写了几千字的日记因操作失误丢失，心中除了痛还是痛。

一如失去了你。那个在我心目中真纯无二的你。

要是现在让我重新把日记来写，我又不想复制那些已写过的了。

感觉到是再回放一遍，再重新拿剑逼视自己一次，把伤口再割开一次看是怎么伤的。

一直有八天了，你都未曾主动联系过我，对于我的短信，你反应也是那么地冷淡。多像四月的天啊，一会儿晴空丽日的，一会儿又可以是雷鸣电闪的。习惯每天在网上搜索你的消息，那天，偶尔看到别人写给你的诗，原来你说给我的情话也跟别人复制了一份。

十七日那天我打电话给你，用了我今生最大的隐忍。

抑制住海啸、山崩、地震式的心情，用最平稳的语气跟你说：你去看看别人为你写的诗吧，别人写的关于你的文字吧。

之后，我不知道自己要干什么，能干什么。

感觉是被雷劈了。六月是可以飞霜的，四月九日那天就下了冰雹。记得有一次，我被冰雹打了头一下，以为自己被天雷击中。整个人都成了雕像。听人说天雷击中人后，人已经被完全焚化却还像活的一样，但一动就会成灰。

坐在办公室里，眼盯着电脑，神情痴呆。雪儿跟我聊天，我也不回话，雪儿便问是不是由于你的事，我只好说是。我真的成了木头人了。还是雪儿一句话唤醒了自己：你这样我很心疼，即使全世界没有人疼你了，还有我，难怪成长姐姐说，会写文字的都不是好人。就这一句话，唤醒了恍惚又懵懂的自己，让自己明白自己还能哭出声来。

就是，会玩文字的男人感情在他们那里就像文字在他们笔下。会玩文字的男人总是会让喜欢文字的女人伤心。

十六日还在对我说，你没变，还说很想我，想五一聚在一起。十七日就让我知道了真相。留给我的感觉是成了一块琥珀，昨日的笑痕还留在脸上，来不及隐没就这样冻结，活生生地疼，活生生地残忍。

我说你有变化就告诉我，不要骗我，真的，我有时想，我那么真的对别人，别人不会骗我吧。特别是对你，我最爱的人，前世有没有爱过，我不知道，但此生，来世会是。我永远不会否认，不管是严刑威胁，还是社会大众谴责，爱过，就是爱过，深就是深，一如此刻，痛就是痛，骗不了自己。用自言自语安抚得了自己，也骗不了自己的那一颗为你跳动的心，为你思想着的灵魂。

我不知道这叫不叫作爱，在别人眼里是深还是浅，是傻还是痴，只是听着《赤道与北极》，听着“imissyounow，我还能不能重回到你的怀里……”泪总是就这样地流，想着想着就下来了。

我是一尾北极的鱼，等着你来解冻。可是你为什么会这样有魔法，既可以让我游弋，也可以让我冻结在千年不化的冰层。

我不知道你为什么可以做到瞬间沸腾，瞬间冰冷。我曾经对你说过，你的心就像一颗红色石头，有着血液般热情却又有着石头的冰冷。

记得十六日那天，我凌晨四点钟爬起来给你写信，在信里写着：阿远，我真的很想你，没有哪一刻不。这美丽而又遗憾的世界，这迷人而又无常的一切。阿远，我来到人间，为你执迷流连。

只是十七日的雪来得太快。我想听到的是真实心跳的声音，即使你对我感情不再。只是你为什么要欺骗我，明明变了却还要软语温存，其实就是现在，我也不会责怪你，只是想问问你。我不能要求你，也从没要求过你，只是现在痛来得那样深刻。握着刀的却是你。

曾经互相是那么地为对方执迷。

只是为这世界伤心，为我们伤心。

在这寒冷缺乏温存的尘世，可怜的我们，却找不到永恒。之所以不与你实体距离地走近，是因为思想太近了，三生三世都难以找到这份契合的感觉。而彼此身体走近，我怕会堕入万劫不复。

也怕破灭一个童话，一个美丽如天堂的童话。也怕亲手毁掉一个可以支撑我有意义地活着的理由。

本文已被编辑[天下的风声]于2006-4-22　18:12:05修改过　

-全文完-