昨晚妹妹打来电话，半个多月没听到她的声音，心里早惦记着了。听到我的声音，她第一句不说想我，而是“姐，我这个月工资领到了，银行卡里我存进八百。你的钱不够花，就去取吧……”。

年前，爸妈怕手里紧，担心我回校后生活费不足，便去银行新开了个账户，储蓄磁卡我留着，“一本通”留妹妹身上。这样她工资打到银行卡上，我缺钱时便取，也省得他们担心。

每次提到钱，我总说够花够花，却每每超出原先的预算。钱花多了，即便那些钱用在了刀刃上，但这么多的钱从自己手上出去，心里总觉得愧疚。有几次，我对妈妈抱歉，“家里的钱都让我一个人花了，不知什么时候才能回报你们呢？”“趁着我和你爸还年轻，有力气赚钱给你读书。花就花了，有些人家拿着钱还没处读书呢！”我让他们本已沉重的身子负上更重的担子，妈妈却一点抱怨也没有。有时见我仍在自责，还反劝我，“我和你爸现在苦些没什么，反正也苦了半辈子了。我们受苦太深，也苦怕了，再苦一点也无所谓。只要你们将来不受苦，我们的苦也值了……”听着这些，我的心倒真的有些放开了。但下一次再想起自己给家里带来的负担，却更觉愧疚。有人说，中国的父母是世界上最好的父母，因为他们从不求回报。从子女出生、哺育培养，再到婚嫁，他们一直在付出，尽一切所能为子女创造更好的环境。事实上，即使子女生儿育女了，他们仍不得停歇，因为儿女又把自己的子女交给了他们。一代一代，就这么传承，中国的父母真的是世界上最好的父母。而我的爸妈也正是如此。

从小到大，我们姐弟三个就累着他们。他们虽不能像其他父母那样，给子女时鲜的东西，却也总是尽他们所能的给我们最好的。在我八岁那年，妹妹六岁，弟弟也只三岁。有一次，邻家孩子拿了苹果来我们家，我们姐弟三个流着口水看他一口一口地吃完，知道他扔下果核走人。那时我是多么渴望吃上一口，可是我也知道那是不可能的。

趁着没人的时候，我捡起地上的果核，庆幸没人踩了它。然后，遮遮掩掩地将上面的泥洗尽，很高兴的发现果核上还残留着很多果肉。我把它攥在手里，送到嘴边，轻轻咬上一口，心里的满足无法表达。才吃一口，连忙抬头打探四周，生怕被人发现，毕竟，谁见了会不嘲笑？见没人，我放心的品尝起来，正当陶醉的时候，妹妹弟弟不知从哪冒了出来，看见了也嚷着要吃！我吓得边叫他们别出声，边把剩下的分成两半。

几天后的周末，爸妈早早起床，叮嘱我在家看好弟弟妹妹后便一同进城去了。近中午时，他们回来了，爸爸的车上多了个口袋。但我们依旧玩耍，不期望着会有什么东西是带给自己的，虽然，其他家的孩子总能在这种时候吃到好东西。过一会儿，爸妈叫我们回家来，进了屋，鼻子灵的我立刻嗅出苹果的香味儿。没等我询问，妈妈将三个苹果递给我们，在场的其他孩子都有份！我和弟弟妹妹高兴得晕了头，那到手的苹果没洗便进了肚子，吃完又后悔没有好好品尝。爸妈看出我们的心，拉我们进房间，指着他们背回的口袋，“吃吧！一口袋都是苹果，一次让你们吃个够！”看着那个比我矮不了多少，比妹妹弟弟还高的口袋，我第一次知道什么叫惊喜。那段日子，我们真的很解谗，只是没有像妈妈说的一次吃腻。大概爸妈早就料到这一点了，因为我只记得苹果刚买回的那天，他们同吃了一个……

后来想，那天弟弟妹妹嚷着吃苹果的情景肯定被妈妈瞧见了。只是，看着自己的三个孩子捡人家吃剩的果核，哪个母亲不心酸，哪个母亲又忍心指责？那次，爸妈下了多大的决心才买回那袋苹果呢？长到现在，我仍未问过他们，也许他们早忘记这事了吧！

就在妹妹来电话的前一天，我打电话回家，正巧在城里打工的父亲也在家，开口便问我何时回去。母亲在一边插嘴，“我不是早和你说了，她五一节回来！”父亲干咳了几声，才又问，“春天了，多买些水果吃啊？”

“现在水果最便宜的也要两块五一斤，我都快一个月没吃了……”话没说完，他急忙插了句，“那你回家时，我给你多买些，回校时带上！”

