我发现我脑中的一些思想已经扭曲，有种接近变态的感觉。真的有点神经质。

那晚，我跟风说，我发现我的一些想法已经扭曲，她说她知道，但是不知道怎么帮我，这种事情好象只能靠自己。我笑了，我说，怎么靠？

有些地方很灰暗，很阴暗的想法，阴暗到有时连自己也吓一跳。

我甚至会想让自己在乎的东西突然消失，在乎的人突然死掉，那么我就可以很悲伤很悲伤，那么我就可以放大现在的悲伤，让自己更彻底的堕落。甚至会想，到时我会怎么哭，到时我会怎么做，到时我会怎么想，有时想的多了，便成真的，甚至会让自己沉浸在那悲伤里，直至流泪。我的幻想仿佛没停止过，我会想很多很多我想得到的东西，我会想很多很多我得到了我想得到的，会想我会怎么生存着，会想我会怎么说话，甚至已经设置好自己的台词，一遍一遍，描绘着我的未来，描绘着我梦寐的。

我总是幻想好各种各样的场景，幻想好各种各样的人，然后台词也分配好，有时想着想着会小小声的念出自己的台词，带有情绪带有表情，甚至我可以看着镜子中的自己落下泪来，比演员演是还要快些，我总是在晚上躺在床上，拿着小镜子，照着自己的眼，然后渐渐的泪就淌下，我会看的出神，想着怎样掉泪会好看些，掉泪时我其实没一点难过的感觉，像看着一个陌生人掉泪一样，然后冷漠的擦去泪。再来一次，刚没演好。

碰到一些人，我无法自如交流时就会幻想，想着自己能自如的对待，然后，发生点了什么，然后我肯定是被很好对待，但其实，只是我的幻想，我的幻想症状很严重，幻想的一切都是些美好，都是我未曾得到过的，我想着，我像个普通女生一样，有着专属自己的一个保护，专属自己的一些温暖，想着，想着，就会生出不平，会生出怨恨，然后，心里的一些东西开始扭曲。

我总是相信自己的性格中是有着乐观的，只是时间把它磨灭越来越糟糕，它越来越不知所措，在我扭曲的心理面前，显的很可笑，有时我自己都会嘲笑自己突然跑出的犹如单纯女生的乐观，想着，这个世界还是有些美好的。呵，我无法原谅自己去那么虚伪，明明我已经没有希望了，却折磨似的存在一些可笑的乐观，以为自己真的能一无所知。岁月的单纯，此时看来，竟是折磨我的元凶，因为我总是原谅彼时的单纯，总是说着，如果是现在放生那些事，那么肯定会不同，但是如果那时的一切，我又怎么会变成现在的摸样。

我觉得自己现在人不人鬼不鬼，夜里活动，白天睡觉，我也习惯了这样的黑白颠倒，习惯了黑暗。

天性对人凉薄，不知如何待人热切，无人对我热切过，所以不知原来人也可以很热切，原来一个人也可以对另一个人很好很好。没经历过，不了解，所以不懂，所以我应该是小气且自私的。我总是觉得对另一个人好，那么我应该得到同等的回报，因为那样才公平，否则，我干吗要对你好？说白了，就当是利益交换吧，今天我请你吃饭，花了多少，那么明天应该你请我，要花的一样多，否则少了我不舒服，多了我不安。我无法接受过多的好，因为总觉得有什么企图，总觉得欠着什么，不舒服。而其实我认为的对我的好，或许只是无意中的话或无意的对每人都做过的，只是我未遇到过，所以惶恐的认为，我或许是特别。其实不然。

不懂，为什么到现在，有些地方，我还是很笨。

我从来都是在我忍受的范围内你可以随便对待我，那么一旦超过我的极限，我必将玉石俱焚。宁为玉碎，不为瓦全，我做一些事从不想后果，极端的疯狂令人无法接受。

跟我在一起的人，应该会很累，因为随时的要应付我的沉默及古怪，除非，你比我更甚。

说了一大通，不好意思，是分两三次写完的，所以会接的古怪，因为当初开头时的情绪已经不在，所以有些东西，真的很乱。

-全文完-