时间像是一根上了弦的发条，在经历了一定的旅程后，间接地感受着生活的洗礼，而让自己深深叹自己时间的仓促。

没有什么，时间像是流水，一天只不过24小时，平淡如水。想要怎么过就怎么过。反正是自己在过日子，何必畏惧它的存在呢？

然而，随着年龄的慢慢长大，心态也渐渐在改变着。

童年时，想象着在阳春四月的时候，能拿着自制的风筝，与小伙伴们一路狂奔着，奔向田径，奔向田园。还偶尔哼着“春天在哪里呀，春天在哪里，春天就在我们的故事里……”嘻哈着我们童年的纯真，分享着我们童年的友谊。而，时间，也在我们的身边悄悄地溜走了。

没有什么，除了一日三餐，除了上课，其余的时间就是玩耍。根本不要动什么脑筋，也不必为了生活而发愁。一味地耕耘着自己的一方乐土。至于那时是否饿过肚子，或许被贪玩，淹没了自己，而老早就丢到九霄云外去了。

直至到了高中，些许懂得该念点书了，该看点书了。一边还兢兢业业地，梦想着能考上大学，考上理想的学校。但上一届的书生，压制得我们喘不过气来。眼睁睁地看着应庙生就只有“一枝独秀”。害得我们夜夜惶恐，没戏了，什么都没希望了。一方面，时间就像流水一般快得连自己都不敢相信，一方面，对政策的难以适从，招生的指标只能是……唉，梦，一个难圆的梦，或许在人生中只能画半个圆了。于是，基于流行歌曲的《潇洒走一回》，对待自己不能像对待敌人一样，不能像对待严冬一样，还是开开心心，其乐融融地过好每一天吧。想不到，这样的松懈，让我无视自己的存在，在自己的小天地里纵容着。

可想而知，时间也就随风而逝了。一切的梦想也便悠悠度过了。最好的证明只能堆砌在遗憾中了。接着，再念了两年书，再工作，直至结婚生女，一切似乎顺其自然，平淡得像喝白开水一样，其中滋味只有自己知道。

直到现在，冥冥之中，还是眼睁睁地看着时光就这样匆匆溜走。高尔基说过“世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易被人忽视而又最令人后悔的就是时间。”而怎样利用时间，使自己的生活质量可以相应地提高，这中间除了自己的懒惰情绪之外，似乎别的都不重要了。就比如，我会在房间一边享受着流行歌曲的节奏，一边还捧着一本消遣的休闲书，边听还边蹬着脚，错落有致地陶醉其中；其二，看着一个缠绵的爱情故事，我会呆在小房间，半天不出户，只是等着看编导怎样导出催人泪下的情节。一集一集都不能错过。这就是我的执著，这就是我的顽固。无可厚非，如果把这些时间应用到工作以外的爱好上去，如果我能充分利用这些时间，正确地把握自己的所思所想，以便在爱好上层层递增。或许我会少一些愧疚。但往往，就是这种慵懒的态度，扼杀了多少热血青年，抹杀了多少有识之士，而我却是一个凡尘中人，没有这么多的满腔热血，还是躲在小楼成一统吧。

于是，时光就这样匆匆忙忙地快速溜走了。想挽也挽不住，想留也留不住。草儿绿了，树叶青了，花儿红了。日复一日，年复一年。草儿黄了，树叶落了，花儿谢了。辗转之中，时间从身边悄无声息地走了。得到了什么，失去了什么？往往看到飘零的树叶吹落得满地都是时，心中的失落感就会油然而生。没有什么，为什么这么快，这一年到底做了什么？就现在看来，一天干了什么？一日三餐，做家庭琐碎，工作，睡觉……占去了太多的时间，等闭上眼，一天就这样一笔带过了。

愧疚中，这来去匆匆的时间，自己的存在证明什么？笑着问自己。过自己的生活，平淡是真，不为名，不为利，活得潇洒自由，这就是生活？而时间的掌握中，自己有没有浪费呢？当然，这点勿庸置疑，没办法。时间不会时刻提醒你，该做什么，不该做什么？是自己的主观能力诱导着你，什么事应该怎么做，什么事不应该这样做？归根到底，一切都是自己的脑袋主宰着自己的行动，至于做到与否，还是看自己的自制力。生活也便在毫无关系的时间中仓促行走着。

后悔中，无法想象年青时为什么不好好读点书，不管怎样，记忆力是特别好的。而今，想看书，只是行云流水般，如蜻蜓点水，浮在表面，无法深入其中，这就有点无法涉及到书的最底层，再说琐事的一大堆，直接影响了自己的情绪。

后悔中，为什么会呆在办公室里，倾听着别人无聊的谈话，没有一心一意地做好自己的工作。即使在潜意识中，只要做好自己的本职工作就行了，至于钻研其它的领域，就成了可有可无的代名词。

后悔中，为什么在晚上老呆在电视机旁，娱乐般地看着一个一个节目，在笑声中度过最好的良辰美景。

一切只能在自己的后悔中依然如故。我为什么不能充分利用时间，来打造好自己的余生，不让更多的时间匆匆而逝呢？我能不能制定一个周密的计划，来弥补我这三十多年的白白流失呢？

第一，首先赢取更多的时间，来做好本职工作，不是做好，而是更好。不管如何，自己的要求首先要订高一点，不能如此随遇而安，不能随波逐流，不能熟视无睹。把该做的事，条条杠杠，一条条做好，试着比较分析，如何才能达到更好的要求。比如看书，不能一目十行，精点的地方要详细看，还要记住，不然读行云流水的书只能你浮在事物的表面看待问题，让人只知其一，不知其二。

