阿亮：

你好！

前几天，妹妹买了一白一黑两只小兔子，说我晚上太寂寞，要我好好看好它们。

今天上班时，妹妹来电说，小黑兔昨晚跑到顶楼上去了你咋不知道，冻坏了。听得出语气好沉重。

回家后，看到被妹妹放在火旁温着的小黑兔，我用手摸了一下，被火烤得蛮温暖蛮舒服的。我知道，已死了。我感觉到好像有泪落。

妹妹拿了一条毛巾包了起来，用一精致的小盒子装了起来。出门前说，明天找个地方埋了。

今晚的夜空，没有月亮，也没有星星，也就应该很寂寞。

灯光下，剩下的小白兔，一动不动的蹲在小盒旁；我在灯光的另一面灰暗里，一动不动的盯着小盒。气流好像在凝固，满屋子的情绪，并没有乱窜。忽然，小白兔，用爪抓小盒，我赶紧把盒移开，然后看到它孤零零的回到它们的小窝，斜对着灯光趴下不动，也许是想要睡觉了吧。

其实，昨晚，它们就是这个样子睡觉的，可今晚，只有它。

其实，我一直看见它的眼睛是开着的，也一直没流下一滴眼泪。

我的心有着一种不着边际的负罪感的难受！我不知道小动物会不会悲伤，也不知道它会不会流泪，可我真的已感觉到了它的寂寞。

今晚的空气有一种空前的寂寞。阿亮，我看得见时间在流逝，好吧，就在这样的夜里，好好向你说说，从2003年分居，一直到今年才离婚，我是如何走过来的。

2003年正月初六，经理把他老婆从台湾带来了深圳，无故降了我工资，还要我包了卫生和其它的杂事。其实，他可以直说，我老婆来了，她要坐你的职位。

我辞职了，　我不想用法律来解决伤感情的事，必竞，在我心中，他曾是一个很好的好人，只是不会是一个好领导。

只有一个高中文凭和初级电脑水平的我，在深圳的人才市场，我感觉到疲劳和沮丧，自责和失落。然而，回到租房，还要害怕他对我失望（那时我已结婚），指落和抱怨，冷言冷语和嘲笑，然后是脸色和争吵。我感觉到绝望的窒息，我感觉到我像土猫一样流浪，没有家。

我在人才市场交了70元介绍费，他要我认错，当着他老板和众人的面认错，我以我的性格和他对抗。然后，他在大街上，推弄我，掐我脖子。我不还手，也不吵闹，也没流泪，我有着出奇的冷静和长远的心境。

或者，这时，你会问我，他爱我吗？

他爱我，真的爱我，只是爱的方式扭曲，谁也无法接受，简直就是一种带毒的病魔。

或者，这时，你还会问我，我爱他吗？

我肯定在去他家之前是爱他的，一种不成熟的爱，一种虚荣的爱。去他家之后，他家仅有一台12英寸的黑白电视机还是别人给的，他一切的不择手段的带骗带哄的爱，只是为了婚姻。我却是断绝父女关系，来到他家的。而到他家十天后，他要我去办结婚证，说，如果我不嫁给他，他会让我一辈子不得安宁。我有些自嘲，为了这份安宁，为了那千沧百孔的爱，我结婚了。

我发觉我们的婚姻有些丑陋，我们的天空苍白，没有力量。可我们有爱的，不管这爱是不是含了致命的癌细胞，只要这爱还没有死亡，我就要面对。苍白而没有力量的信念告诉我，有爱就有未来，就要好好的珍惜和生存。

第二天，趁他上班时，我收拾好行礼，我知道有份工作，可以马上上班，可以不交一分钱，可以马上离开他的身影，那就是保姆。

就这样开始了分居，我隐居了起来，不和外界有任何的联系。逃离了乱世，摆脱了他，至少可以呼吸一下属于自己的空气了。

我知道到，癌细胞开始扩散了，可是离死亡还远。

我感觉到，过着一种寄居的生活，没有家。

或许，99年年底（那时认识他），我的生活已划了一个句号。或许，婚姻就是一条界，界前是我的生，界后是我的墓，墓中的我不知是生还是死。

从那时，我就开始做着同一个梦，几乎是一个星期一次。他追我，不放过我，而我逃，总也逃不掉。梦就像恶魔一样缠着我，喘不气来。离婚后，这个梦，也就没有了，也许你不会相信。

两个月后，我回到了家乡，在一家药店工作。过上没有他而专属自己的生活。在守望的窗前，无风也无雨，日子在平淡中悄然的滑落。表面上，他在外上班，我在家上班，也互不相干，很安静，他努力维持这份安静，而我也不敢打破这份安静。

在04年的春天，我的初恋找到了我，问我，他还有没有希望。

四年了，春天还是个爱流泪的季节。我强有镇静，说，我现在过的好幸福，他对很好，何况我们还有一个女儿。

年底，初恋带回来了一个女孩，问我，怎么样？我说，只要她对你好就行。

有种伤痛，找不到理由，停在伤口；更找不到理由，远离伤口。一种无奈在风中嘲讽我，透过雨滴，透过泪滴，我看到了另一个境界的平静，我怎能轻意的打破这份平静。

05年6月份，他（前老公）从深圳辞工来到了娄底，说他不能没有我。我知道这一天迟早会来的。为了家，这了孩子，这了安宁，我的好友陪着我来到了他的身边，不知还能不能拾起那支离破碎的爱，然后拼凑。

两天后，我们吵了起来。他打了我，然后，我流泪了，他也流泪了。他拿起刀，要我砍死他，又爬到窗上，说要跳下去，最后他自己用铁锤让他的手粉碎性骨折，因为他打了我------

后来，妹妹把我接了回家。

我说，和自己不喜欢且厌恶的人生活在一起，是一种生不如死的折磨。

好友说，他变态，你只能暂时离开他。

我已感觉到。癌细胞已入侵全身，爱已接近死亡。

9月份，我的第二任男友，从广州来接我，说不管怎样都要把我带走。我沉默，好像只可以沉默。他走的时候，我没有送他。其实，我是后悔的，只是我拿不出勇气和他走，因为我不敢有任何的承诺。

我以45度的斜线，望着天空，一切都静止不动。我选择了平静，一个已婚女人该有的不能出轨的平静。

10月份，我又辞工了，因为老板说喜欢我，更因为他有老婆，还有孩子。其实，我一直在拼命的工作，忘我的工作，疯了一样的工作，只有这样，才没有时间去感受痛苦。也许，女人就该平淡生活，稍微不安分于平淡，就会有风波，而这风波，没有超奇的勇气，我们一般女人是经受不起的。

今年的元月份，在妹妹、爸爸和同学的支持下，我站在了法庭上。法庭上我说，如果我只有两条路，一条是和他一起生活，另一条是死，我会毫不犹豫的选第二条。然后，就离了，真的离了。女儿判给了他，我把我所有积蓄，再借了5000元给了他。我总想努力弥补些什么，我觉得对不起公公，对不起婆婆，也对不起他，更对不起我的女儿，一辈子的对不起。我发现我怎如此的自私！

现在，我在电信局上班，有点累。生活，与世有争，而心有着一种俗人的平淡，且安逸于这种平淡。我想，这就是一种心境漂零的生活吧。是人，总会有未来的，只不过看是如何规划未来。

阿亮，我们做朋友吧！　

祝：生活开心

秋丢落叶

4/18　

本文已被编辑[chen红叶]于2006-4-20　21:23:57修改过　

-全文完-