗，我丈夫的精力充沛的很，属于荷尔蒙过旺的那种，平均每天晚上做爱的时间要超过一小时以上，瞧瞧你瘦弱的，能经的住化学激素的攻击吗。”

她的一番话再加上脸上火辣辣的感觉，我也被激怒了：“喂，大姐，请你放尊重一点，首先，我不认识你，更不认识你的什么丈夫。”

“得了，既想当b*子，还想立牌坊，不要钱都可以和别人的老公上床，还要什么脸呀，贱货！”生平我第一次听到这样恶劣又恶心的咒骂。我张大嘴巴，被一种毫无理由的尴尬和莫名浸透了，我一句话都说不出来。这时，一个瘦弱微高的男人推门而入。他奔过来抓住正在愤怒着夸张着她的脸的女人往外拽，一边走一边说：“你跑到这撒什么泼，又不是她，苏飞已经去广州了，我们好长时间都没有联系了，”他一边回头对我说：“对不起，她认错人了，真是抱歉。”看着那个男人又瘦又长的黑黢黢的脸，再想想刚刚那个女人的话，恶心的有种想吐的感觉。女人有挡不住的诱惑，男人有无爱也可以喷发的激情。那满系法律的一纸婚约又怎么能维护住现代社会中那么现实的感情，我为爱情可悲，又为爱情可笑。看着我苍白的脸，围观的几个好心人劝我不要太介意，我摇了摇头：“没什么，我同情她，也理解她。”

回家之后，我把头埋在被子里痛哭了一场，之后吃了两片安眠片疲倦的睡去。第二天，我起的很晚，昏昏沉沉的梳理了一下，门铃响了，是小美，我的一个朋友。她没有换拖鞋就飞进来然后栽到我的床上。“搬家了干嘛不通知我一声。”

“因为你什么都帮不了。”

“可我失恋了，我还想找朋友诉苦呢。”之后她就哭的一塌糊涂，并且肆意的拉扯着我的枕巾擦着她那和着妆粉的泪水。哭了一阵，见我没什么反映，她从床上跳下来：“你还够不够朋友，人家都这样了，你也不安慰安慰我，我想自杀。”她扭曲着已经满是地图的脸。

“你不会的。”我平静的说。

“为什么？”一脸疑惑。

“因为你又可以恋爱了。”

她突然没了声音，重新又倒在床上，眼睛盯着天花板，之后，她从床上又跳下来：“你说的对，明天我又可以恋爱了，哈哈，这叫旧的不去，新的不来。”她的脸上再次泛起鲜花，用手指打了一个响，在我的额头上狠劲亲了一下，随之奔了出去。她的伤很容易就修复，因为她只有两分钟的悲哀，尽管这已经是她的第n次失恋。我知道，那是她从没有真正爱过，直到有一天她感到了一种撕心裂肺的疼痛，或者是天旋地转的幸福，她才开始了她真正的爱情。爱给人的幸福多大，给人的伤害就有多大。我还是为着那个时尚又前卫的小美默默祝福。只可惜我没有她那么潇洒，我经不起命运的安排。坐在镜子前，尽管很疲惫，我还是对自己进行认真的修饰，或者，或者该是掩饰，，象我这样的年轻的却经历了痛楚爱情的女人可以掩饰爱情残留的后遗症，憔悴和倦怠。走出家门，一阵风吹入面，让自己的昏沉的头脑清醒了许多。看来我尽量让自己在感情中成长和成熟。可我仍是个感性而又不善于忘记的人。

那间咖啡屋仍充满着无尽的诱惑，尽管闲逛了一整天，疲惫仍不会让我毫无理会它的色彩和音乐。我仍走进了它。仍坐在相同的位置，只是不一样的心情，没有了最初的蜜一样冲击的幸福，也没有失去后的突如其来的苦痛和灼心般的撕心裂肺，一切都平静了许多，我想：可能成熟对于我才刚刚开始。直直的盯着这杯哝哝的咖啡，我突然在想，爱情的滋味到底该是像红酒还是像咖啡呢？是该热烈而奔放呢还是该理性而默视呢？或许哪一样都不是。正想着，突然感觉到有个男人站到了我对面，因为我望见了一双大码的脚。我没有抬头，我知道，男人最喜欢品味寂寞的女人，尤其是像我这种把寂寞写在脸上的年轻而漂亮的女人。如果给他们最合适不过的一个名词就是：趁虚而入。我的嘴角泛起了一丝蔑视的笑意。

