记不起是第几次傻傻的落泪了，常常的一个人寂寞的坐在那里，毫无意识的胡思乱想，然后安安静静的落泪。

离开他，是很久以来就应该做出的决定也是瞬间才下的决心，离开后才重新感觉天仍是很蓝很美，只是，我的身体时常的就如被水浸透的海绵一样，轻轻一触动就会有泪水恣意的流淌，疼痛，一直从眼睛蔓延到心里。

泪，止不住的时候，我便出去散步，春天的风干燥的厉害，吹的身上很酸也很无力，加上皮肤对气候的敏感，脸上就有百虫爬过的刺痒，不得已只好将心爱的营养霜搁置，再将泛着气味的皮康王一遍遍涂在憔悴的面孔上，伪装成摇曳多姿的小女人样从街上慢慢度过。

很多事情我都不想去明白了，包括那些曾经刻骨铭心的爱以及我的执著，就连这春风中丝丝的柔情也是我不能接受和适应的了。

我接受和适应的只是他每天从我的心头经过，还有经过时那些细碎的、却又倾情的相盼和问候，可是一年多来，我终于明白，自始至终，那些许许多多的过往，只能成就我生命长街中的一个故事，仅此而已。

与卓的相识是在我婚后的第三年，说起来，参加那次聚会事先我曾有过极度的不情愿，我讨厌在那样的场合下遇见夏，每次的聚会，就像好友玲说过的，我和她只是一种陪衬，一种绿叶对鲜花的拱托，而夏就是那朵盛放的鲜花，至于绿叶，叶脉的深浅粗细又有谁会去观察会去在乎？在那样的场合，扮演少言寡语娴静文淑的角色一直是我的无奈，然而，就是那样的一次聚会，使我和卓有了真正的开始。记的那日，我习惯的坐在了一个最不起眼的位置，耳边响着朋友们风趣地谈笑，心中却翻腾着一份无法超脱的情感，或许是身体的某种功能衰退时另一种功能会加强的缘故吧，看似淡然的神情中，听觉和视觉都变得异常灵敏，眼角的余光中，我看见夏对着卓，眉眼盈盈处尽现妖娆媚，忽然感觉自己是那样的处于一种尴尬的境地，傻傻的坐在这里，不傻又呆，却原来是为了看别人的倾情表演？！而这个别人－－卓和夏，我的心被刀轻轻割了一下，说不出的疼痛，就如那年那月，手捧着卓写给夏的情书，粉红色的花蕾中，伸展出“你是我生命的全部，爱你不多，就一辈子”的情丝，心，绝望的直想蹲在地上哭泣。

瞬间，有被人悔辱的感觉，没有犹豫，我端起酒杯走近了卓，对着这个几年没见的男人，我说，“喝一杯吧，喝完这杯，我给你讲一个故事，一个关于你的故事。”卓看着我的眼睛并不说话，我继续说：“因为对于那个中途而止的情感故事，你一直没有弄明白它的真相，不是吗？”

曾经听夏说过关于卓的经历，说他娶了一个精明强干且八面玲珑的妻子。但从种种迹象来看，卓和夏很像一对旧情复燃的情人，是出于对青春年少时的那一段“未了情”的嫁接，还是出于被夏美丽风姿的诱惑，这点我始终迷惑不解。我明白的只是夏这几年来一直是优秀和成功的，从事业上来讲，她一直遥遥领先其它的同龄人，从社交能力来讲，无论多么冷清的场合，无论有多少高官风雅的人士在场，只要有她存在，马上就会犹如春天般的其暖融融，她的存在，就如吃火锅时有人会调火、加菜、加汤时的感觉，起的是穿针引线且活色生香的作用，这样的人才，不要说卓是他的往日恋人，就是一个陌生的男人，不以她为中心不被她吸引那才叫奇怪呢？

碰杯，扬头，一饮而尽。我看到卓的眼角处有一抹异样闪过，很快但已被我捕捉，当然，我不会多情的认为那瞬间即逝的异样是为我而闪，我清楚的知道，是我的话触疼了他眉角的心事。

同样的二年前，我下班，路上，看见一个男人轻轻的把夏拥在怀里，而那个男人对妻子说，他，出差在外。我像一个被人打傻了眼的乌鸦，呆呆地站在那里发不出点滴的声音，是伤了心的，一个是我朝夕相处的好友，一个是我想执手到老的丈夫，那种亲友间的背叛，有着一种无法言说的伤痛。