“算了吧，这么远怎么带啊？”从家到学校要转几趟车，上下车多不方便。本来还想说：你们在家也经常买些水果，不要一个劲的省。可一想到每次说过，他们依然如故，到嘴的话又咽回。想起年上回家，与隔壁婶子闲聊，她说，“燕儿，你也劝劝你妈！你们都走了，她一个人在家，那吃的是什么饭啊？鸡蛋一个不舍得吃，都聚着卖了钱；鸭蛋倒是没卖，全腌在那里，也是一个没动，说是留给你们回来吃；几块钱的油吃上两三个月，你叔叔不在家，我一个人买上十几块钱的油，没到一个月就吃光了……”听着婶子的唠叨，鼻子慢慢酸了。回到家我问母亲，“妈，每次电话里要你别省，你不都是答应得很好！怎么你还是这样？”“你别听别人乱说，我哪有他们讲的那样！”母亲心平气和的回答。只是无风不起浪，真没有别人会捏造不成。对婶子、母亲，哪一个我不了解。

父母对子女总在做着无偿的付出，而我欠家里的，比一般的儿女更多了。现在，父亲常年外出打工，近五十的人了，他的身子不会像以前那么硬了。但是为了我，为了我的大学，他无法推迟。母亲虽在家，不像父亲出外受着风吹雨打，却一样在赚钱，用着省吃俭用的方式。对父亲和母亲，想着他们中的任一个，我都觉得自己有罪。（不管年轻时的父亲怎么消沉，甚至可以说无所事事，至少现在他是因我才受苦。）有时独自冥想，甚至怀疑当初自己执意读书是不是错了。

妹妹也来帮我这个姐姐，她辛苦赚得的钱慷慨地任我提取。只是我不能，至今，那张卡从未插入取款机。在我身上，妹妹从不索求什么，只因为我们是姐妹，她把一切看得很轻，我却感觉很重。其实，妹妹原本也可以一直读书、直到大学，如果她不生在我们家，或者她也如我一样为读书而寸土不让。但是，妹妹比我善良，她选择了退让，而今她在外打工我则坐在一直渴望的这所大学。在我意识了自己的自私，一切已无法变更。

妹妹小我两岁，弟弟小我五岁。今年，比我小了五岁的弟弟竟也工作了。在学校里，弟弟的名字曾排年级前五名。老师都知道我是他的姐姐，也期望着弟弟会如我这姐姐（中考时，我被县里最好的高中免费录取。）令他们想不到的是，初二时弟弟执意地进了职业高中。一年后的现在，他被常州的一个私企招了去，又一个先与我进入社会。弟弟入职高前，我也死命的劝他，说尽了各种好话。最后，他仍不回头时，我甚至骂了他。似乎铁了心，他只说不想再读了。弟弟，是真的吗？那次，润泉（我们的表弟）来我们家，我问他，“你作业做好了？”为何，你会那么一愣，以为我在问你呢？这么爱学习的弟弟，选择职业高中，其中的原由还不是因我。

我们这个家，爸爸妈妈受苦受累，后来，妹妹也是，现在弟弟又是了。爸妈曾经说他们受苦不要紧，只要能换得我们不苦，只要将来我们不会再受苦就好。现在，我们姐弟三儿，妹妹、弟弟已在受苦，且不比爸妈轻。我想，他们永远成不了爸妈所希望的不受苦那一类了吧？如今，剩下我去完成他们的希望。如果最后我也成就不了他们的期望，他们会怎么想？我又怎么对得起他们，对得起弟弟、妹妹？他们会不会后悔一直以来的付出，即使他们不会，我能心安？

于是，为了自己的心安，平日里我将自己藏与书本，不停地看书、背单词、争各种证书，在周六、周日，发传单、做家教……我用着一切力量把心上的压力化为动力！当我做着这一切的时候，我显得有些孤僻，甚至有点让人难以理解，曾有人当面责问：大学了，还这么拼干吗？学得再多又有什么用？

面对责问，我只能坦然一笑，许多家庭背后的故事不是他们能理解的。

有时和同学一起逛街，见到新上市的玉米、烤红薯，她们总嚷着买来吃，而我避而远之。不是拮据到买不起，而是从心底讨厌它们。这些从小吃到大的东西，没人知道它们曾带给我怎样的折磨。只是当听我说不爱吃，她们无不显出不解的神情。不同阶层的人，总有着太多的不契合。她们的世界，我能理解，因为我一直向着这个世界努力。我的世界，却不是她们能了解的。因为她们既不曾渴望那个陌生的地方，也没设身处地过。

这样的境况中，我一步一步地走着，为自己的夙愿努力着，身后是我的爸妈，妹妹和弟弟。他们，给我压力，也是动力。

-全文完-