“可以坐在你对面吗？”他问。

“随便你，我只买下了自己的位置。”我搅动着咖啡，我不会理会一个和我毫无相干的人，不，该是男人。

于是他道了声谢坐在了我对面的位置，也要了杯咖啡，之后就默不作声了。我以为他会问我好多刀刀入口的话题或者大献殷勤，要么再递过来他的什么名片之后清晰的说着他的什么头衔。但是没有，好久，他没有出声，只是同样和我一样搅动着咖啡。这倒使我稍稍抬头看看他的脸。陌生的有棱角的脸，但确好熟悉的一双沉静的眼睛。我皱了一下眉。突然想开口问我们好象在哪见过面，但我张了张嘴，还是唤了服务小姐买单。

拎着包出去，我还下意识的回头看看，没有人跟着我，当然也没有那个男人，突然竟觉得自己好笑，或许我多心了，也或许那个男人根本就没有什么用意，只是我自己在导演了一出心理自编的情景戏。男人警惕症，我竟然相出了这样的一个用语，还很贴切。漫无目的的走了一小天，为自己又购买了一大堆衣服，我几乎两天就换一套服装，给自己一个新的形象，我在众人面前崭新而又靓丽，充满着只属于我的朝气。这样的女人总是对男人充满着强烈的诱惑，然而我却用了最恶毒的语言和最蔑视的眼神，在男人尴尬的扭曲的表情下抬着我高傲的头和那颗矜持的曾经受过伤的心。走在落叶堆积的小路上，任风毫不温柔的拂过面。街旁孤独的路灯眨着色情的眼睛，迷醉了我双眼，却摇晃不了心。因为我知道，我没有迷路，只是暂时找不到了家的方向。深秋的风总是让寂寞的人感伤，或许是因为她会更早的看到冬天的到来。思绪总是不停的纠缠于爱恨之间，在心里打了一个不可开解的结。我深深的吸了口气，罢了，该为自己寻找一个解脱的理由。想起了一个作者说过的一句话：“不做那个不舍回望的罗得之妻，因为失去曾经而踌躇不前，又因为踯躅不前而错失了未来。化身盐柱，悄然悲鸣”。我仰头，对着星星笑。

深夜回到家，对着电脑发呆，看着桌面的那颗微笑的企鹅，我重重的双击一下鼠标，输入了刻在我心最深处的几个数码。是的，我开始上网聊天已经好久了，每当夜晚我都会蜷缩着小小的身体，像个饱受委屈的孩子，躲在屏幕的背后，对陌生的男女诉说自己的喜怒哀乐，当然还有那消逝了的爱情·或许每个人都在脆弱的时候为自己找个借口疗伤，为自己寻觅可以倾诉的对象，甚至不介意这个虚拟的世界里那些不痛不痒的陌生苍白的安慰。我不知道女人的虚伪该是躯体里的哪一部分，她会在现实的生活里包裹住真实的自己展示着没有泪水的清新的脸，用异样的眼光看待一切熟悉的一切，用怀疑的目光审视着身边和周围的人的热情和关怀。怕的是什么，是那个可怜的自尊抑或是虚荣；还是怕别人来挖掘自己心底最敏感的痛处。或许都是，或许都不是。那么虚拟的网络又好在哪里，是的它可以让人毫无保留的释放着自己的善良和丑恶，发泄自己心理滋生的种种情节。尽管泪水肆意的零乱整个妆面，不那么美丽却如此的真实，不那么忧伤，却如此的生动。那个叫“一缕阳光”又如时的闪动着眼睛，我的心突然的窃过一丝喜悦，我说不清理由。或许他只是更能让我彻底的倾诉的对象，在对着他时，无论我咆哮或者哭泣他都在默默的倾听并给我安慰，他能让我起伏的心一点一点的平静下来，尽管他在我的心里没有任何形象，哪怕是个模糊的轮廓。而我也从未想象过对面的他该是个怎样的男人。这或许也和我无关，网络的不真实性要比现实富有戏剧性，我深知，所以也有着理性的悲哀。星期天一大早，朋友洁给我打电话：“土豆，土豆，我是地瓜，请回答。”