第二，让自己制定好每天的详细计划。比如早晨应该几点起床，做什么，会占去多少时间，形成一定的规律。那样对自己到底有无时间概念有个明确的风向标。之后该做什么，至于除掉一日三餐之后的时间该怎样合理安排。

第三，如何把握自己伸出来的事。有些事不是随便可以预料到的，也就在适当的空间，可以调节好。比如朋友来了，同事之间有什么需要帮忙，或者有空去回家看看母亲等等琐事，需要调理好。这也应当有合适的安排。

第四，我不想做一个清规见律非常之多的人。我喜欢随和。不喜欢这样条条框框一大堆，搞得像是在做报告，一条条汇报出来，宛如机器人一般。我何必搞得自己这样呢？因而，即使我认为订了这些计划，如果有好看的电视，好听的歌曲，好看的文章，我还是会留连忘返，忘记了时间，忘记了岁月，而自我陶醉之中。

……

的确，这样做，与我想要达到的境界成了一定的距离，也让我在可有可无的无奈中，感到自己的懒惰与愧疚。就如我本来想回家好好看一本书，但看到电视中有我喜欢看的演员在聊天室里，本着强烈的好奇心，也就一心一意地坐在电视机旁，不再料理自己所谓的计划，甘愿在以后的时间里有些后悔莫及。

但人，会随着一定的惰性更加有恃无恐自己。一些未做的事，会找个理由反驳自己，一些可以做的事，因为某事耽搁了，也就找个借口可以不再搭理。而一些准备要做的事，却因为心情不佳而置之不理了。还对自己说“心有余力而不足。”这纯粹是一种心理的疙瘩，一种自欺欺人的心结，无论完成与否，无论怎样制定，无论如何，自己总会找这样那样的借口来搪塞自己，毕竟凡女一个，岂能与那些学者，那些伟人相比，凡女只能做凡人该做的事。比如一日三餐，比如吃穿住行，比如……

理由有千千万万条，生活有千千万万种生活。自己的愧疚心理也随着年龄的增大而日益感受到自己的凡之又凡。久而久之，也就习以为常了。这似乎与自己的原则拉开了莫大的距离，也似乎现实与理想组成了一个强大的载体，无以负荷般地缠绕着。

时间的踪影看不见，摸不着，总是在若隐若现的时候，会随时触摸在我眼前。想伸手挽住，想牢牢抓住，但眼看着火苗在不远处频频招手，自己想点燃它，却又是可望而不可及。于是，鞭长莫及，也就成了一个空洞的理念。更成了一种心理的解脱方式。无论怎么样，时间在随时可以抓住的时候，却让它随随便便溜走了。即使想来想去，很想努力苛求自己，但往往最后总是找最好的理由帮自己求得心理的解脱，这不得不为小人之女，所寻得一个最好的归宿。

很记得那次去考驾驶证时，悠闲自在地与战友们一同逛街，还一同狂侃，漫步在无风无雨的大街，倒也其乐融融。之后，回宾馆冲了个澡，舒服地躺在被窝，还一同与女战友们神侃，说不完的话，道不完的事，不知不觉，把自己所订的计划，所看的书，都丢到瓜哇国去了。后来仔细想想，哟，这样的日子真不错。到哪儿找这么舒心的一天，到哪儿去过这样的日子？之后的感觉还有点意犹未尽。这不得不与大众的心理，一个坐享其成，一个自得其乐的从众心理有关，更与我的人生观有着密切的关系。如果我有钱，我会怎么样怎么样？如果我真找能找到一架天梯，那么我会踩着它，直拥而上。当回首后，会发现，这架天梯同样被别人践踏着。这又有些得不偿失的感觉，还会有一种一落千丈之感，那样的味道不尝也罢。但人就是这样，在那样的环境中，还会发现一种快乐且自误自乐的心情，所有的烦恼随着聊天的从容，云淡风轻了，所有的往事随着快乐的调侃而纷至沓来，让人感叹世界如此美妙，至于事情的做与不做，似乎只有一种心理的从属惯性，让人有些不得而知了。

因而，时间就这样在匆匆忙忙的脚步声中飞逝了。往后的日子有些追悔。但无论如何，时间无法再追回来了，也无法重新利用了。事后想想，如果在那段时间里，我可以再做某些事，而且可以完成自己的目标，那么这些废话也就不必记载在那儿了。生活，有时真的让人无法面对，却又在那时那刻拥有不同的心情，之后的无奈也就成了一种愧疚的定局。

因而，计划定与不定，关键还是自己能否亲自去做，而且有时间有空间有定律地去做，而不必为了争一时之气，往往三天晒网，两天打鱼，最终的结果只能眼望着青天，“风萧萧兮一去不复返”了。后悔两字依然在人生的边沿上延伸着。至于愧疚心里，找太多的理由可以将就自己，也就所谓的自欺欺人罢了。时间，掌握在自己手中，做与不做，还是需要毅力，需要持之以恒……当然，至于达到自己既定目标，还是要看自己如何做了。“不求问心无愧，只求……”还是从从容容地对自己许个愿，做自己力所能及的事，做自己喜欢的事，做一个真正的自我，不要让时间与我匆匆擦肩而过。

时间呀，还是让我对你说一声对不起，对自己慎重地说一下“从现在，开始……”。

-全文完-