那个冬天，于我来说，显得格外的阴冷，心，没有了往日的宁静；生活，没有了向往的目标。有的只是迷茫的酸涩、惆怅的失落，每天，我都会从噩梦中醒来，再枕着巨大的空洞睡去……

三月的一天，我徘徊在河边，看到河上的冰一块块的疏离，真的就想闭上眼睛，远离世间一切的烦忧。可是，冰碎裂的撞击中，我仿佛听到了夏欢畅的笑声，那被冰冻的心逐渐从死亡的边沿游离开来，我告诉自己，没有任何人可以把我击倒也没有任何事情值的我去丢到自己的性命！

当酒精顺着喉咙烧到心的时候，我，对着卓，轻轻的笑了出来，笑出了一丝丝的泪，笑的仓促而多情。

一周后，丈夫到别的城市去发展，我开始和卓单线联系并保持着若即若离的相聚，每逢有他身影存在的地方我都欣然前往，每逢听到他的声音我都会陶醉嫣然，在外人眼里，我是他幽默大方懂情趣的好友，在卓的眼里我是一个叫他体会到什么叫柔情似水的女人，确切的说，是这几年久积的情感让我终于有了释放的机会。

闲遐时，我会做可口的饭菜，约他同吃；寂寞时，我会拉他去街头散步，以解孤独；散步时，我会把我痴情编成故事讲给他听却不吿诉他故事中的主人公是谁……当然，更多的时间我们会相约喝酒、聊天，有次喝得高兴聊的也尽兴，我便放肆的一手端着酒杯一脚踏在椅子上缠他猜拳，结果他输了却无论如何不肯再喝，我便微微的半脒起眼睛斜眼和他相觑，眼神淡而飘忽，脸颊红艳如花，那一刻，卓半开玩笑的嚷着，要命真要命，眼神迷离性感的让人不能招架，是我没有早期发现还是你变了？你真的好诱人。　心在这一刻纷乱如麻，便也学了他的口气大声地嚷嚷，要命真要命，诱人的事情你还没有见过呢！卓有一瞬间的愣怔，随即，呵呵笑了说，回家，回家，妻子还在家等着呢！

我知道，卓是那种生活认真且儒雅的人，尤其对家庭有着极强的责任心，他的家庭中，不但有一个善良能干的妻子和一个聪明可爱的孩子，还有夫妻之间浓浓的爱意。朋友眼里，他是那种清丽脱俗、举止不凡且自信而大度的男人，妻子眼中，他是那种孝敬老人且知书达礼的好男人。至于他与夏的情感，通过我深入细致的观察，我发现多半是由于工作的相互关连，至于是否掺杂了一份美好情感或一份对往事的怀旧，我想这已经无关重要。相反，在他的面前，我的所思所想倒显出一份以小人之心度君子之腹的无聊。　当我终于意识到这些时，我极认真的想过要走出自己的迷茫，但，逃避只是我思想中的一部分，另一部分则是我对他越来越强的依恋和思念，见不到他的时刻，我会像情窦初开的少女一样有着疯狂的渴盼，面对他的时候，很久就建立起来的自信会淡的几乎不能看见，到后来的日子，连想什么避什么都和所有的日子一起纷乱起来，我强烈的感受到了一种无援一种无助，就像我心甘情愿的一步步走下来的时光，好到极致却也痛苦到极致。

实实在在的讲，同卓，心理上我早已不可否认的认同他的情感，但也远远没有到达情人的地步。因为依我个人的观点，情人应是那种心理和生理的共同认可。而我和卓，一方面他不可能接受我走进他的空间，另一方面我也没有想明白要怎样同卓相处下去，或许因为如此，我也始终只把他看成我最知心的朋友。

如果不是那个那个回暖天，如果在那个回暖天我没有喝醉，也许我们的关系会一直这样维系下去。可是一切都变了，变的让人无法挽回。应该早有预感的，可是我早已被这份情感冲昏了头脑，我早已忽视了夏的存在。

这一天，对于我来说，这个城市从早晨就已经不对头了，没到正午，太阳就拼命的射出一根根暖暖的箭，正在走路的我，突然就感觉被这个风云突变的回暖弄的乱了分寸，明显的有了心烦意乱。下午，当我稍稍有些平静的时候，我遇见了卓还有一帮盛情难却的好友，便拉了同去喝酒，也许是太高兴的缘故，酒，一杯接一杯的喝个没完，其中，很久没有见过面的夏，一直坐在我的身边殷勤相待，望着她愧疚的面孔，诚意的笑脸，卓说，杀人也不过是头点地，慈悲为怀吧。面对卓午后阳光一样的笑容，我真的不忍破坏这难得的乐趣，便接过夏手中的酒一饮而尽。　