“喂，又有什么阴谋啊！”“晚上和几个朋友聚一聚，好久没有在一起吃饭了，”由于答应的没那么迅速，洁便说出了我应该去的n个理由，我明白她的用心，百分之９９％是为了我低落的心情和渐渐奄熄了的热情。我笑着说：“得，我花钱买你闭着嘴等我。”她先是两秒钟的怔伫，之后便大笑，“怎么？决定去俗？”“对，而且是大俗，我还没想过要超凡脱俗。（这是我们的行话，就是去大吃一顿。）“好，真够哥们，老地方，不见不散。听着对面夸张的大笑，能想象她得意的表情，我也不禁笑的一塌糊涂，突然我竟觉得我和笑已经久违了。我耸了耸肩，挂了电话，有了一种轻松。

晚上如约而至，依然我是经常迟到的那个，他们和我一样自然的感到习惯。几个相识了几年的朋友，风采依旧，只是身边都多出了自己的护花使者，或许这样的氛围我现在更多的是羡慕她们的幸福，没有嫉妒，也没有对如此氛围的敏感。终成眷属的该是有情人。能不言放弃，执子之手与子偕老，那他们都该是幸福的人。依依握手，祝福幸福。我又望见了那双眼睛。阿娟站起来“哦，对了介绍一下，方宇，方医生，我先生的朋友。”“方宇”？我心里打个转，就是那个两年前报道的那个与癌症妻子共患难的模范丈夫？敬意而生，伸出去手，“方医生你好”，说出医生这两个字，伸出去的机械的手抖了一下，我终于想起来了曾经医院里那双罩在口罩下的一双深深的眼睛，我迅速地抽回握着的手，有一种被人窥探隐私的不安。依依就坐，挨着那双眼睛。喝的是红酒，也一样的眩晕，我是个很少沾酒的女人，所以这带有丝丝甜味的红酒我也让我有些醉了，呵呵，酒有时候真是好东西，麻木了大脑就可以麻木了心里最脆弱的部位，觉得不那么疼痛。朋友阿娟带头给我敬杯，祝福我新的开始新的未来，我斟满了酒杯，“谢谢，能和往事干杯的最好办法就是让美丽的一切尘封，让悲伤的一切都随风”。之后一饮而尽。隔壁的卡拉ok撕心裂肺，膨胀着气氛，旁边的方宇轻轻的按了一下我的手腕，“别喝的太多，你的胃不好。”泪如泉涌！都在沉默。“让她在朋友们面前发泄一下吧，她压抑的太久了。”之后哭的一塌糊涂，我不再嘲笑自己好不坚强。走出来，旁边仍是那个叫方宇的人。脚步凌乱，思绪渺然，我拒绝坐计程车，抬着热辣辣的脸，喷噬着满口的酒气，不停的嘟哝着“我的家呢？”天上的星星稀疏，寂寞的孤单，月亮在流动的云层里闪来闪去，窥视着我的痛处。路上的一切都变的婆娑，没有了实际的一点轮廓，我好累，呵，“心会不会痛，脚步重不重，什么是爱我不会形容。。。”街道两旁的大玻璃窗里传来杨琨沧桑而沙哑的歌声，突然我什么都不愿了去想，我只感觉到我被背了起来，温暖的如同一片海，我仿佛睡在了我的前世，如同一个苍白的美人，等待下个世纪的轮回，不愿醒来。。。。在梦里，我蒙见了那双明亮深沉的眼睛。

再次醒来，又一个白天！！这是我的家。只是餐桌上多了一碗还冒着热气的大枣绿豆粥，香香的，软软的。我从没有这么好的手艺，环视四周，还只是我自己，屋子里飘满了淡淡的柠檬的香味，我忽然皱了一下眉头，想起了那双眼睛，方宇？他是谁，怎么他好象知道我的一切，我爱喝的大枣绿豆粥，我希望每天醒来可以闻到一股柠檬的味道。而且他知道我的胃不好。我怔了半天。突然一缕阳光从窗帘照进来，亮亮的、暖暖的。我突然睁大了眼睛，“一缕阳光？！”我飞速的下了床打开我的电脑，用有些发抖的手双击开那个小企鹅，我的qq里闪亮着的只有“一缕阳光。”看着烟灰缸里的最后一只烟头还在冒着轻微的烟，我知道他没走多远，否则不能这么快就上网了。我迅速穿好衣服奔到楼下的最近的网吧，开了门，我朝网管嘘了一下做了个手势，示意我只想找个人，靠近窗口的那个位置，方宇，正在一台打开的电脑桌前睡着了，我的眼泪一下子涌出来。

本文已被编辑[吟媚]于2006-4-24　17:01:08修改过　

-全文完-