父亲；

你好啊，今天又是一年的清明节了，不知道天国地府的您过的好吗？作为儿子的我今夜是无论如何都无法入睡。整整四年多了啊！说实话我没有，没有一次在梦中见到您。可能我的确想你啊！父亲过的好吗？我的千言万语都无法诉说我心底的思念。

或许，棺木里的您现在都已经只是一堆白骨了。但我的心里还是久久的不能忘记您我的父亲。过去您在的时候我不知道自己是为什么那么的瞧不起您，感觉您是那样的无能，软弱，随都可以欺负您，谁都可以瞧不起您。连您最亲的人都是那样的鄙视您，真的说实话那时的我心里也和他们一样的感觉。为什么，为什么，我拥有的父亲是这样的一个父亲啊！有时我会在心中悄悄的想我到底是不是你的儿子。因为你让我在外面被别人瞧不起啊；被别人骂，被别人打。真的，真的我现在就绝对没有骗你。

父亲，你走了四年多了，我改变了不少；学会了伪装自己的感情，学会了伪装自己思想。不管我的内心有多么的痛苦，我都会在人前笑着，然后背过身去偷偷的流泪；我在人前疯狂着，而在背后静静的思索；我在人前无尽的勇敢，而在夜深人静时悄悄的思念。在没有您的日子里，我在风了走过，也在雨里行过。但我不敢抬起头，看看那张遗像中你的眼睛。因为我真的怕，真的我怕您的那双眼睛啊！因为我有多少事情都对您无法隐藏。

您还记得那一夜吗？就是你独自一个人蹲在咱家院子里的秋树下，被母亲骂，被叔叔骂的那个夜晚吗？您知道那留给我的是什么吗？是痛心的失望，因为我看到了您的无助，您的绝望，您的可怜……

当我每次在眼前看到哪些时您知道我的心里是什么滋味吗？是悲痛啊，是悲痛啊！那是个什么事啊，是您的错吗？不是，姑姑的不理睬您，反而让您被人骂？而骂您的是什么人啊，您的妻子，你的弟弟，那可是您的弟弟啊！骂您像骂谁一样啊，是自己的孩子吗？那样的难听，我们这些做儿女的能干什么啊？只可以听那些不堪入耳的言语进入耳朵啊！

只可以在那看着人家在那骂狠劲和您那脸上的无助！现在想到那些我的心内是在流血啊　，我的心是在被刀割啊！

父亲，您可不可以告诉我啊，的这一辈子是怎么过的啊。听长辈们说是您是三胞胎中唯一成年的，两个比身您体都好的哥哥都没有成年就夭折了。而身体最差的被您上帝遗忘在了这个世界。不足岁的就您不病魔永远的夺走了的您一只眼睛和一条腿永远的留下了残疾。等过您了七岁才慢慢的学会了走路。有多少不幸都降临在了的您身上啊？五岁时祖父死了，十三岁时祖母也去了。年迈的曾祖母把您和叔叔，姑姑带你十七八岁也永远的离开了那个痛苦的世界。还有“文革”等所谓的运动中的折磨……

一年又一年的日子在流过，我知道您是坚强的。因为从我所听到的点点滴滴中都有您的坚强在里面流淌。您斗大的字认识的不足一箩筐，但却在很短的几个月世界学会了拉二胡。我也知道您的腿不好，同样我也知道您不止一次的步行80公里去西安做建筑小工，还有时时一次行走几十里路去给人家拉二胡……

我也反反复复的思考过，您是勤劳的。这些是我们这些儿女所能看见的啊！还有您的质朴，您的善良，您的自信……但我不敢说您伟大，但我却悄悄的在心里为您的品质而喝彩

父亲，您仅仅是一个农民，一个农民，四个孩子的父亲，朋友的朋友，亲戚的亲戚，邻居的邻居。别的什么也不是；没有钱，没有权，当您离开的时候留下的两行泪水，告诉我们您的妻子儿女们，您没有做到一个丈夫的责任，一个父亲的责任。没有把您的儿女养育成人。也告诉我们您对不起我们，因为您没有留下万贯的家私，到自己离开还要我们去借钱来埋葬您老。等等，那两行泪水让我这一辈子都不会忘记。您知道吗？父亲

在离开您的日子里，我的心是伤心。我的肝是痛苦。虽然有那么多的朋友亲人，但我不能把我心中的话全部告诉他们。我怕我和你一样的被瞧不起啊！被别人看不起啊！所以我把一切都深深的压在心中，想让这一切都慢慢在心中腐蚀掉，分解……

所以现在的我什么也不在乎。不论别人这样看我，我都不在去想了。所以说我是疯子，是傻子，我都无所谓。也不要脸了。你们说我是傻子，那好啊，我就给你们傻到底，你们可以把我怎么样了啊？喝酒，吸烟等等胡混。坏也罢，好也罢。我反正就这样了你们能把我咋样啊？你们谁能把我怎么样啊！

可是今天不一样了，当我在学校门口，看到那火苗一闪一闪在跳动。我突然之间感到自己很傻，很傻，真的太对不起您了。父亲原谅我的错，原谅我今年不能回家来给你扫坟来。我错了

父亲，对不起，对不起，对不起……我错了，我错了，我错了……

不孝儿：青叶

06清明节

-全文完-