那天喝完酒后，我就有了强烈的头晕，是卓坚持把我送回家中，意识恍恍惚惚的时候，我感觉身体异常的燥热，难耐的欲望和失控让我陷于窒息般的痛苦，瞬间，我撕掉了所有的衣服，恐俱的的呼喊着昏了过去……

醒来的时候，我看到了站在那里大声咆哮的卓的妻子，还有那个幸灾乐祸的告密者－－夏。

是的，我早该预料到，　夏是恨我也不会放过我的，当我对卓讲出那个故事的真相，当卓被那个故事的真相击中时，她的眼中就已经能够挤出恨意，有恨，于她，岂会没有报复？其实那个故事的真相只是一个俗的不能再俗的爱情谎言，一个痴男爱上了一个才女，才女后来另有高攀，为了达到欺骗卓的目的，她和父母合演了一曲“逼婚记”。卓听完故事后，淡淡地说，也许她只是为了想减轻我的伤心。我呆呆地忽然明白，于卓这般冰雪聪明岂会不懂那是一场欺骗，无非是他有一份宽容的心胸而已。话虽如此讲，我还是看到了卓眼中的刺痛，而这种痛是我再熟悉不过的感觉。

毕竟，年轻的卓，那时只是一个奋斗在基层小职员，除了一腔激情和雄心勃勃外，一无所有，懂与不懂又能如何？

再次见到卓，他吿诉我，他们已经分居了。看着他颓废的疲惫，几天来，所有那些在淡定里了却一生的想法一下被他的到来击的粉碎，紧紧的，我拥住了他，心中有着针刺般的疼痛，他，为我失去了这样多，我，又何尝给过他真正的幸福？面对他的苍白和忧伤，我又该如何补尝自己的过错？如果说曾经我在情人和好友的天平上摇摆过，那么，今夜，我将是心甘情愿的为他付出，那怕是我从没有在他心中驻足过，那怕是过了今夜，他将会永远把我忘记，我都无怨无悔，因为这是我对他实实在在的承诺。

借着月光，我开始脱掉身上的衣服，一件，一件，像扔炮弹一样的狠狠的扔到地上，一边扔一边大声地说：卓，让我们忘记过去，让我们有一个新的开始，让我，从今夜开始不再为忘记你而做任何努力！

卓吃惊的看着我，大概是记忆中从没有见过我如此的疯狂和野蛮吧，刚才还醉着的他，幽怨的站了起来，头也不回的离去。

接下来的时间一下变的黯然失色，每一分钟都在我的痛苦和回忆中拉长。房间里还有他的影子，心里面还响着他的声音，他却已经消失，记的，亦舒说过：“好好的一个男人，把他逼成丈夫，真的有些不忍。”而我，此刻的感受是，好好的一个男人，当他无处可去的时候，来到我的身边，我却狠心的把他逼了出去，心不忍也碎了。

一夜无眠……

几天后的一个清晨，电话铃声刺耳的响起，拿起电话，好友玲说，夏在昨夜已因精神病被送往医院，起因是夏的丈夫－－玲的哥哥收到一盒录像带，那里面记载了夏和我丈夫偷情的全部过程……

我的心中，一片空白，失去任何思维，直至麻木。

再次经历一个不眠夜后，我终于作了一项决定。我给卓的妻子发了一个邮件，我说，请原谅我不能当面对你说出我的心里话，因为我无颜面对。是的，正像你看到的那样，对你的老公潜意识里我有着深深的爱慕，为了得到他的爱情，我曾有过一拍三散的念头，但，面对你老公的真诚和宽容，我改变了这份初衷……你知道吗，自从你离开他后，他一直很痛苦，他在自责，说是自己毁了你们的婚姻，看着他痛苦的样子，我也终于明白一个事实，你是他的最爱也是他最值的珍惜的那个人，原谅我，相信他，不要错失他的爱。我走了，到我丈夫所在的城市去了，祝你们幸福！

走之前，我特地去神经病院看望夏，远远地我看到夏呆呆的坐在走廊的长椅上，我低低的喊了她，目光相遇的的那一瞬，她立刻惊恐的喊了起来：我错了，我错了，我不该下迷*！

醉酒后的那个晚上，细心的玲悄悄的藏起了我喝过的酒杯，第二天，她拿去化验，杯中含有一种药物，它可致人于迷幻状态。

只是，为何我的脚步会如此沉重？只是，我的心为何像陷入无边的泥沼？只是，我的心中何以会装着一种深深的负罪感？

-全文完-